頑張っていれば、努力していればいつか報われるなんて言うのは嘘だよ。努力したって一生懸命頑張ったって報われない事の方が多い。
生きていればいい事があるというのもほぼ嘘。ただ生きていたって良い事など何もない。
平等っていう言葉も嘘だよね。人間は生まれながらにして不平等なんだし。
でも、うまく行かない事を何もかも全部自分のせいにしてたら生きているのが嫌になってしまう。そんなの悲し過ぎる。
一生懸命頑張ってる自分を認めてあげないと、いつか歪んでしまうよ。
って誰かに話しかけてるけど結局これって自分に言ってるんだ。
実は私、雇い止めで仕事がなくなったんだ。同部署の人達は◯◯さんにしか出来ない仕事も有るからいなくなったら困ると上に抗議してくれたけれど、
部署の統廃合の都合でなので、上の決定は絶対だった。
それでずっと就職活動をしてた。面接の為に仕事を休む事が出来ないから面接を入れてもらうのは仕事が終わった後の夜遅く。
対応してもらえる会社も少なくそれだけで面接を受けさせてもらえないこともあった。
それでもなんとか書類が通った所の面接に行き、毎日毎日少しでも分母を増やさないとと応募件数を増やす為に昼休みには携帯で求人サイトに入り浸り。
でもメールをチェックする度に届くのはお祈りメールばかり。面接までしたのにスキルや年齢ではねられることも多い。
人柄はいいんだけど経験がねぇと面接で言われた時には流石に参った。持病(身体的なもの)を理由に落ちる事も多い。
それでも最初の内は仕方ないと思えてた。まだまだこれからだと思えてた。
でもお祈りメールが100通を超えた辺りからどんどん堕ちて、2月の頭には「今の仕事が終わるまでに次の仕事が見つからなかったら死のう」と思っていた。
甘い考えだというのはわかってる。でもその時はどうしようもなかった。そう言う風にしか考えられなかった。
不安を口に出す事も出来ず頼れる人もいない。時間だけが進んで行き、仕事は見つからない。
就職活動が長引きそうだから事前に窓口で失業保険について聞いてみたけれど派遣は出ないと言われた。
生活保護については仕事が無くなってからまた来いと言われた。
それでも凹む訳に行かないから人前ではずっと笑顔でいた。当たり前の話だけれどこれが結構辛かった。頭の中は常に不安でいっぱいだった。
一人暮らしだから仕事が無ければ家賃を払えない→家賃を払えないならここを出なければならない→ここを出たら行く所がない・・・と
マイナス方向へどんどん連想ゲームをして「そうか、死ねばいいんだ。なんだ簡単なことじゃないか」となった。その考えにたどり着いた時に私は笑ってた。清々しい気分ですらあった。
でも今はもう少し頑張ってみようと思えてる。状況は何も変わってないけれど、もう少し足掻いてみようと思ってる。
死ぬことはいつでもできるけど、生きる事は今しかできないから、生きることを諦めないでみようと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20170320222848
先程これを書いた後にメールチェックをしたら、希望の会社ではないけれど1社から合格通知が来てた。
収入は今の3分の2になるけれど全くないよりマシだと思った。
残業も多く休日出勤も多いと言われているから実際にお願いするかどうかは病院で身体の状況を詳しく聞いてからだし、
そこで働くとしても時給900円のバイトと変わらない金額だからそれだけ暮らしていけない。副業も探さないと。
この仕事をどう思うかを相談出来る人もいない。
薄々は自分でもこの仕事はヤバいんじゃないかと思ってはいるけど、背に腹はかえられないという思いも大きい。
ちなみにその会社の面接を受けたのは「ダメだったら死のう」と清々しい気持ちで思った直後だった。
諦めてしまったから自然体で面接を受けられたのかもしれない。笑い話にすらならないな。
今、凄く凄くやりたい仕事の案件に応募している。
書類が通らないと面接に行けないし恐らくリミットを超えてしまう気がするけど、諦めないでアピールしていきたいと思う。書類で落ちたらどうにもならないけど。
ただし、「時間切れ」で人生が終わることはある
買わなきゃ絶対当たらない
適切なことをやっても報われるとは限らないが苦しんでも大概は更に報われない
日々健康に過ごしてあの手この手でストレス溜めないように生きることが大切だと思う
けど、レベル1じゃはぐれメタルに勝てない
つまり、後は任せた
高校野球の世界なんて完全に才能だぞ
努力なんてほとんど意味がない
努力厨はスポーツやったことない陰キャ決定だな
http://vokl.giveawaylisting.com/index.php?id=1075