親に対して「産んでくれてありがとう」「育ててくれてありがとう」って思ったことある？ [976717553]

>>525
自分かと思った
単に事実を伝えておく程度の感じだったと思うけど、「本当はお前の上に金銭的な理由で中絶した子がいた。その後働き口を得て、贖罪のような気持ちでお前を作った。だから中絶しなかったらお前は生まれてこなかったんだよ」みたいなことを言われた。
で、中絶で逝った姉だか兄だかの代わりに生産された俺は中絶による子宮の損傷のためか先天性の一生モノの難病持ちで、それは見た目でモロにわかる系の奇病だから小中高ずっと虐められてて、こんなんならやっぱ自分じゃなく姉だか兄だかが生まれてくるべきだったよなぁと思う。
生存本能があるから死ぬのは怖いけど、正直生まれてこないで済んだならそのほうがよかったと今でも思ってる。
生まれてきてよかった、生きてて楽しい、幸せと心から思った事は人生で一度もない。
世間一般の健康な人にとってはきっとこれが真っ当な幸せなのだろうなという場面の当事者になった事は僅かだけあるけど、場違いな場所に間違って迷い込んだ難民みたいな居心地の悪さしかなかった。
物心ついた頃からずっと常に自分は本来生まれてくるべきではなかった、生まれてくるはずじゃなかった、遺伝子レベルで生命体としての失敗作なのだという感覚で生きてる。
もう少し前の時代なら生まれた瞬間に「あ、こりゃ奇形だ」って産婆が絞め殺して死産という事にしてくれてたんだろうし、
もう少し後の時代なら出生前診断で染色体異常判明して中絶コースだっただろうし、だからずっと存在してること自体が間違いみたいな感覚。
夜布団に入るたびに、このまま目が覚めないでそのまま死ねたらいいのにと毎晩思う。