2ちゃんねる スマホ用 ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50    

【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 15:55:15 .net
・既婚男性専用のスレです。女性や独身者は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ。
・次スレは>>980辺りが立ててくれ。

前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::| キダンマナーハ マモルメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´  

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 12:11:31 .net
気団のヲチスレ立てたから、気団以外はこっちに書いてね


【毒も】気団板ヲチ【鬼女も】(難民板)
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1291259344/

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 13:50:47 .net
すでにあるから立てんなって書こうとしたのに
スレが終わっていた

>>1

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 14:08:00 .net
>>3
ついでだからそこのアドレス貼ってくれ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 14:35:38 .net
>>2
重複立てんな

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 14:42:50 .net
>>5
どこにあるかアドレス貼れよ
検索したけど無かったんだよ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 14:48:27 .net
何だ?ヲチスレ立てられると困るのか?
女認定厨のために誘導用に立ててやったのに

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 14:52:34 .net
>>6
気団で検索しかしてないだろ。
漢字変えてみろ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 14:56:56 .net
>>8
ヲチスレ知ってるならアドレス貼ってやれよ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 15:08:55 .net
本当は元々の気団ヲチスレなんか無いんだろ?
以前あったのがdat落ちしたかもしれんが
ヲチスレがあると色々困る奴なんじゃねえの?wwww



11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 17:16:41 .net
争いじゃないけれど
実はまだ嫁父に会っていない。

嫁父は嫁母と離婚はしていないが別居中。

東大卒の元社長で右翼でワンマン、見た目はヤクザという、
わかりやすいジジイらしいが、

嫁も積極的に会わせようとは思っていないみたいなので、
放置している。



12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 17:25:22 .net
>>11
俺も嫁父には会ったことないよ。離婚済みで閉鎖病棟に入院しているが。
嫁は何年かおきに会ってるらしいが、俺や子は無関係でいいってさ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 17:55:16 .net
何年も前からあるし、今更と思うがw
難民を「男」で検索したらわかる
これでわからないならアホだ

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 19:10:57 .net
>>13これアンタ?

69 :名無し草:2010/12/02(木) 14:07:18
もうひとつの気団板ヲチスレ

なんでこの板の検索もせずに立てちゃったんだ。勇み足にもほどがある。

70 :名無し草:2010/12/02(木) 15:01:17
ここのアドレス貼れって頑張ってる奴がいるね。
重複立てた奴が顔真っ赤にしてるわw

72 :名無し草:2010/12/02(木) 15:23:41
なーんで当て字の方でしか検索かけないかなあ。
略称とはいえ正しい字なんだから育児ヲチよりはまだ探しやすいと思うんだけど。
逆ギレしてるし「無能な働き者は害悪だ」って実感するわw

73 :名無し草:2010/12/02(木) 16:40:39
自分でスレタイに「ヲチ」って入れてるんだから、ヲチでスレタイ検索しようよねw

74 :名無し草:2010/12/02(木) 17:32:37
よほど使って欲しいのか、どうすればスレと好きな人スレで宣伝してるよ。
998でスレ立ての承諾を求めて勝手に立てるとか、スレを使って欲しい対象なのに
【毒】【鬼女】の字を使うとかもう色々とアホ過ぎるw


15 :13:2010/12/02(木) 20:30:47 .net
>>8にも検索のヒント置いてあるのになんで俺?
というか、そこまで馬鹿にされてるのによくここに貼るなお前w
ある意味すごいわ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 23:13:15 .net
>>14
粘着質できめえ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 11:25:34 .net
姑は嫁を所有物格下とみなすからトラブルが絶えないけど
嫁親は婿をもらってくれた格上の存在とみなすから嫁親と婿はトラブルにならない、
ということらしい。もちろん一部の例外は認める。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 12:47:14 .net
一部の例外は認めるってw
トラブルの絶えない嫁姑が一部の例外だよw

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 13:51:51 .net
知らぬは本人ばかりなり、か。
上手く行かないのが普通じゃねーの?
嫁と母親、双方の歩み寄りがなきゃ壊れる。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 14:15:18 .net
トラブルに発展するほど密な付き合いをしないのが普通だよ。
お前の母親か嫁、もしくは双方がおかしいだけ。
または、お前自身が乳離れできてないだけ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 14:52:41 .net
じゃ、何でココに書き込んでんの?w

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 18:39:00 .net
鬼女が説教しにきたんだろw

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/06(月) 08:35:44 .net
やや疎遠気味にするのが一番問題が起こらなくていい


24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/06(月) 12:42:18 .net
>>23 同意。会わせると間に立つ自分が一番疲れる。帰った後も妻のフォローで休めない。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 07:31:08 .net
子供が生まれてすぐ両親と嫁が喧嘩。
もう半年も両親にあってねえよ…

別に疎遠になるのは構わないのだが
子供の成長を見せてやれないのは辛い

手紙出しても返事くれないし
電話は双方嫌がるし


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 07:42:06 .net
喧嘩の内容をkwsk語っていけ

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 08:45:33 .net
息子の手紙に実家が返事を出さないとは相当なもんだな。
子どもの写真で絵葉書作って出してはどうか?返事は来なくとも姿を見せてやれる。
歯が生えただの離乳食を小汚く食うのが可愛いだの、写真のネタは何でも良い。
嫁姑は口を利かずに済むし、姑は孫の姿が見れる。一石二鳥なのでうちはいつもこれ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 10:24:10 .net
手紙の返事を書かない奴に、なんで成長を見せないといけないんだ?
見たくないんじゃないか。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 10:25:30 .net
「半年も両親に会ってねえよ…」って…。
うちは会うのは2年に1回だ。まぁ遠距離だからだけど。
ちょっと親離れしろ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 13:17:25 .net
家庭板とかで、子供の世話の事になると
「シッター使え」とかすぐ言ってるけどシッターの値段調べたら…
行政のファミリーサポートでも結構な値段するんだよね
セレブしか居ないのかね

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 13:38:34 .net
>>30 女は見栄っぱりなんだよ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 13:57:40 .net
うちの区は1時間700円。
払えないのか?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 14:15:21 .net
二言目にはシッター使えという人は、
自分自身は預ける必要がないどころか、預ける子供すらいない人。
見ず知らずの人間を留守中自宅に上げたり、
見ず知らずの家に我が子を預けに行くことの不安感を想像できない人。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 15:29:40 .net
>>32だけど、うち週に2回シッター雇ってるよ。
行政のだから変な人じゃないし。その辺のおばちゃん。
昼間3時間だけだけどな。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 16:34:50 .net
うちは一時保育だ。1日預けて2500円。月に15日まで。
昼寝用の布団を持っていくのが面倒だが、嫁姑争いが勃発する方がずっと面倒だから親には預けない。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 19:01:31 .net
金払ってすむならその方が気楽でいいな
保育園や幼稚園だってタダじゃないんだし、そんなもんは子育てにかかる必要経費

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/17(金) 08:29:50 .net
>>36
金があればそう言う考えで良いと思う
逆に金が無さ過ぎれば、保護して貰えるしな
中間が一番割を喰ってる気がする

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/21(火) 20:53:18 .net
成長を見せてあげたいのなら写真送ればよくね?
テレビ電話は無理そうだから

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/21(火) 20:54:43 .net
あ、すまんよく読んでなかったorz
電話も手紙もスルーなんてよっぽど孫に興味がないんだろう
成長みせる必要もないね

40 :25:2010/12/22(水) 07:33:28 .net
そうかー
おまいらからみても、手紙無視は異常か…。
「良くあることだぜ」って言ってもらえることを期待してたよ

かなりへこむっす


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/22(水) 13:11:31 .net
>>40
喧嘩と手紙の内容にもよる。
あとはヘンに仲を取り持とうとして火に油を注ぎまくってるとか。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/22(水) 13:49:25 .net
今のジジババ世代くらいから手紙の習慣が無い人が多い気がする。
義理親は毛筆・墨で手紙くれるけど、うちの親はボールペンにメモ書きのみ(宅配便に入っている)。
あと、偉く傲慢な親だから、手紙は目下の者がお伺いに出すものであって、
わざわざ自分が書くものじゃない、という意識みたいだ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/24(金) 12:31:11 .net
>>42
そんな親御さんじゃ嫁姑の調整も大変だろうな。

うちのオカンは面倒くさがりの筆不精だ。
オカンの兄弟は自筆年賀が当たり前の人達なのに、ヤツは十数年に渡り年賀状ブッチしている。
俺の嫁の実家にも年賀状返さない。恥ずかしい。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/24(金) 19:38:27 .net
今の時代に面倒だからと年賀状も出さないのはすごいなw

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/25(土) 13:47:44 .net
>>44
すごいだろw
しかも嫁が溜息つきながらオカン名義の年賀状作って自分の実家に返してるんだぜwww
何が笑えるって、その光景を「嫁とオカン仲良いなー」思いながら眺めてた俺だよ俺!

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/25(土) 14:09:02 .net
すげえ。どんだけアタマに花咲いてたんだってくらいの黒歴史だ。
まあ人のことはあんまり言えた義理じゃないんだがorz

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/25(土) 17:03:07 .net
非常識な親を持つ子供がアレなのは仕方ないな

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/25(土) 18:34:18 .net
260 :可愛い奥様:2010/12/20(月) 16:33:41 ID:QDQJNFsL0
妻と義妹の軋轢…妻を傷つけたくない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1216/371810.htm?o=0&p=2

デキ婚の義理妹とその家族がトピ主の両親の遺産を狙いトピ主の嫁(子連れ再婚)に執拗な嫌がらせ




49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/05(水) 18:59:20 .net
保守

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/06(木) 20:22:50 .net
年末年始は何事もなく平和だった

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/05(土) 17:00:47 .net
hosyu

52 :25:2011/02/10(木) 00:21:39 .net
親に年賀状出したら、一週間後に
差出人がお袋のみの年賀状が届いたでござる

もうだめかもわからんね


53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 01:41:56 .net
>>52
父っつあんがお怒りということか?
最初に喧嘩になった方は父親か?喧嘩の原因も書いていなかったが。
軽い書き方だしもう一つ要領を得ないが、少し大人げがない感じも受けるな。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/07(月) 21:35:01.57 .net
保守

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/01(金) 00:32:20.45 .net
>>52
お前はなんで「半年連絡しないの普通」「甘えるな」系のレスをスルーするんだ?

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/01(金) 02:13:55.46 .net
50日以上たってレスしてもとっくに>52は見てないってw

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/01(金) 07:39:34.95 .net
>>55

> 子供が生まれてすぐ両親と嫁が喧嘩。

> 別に疎遠になるのは構わないのだが
> 子供の成長を見せてやれないのは辛い

ヒント:子供が生まれて最初の年


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/17(日) 21:34:14.42 .net
すまんが

前スレ貼ってくれないか…

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/18(月) 00:42:38.08 .net
ほれ

前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/18(月) 06:28:57.13 .net
つーか、>>1にあるだろ・・・

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/17(火) 10:49:20.57 .net
うちの義母は自分の非をなかなか認めない頑固者
物干しにぶつかって倒してるのに、まずは「倒した」じゃなく「倒れた」って言う
じゃあ勝手に「倒れた」の?ってきくと黙る・・・
義母は口唇ヘルペスをよく発症するんだけど、感染予防をしなかったせいで子供らも感染した
昔(義母と同居する前)はヘルペスはなかったんだよとちょっとチクリとやったら
でも口内炎が子供にうつった(俺がよく口内炎になる)とか意味不明の反論を言うw
いや、体質は遺伝するかもしれませんが感染ではないでしょ?っていうとまた黙る・・・

嫁はそんな義母の性格を諦めているのでなんも注意しないから、俺がイライラする
争いというにはかわいいモンかもしれんが似たような境遇のやつ、お互いがんばろうぜ





62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/02(木) 13:23:36.56 .net
ほしゅ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/06(月) 14:57:42.69 .net
ウチの義両親は二人ともいい人なんだが、同居している義姉一家がDQNすぐる。
共働きのくせに生活費は月10万しか入れないし、
酒、飯、水道光熱関係は底無しに使いまくる。
入り婿の義兄は元借金持ちのブラックリスト載りなので、
車のローンとかクレカも全部義両親名義で借りて、
しかもちょくちょく踏み倒してる。
いつぞやは早く義両親が亡くなれば保険金が下りてウハウハなのに、とか言う始末。
ちなみに子供は二人いるけどニグレクト気味&DV気味。
嫁が軽く探りを入れたところ、二人とも別々の相手と浮気してるっぽい。

まぁ俺と嫁はそことは別居してるし、
そのうち縁切って俺の実家の方に引っ越す予定なんだけど、
絵に描いたようなDQNなのでやっぱり見てて色々つらい。
義両親および嫁は真人間なんだけど、多分入り婿の義兄がDQNの発信源なんだろうな。
長文スマソ

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 18:08:44.84 .net
関西人がまともに発音できない

関西電気保安協会
ホテルニューあわじ
ハナテン中古車センター
琵琶湖わんわん王国
奈良健康ランド
有馬兵衛の向陽閣
とんかつKYK

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/16(木) 18:10:10.38 .net
誤爆したすまん

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 00:22:20.44 .net
全部メロディー付きで脳内再生されたw

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/17(金) 11:57:07.89 .net
あっ、そういう事か。←まともに発言できない
確かに全部メロディ付きになるw

68 : 【東電 73.6 %】 :2011/07/02(土) 11:25:13.95 .net
書き込みがないのは平和な証拠
だが保守

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/03(日) 23:48:51.17 .net
俺の祖父が老人ホームに入ってから父親の妹が頻繁に俺んちに来るようになった。
用件は、娘の学費が足りないだの、賃貸の保証人になれだの・・・
俺の親父はかわいい妹だからしかたないと言いながら100万単位で金を渡す。
それをお袋に知られていまたいへん。
息子としてはどうしたらいいですか?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/03(日) 23:56:27.15 .net
>>69
父親をボコれ。明らかにおかしい。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 08:56:18.88 .net
嫁の祖父を嫁実家で介護していたが、嫁母の義理父であり足も悪く、人の良い嫁両親が親戚から押し付けられていた格好だった。
しかし90才を越え、動かず話さず置き物と化した祖父が、傷痍軍人であり年金諸々の金額を知った嫁親類間で祖父の争奪戦が勃発。
勝利したのはバツ1実娘、引き取った祖父をすぐに介護施設に入居させた。



今でも祖父の誕生日は嫁実家で祝っているが、必ず「明日からまた、この家に戻れるんだろ」と笑っている姿は見ていられない。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 18:48:12.85 .net
何が問題なんだ?
金か? 夫婦げんかをやめさせたいのか?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 20:11:51.46 .net
お袋がかわいそうすぎるから、何とか親父を止めたいんだよ。
やっぱり俺が出てボコるしかないかなと思ってる。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 20:17:18.10 .net
>>69
本来ならお前に回って来るべき金がオバに吸い取られてるわけだ。
財産分与してもらって両親離婚させたら?
際限なく貢ぐぞ、バカオヤジ。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 23:19:53.85 .net
親の金は親の金で、子どものもんじゃないぞ。
ちゃんと衣食住教育小遣いに費やしてもらってるんなら、
あとは親が決めるもんだろ。

叔母が自業自得じゃなくて本当に金に困ってるなら、ある程度は
しょうがないかもしれん。
父親、母親の言い分は?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/04(月) 23:30:23.33 .net
>ちゃんと衣食住教育小遣いに費やしてもらってる

こんなことどこにも書いてないぞ。

>叔母が自業自得じゃなくて本当に金に困ってるなら、ある程度は
しょうがないかもしれん。

オバは家族じゃない。オヤジが守るべき家族は嫁と子供。

100万単位で金渡すって、普通のサラリーマン家庭じゃありえない話だ。
おふくろに知られ今大変って書いてあるから、お前の寝言はハズレだw



77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 21:50:41.23 .net
>>73です。
親父を問い詰めました。
親父の言い分としては、
妹はかわいい。それ以上に姪達がかわいい。(うちは男3人兄弟、俺は同居の長男)
妹のダンナが甲斐性ないので、兄としてできることをしてやるのは当然だと。

お袋は、親父の妹が昔からチャラチャラしてて気に入らなかったって言ってた。
それは事実だと俺も思う。

俺を含めてうちの兄弟は
俺は親父の会社で役員。
弟二人は公務員だから何の心配もないだろうと。



78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/05(火) 21:56:40.69 .net
続きです。

結論としては、

俺が親父の妹のダンナに話をして、

今度の休みにうちに一家そろって礼を言いにくるように頼んだ。
その場でなんとかお袋の怒りを納めるべく、お袋も立てるような態度を
してもらうように言った。

書いてなかったけど、俺の子供が9歳なんだ、
親父には将来は姪たちと同じようにできることはやってもらう計画だということで
お袋も少しは納得したみたい。

とりあえず、お袋には俺から母方ばあちゃんと一緒の旅行をさせてあげることにしました。



79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/17(日) 17:39:08.20 .net
兄嫁と母がうまが合わなくて困る
兄嫁、超几帳面でうつ傾向にある
母が兄嫁にちょっとしたものを送ろうとすると
無駄なものはいらないとばかりに拒否する
兄嫁は兄とケンカをし、兄を家から閉め出し、閉め出された兄はなぜか
実家に避難した
実家の母に嫁の愚痴をこぼす男もあり得ないが
締め出されたおかげで兄は翌日出勤できなかったそうだ
男の仕事に影響を及ぼす嫁も大変だな

私たち夫婦は面倒なので係らないようにしているが、
嫁の愚痴が全部、母から私にくるので聴くのも結構疲れる
母は高齢で独り暮らし、孫もいないから子供をかわいがるしかないのに
母の好意が嫁に全く伝わらず不憫だ




80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/17(日) 18:26:57.31 .net
>>79は気団か?
違うなら帰れ スレタイを見ろ
それともどこかからのコピペか?

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/17(日) 23:04:23.95 .net
気団ですよ、何か問題でも?



82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 11:15:49.33 .net
登場人物が整理できてないから状況が伝わらない

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/22(月) 11:05:02.47 .net
保守
まあ書き込みがないのは平和な証拠だけどな

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/07(水) 08:25:35.01 .net
嫁母と同居。
無職嫁母のダラっぷりについキレちゃったんだが、いつの間にか
嫁(妊婦)が俺を凌ぐ勢いでキレはじめた。
実家に逃亡中の嫁母から嫁宛に、俺とお腹の子への暴言メールが来たんだとか。
もう二度と同居したいなんて言えないように自主的に出ていかせる、だそうな。
結婚以来あんな鬼の形相の嫁見たことない。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/07(水) 08:35:33.62 .net
>>84
嫁GJ

夫や我が子をボコられても「それでもお母さんは絶対」っていう嫁もいるんだぜ

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/07(水) 08:56:00.75 .net
>>85
メールを見せてもらってはいないんだが、

夫とお腹の子とより自
分が大事にされて当然と思っている根性が我慢ならん。
出ていきたいなら出ていって、好きなだけ苦労すればいい。

ということらしい。
多分、嫁が味方してくれると思って「〜というわけで、出ていっちゃおうかな〜♪ふふん♪」
的な調子こいた内容があったのかも。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/07(水) 21:55:42.32 .net
女が出産をきっかけに女側の親と絶縁ってたまに聞くぜ。

88 :84:2011/09/08(木) 12:35:13.52 .net
嫁から連絡
嫁母から「今 日 帰 る 。 夕 飯 い ら な い 。」
とメールが来たとか。
来るその日に連絡かぁー。夕飯いらないってなにかな。
悪阻中の嫁の作ったメシ食って当然なんかな。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:48:39.42 .net
嫁父の影が薄いような。無職嫁母っていくつよ。無駄に体力ある世代?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 08:31:36.71 .net
>>89
おそらく居ないんじゃ無いかな?
離別か死別か知らないけど
臭い的に40代後半〜50代前半とみた

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 19:14:38.27 .net
結婚して7年なんだけど、嫁が俺の親にされたもう何年も前の事を
泣きながらぐちぐち言い出したんだ。

そりゃ、わかるよ。
俺の親は多分おかしいからさ。
でも念のため、嫁の言い分について、親を問い詰めたさ。
認めたよ。そういう事を言ったって白状した。

でも、今、言われた事じゃないこと、もう過ぎた事を言われても
どうしようもないじゃないか?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 19:24:20.94 .net
釣りか?

93 :91:2011/09/16(金) 19:33:23.34 .net
釣りじゃねーよ。


94 :91:2011/09/16(金) 19:38:17.37 .net
俺としては、過去は過去として収めて欲しいんだ。
その代り、もう二度とこういう事を言わせないようにする。
何なら、親に会わなくたっていい位だ。
自分で言うものなんだが、ロクでもない親だよ。
自分でも分かってる。
でもそれを言葉にして欲しくないんだ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 19:50:32.64 .net
それはお前の一方的な思いだよね。
原因がお前の親に有るのなら聞いてやるしか無いだろ。
親がクソじゃなかったら愚痴ることもないんだから。
嫁はお前にも共感してもらってそれを表現して欲しいんだよ。
めんどくさいだろ。
でも、そういうのをマメにやらないといけないのが結婚生活でね。


96 :91:2011/09/16(金) 20:16:08.84 .net
はー、やれやれ。じゃ、何か?

おおー、可哀そうに。可哀そうに。
俺の親はロクでもないよな。あー、ごめんなぁー

って、やれってか?ほんとにやってんのか?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 20:17:53.42 .net
>その代り、もう二度とこういう事を言わせないようにする。
何なら、親に会わなくたっていい位だ。

実際にそれ以降会わせていないのか?会わなくてもいいと嫁に公言して
親にも宣言して諦めさせてあるか?もししていたなら嫁が根に持ちすぎだ。
だが実行してないなら早くやって安心させてやれ。そうすれは言わなくなる
だろう。

98 :91:2011/09/16(金) 20:47:13.64 .net
ありがとう。

会わせてない。公言もした。
親には宣言してない。
だが、電話は俺の携帯にするようにした。
メンドクサイのが結婚生活なのか。
良く分かった。肝に銘じておく。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 00:23:37.70 .net
今更かも知れんが、母親と娘で「友達の様な感覚で付き合ってます〜」とか言ってる関係は要注意だね。
子離れ・親離れ出来ていない証拠。こういう奴等に何か意見しようとしても、二人して反論されるとこっちが弱くなる。
娘が親離れ出来ないのは理解できる。んで、子供側は一生懸命親離れしようと努力もするもんな。
そこで馬鹿な母親は娘に対し、子離れ・親離れの為に突き放すところで、むしろ近づく。
何でも頼りなさい、何でも買ってあげる、と娘を甘やかす。
それじゃ折角親離れしようとした娘も、少しずつ甘えが出てくるってもんだ。

うちの義理母がまさにそのタイプ。
精神年齢が低すぎて、孫が出来た身分なのに、自分が楽しければそれで良いという感情。
俺の知らない間に勝手に連れまわすわ、俺が抱いている子を取り上げるわ。

マジで最悪。居なくなって欲しい。
意識せずに、毎日、「車に撥ねられないかなぁ」とか「階段から転げ落ちないかな」とか思ってる。
こいつ一人のせいで、どれだけの人間が回りで苦しんでいるか。
俺だけじゃない。俺の家族もこいつの事嫌いだ。
こいつの事を職場の人間に話すと、皆口を揃えて「キチガイなんじゃないの?」という。
ずっと前からキチガイだとおもってた俺の感覚は間違ってなかったんだなって思う。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 02:05:42.63 .net
ほんまでっか、とかいう嘘くさい番組が
喧嘩したとき放置するとトラウマになるとかのたまっていた

うさんくさい番組なんで全部鵜呑みにするつもりはないが
そこで言ってたひとつが、すごく同意なんで紹介しておく。

結局、仲違いした記憶というのは、すぐに改善できない場合
トラウマとして延々苦しめるらしい。
それは時間をおけば何とかなるとか、そういうものではないそうな
たとえば最後見た相手の鬼の表情が、ずっとその人のイメージとして固定されてしまう
だからいつまで経っても鬼のイメージがつきまとう

どうすればいいかってのも言ってた。
起こってしまったことは消えないし、忘れられない
でも、相手のイメージは上書きできるらしい

嫁と両親の双方が「何とか仲良くしたい」と思っているなら
とにかく短時間でも良いから「和やかに過ごせる時間」を作ること
それが嫁にとっての「義両親に対するイメージ」として上書きされる。
その積み重ねが、トラウマを払拭する唯一の手段。

双方が「何とか仲良くしたい」と思わず「二度と関わりたくない」と思ってるなら
そらもー、旦那がどうしようが、どうしようもない

でも、義両親とうまくいかない状況が人生において不幸だと言うことは
きっと、嫁も両親も分かってるはずなんだよな
それが理解できないのなら、そこまでだし。

けど、自分がえらんだ嫁と、自分を育ててくれた両親が
そこまで劣悪だとは思いたくないってのが本心。

…以上を念頭に、次の連休は嫁と子供を連れて、実家に里帰りしてくるよ。
俺も頑張ってみるよ。
うちの平和のために。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 08:38:45.47 .net
>>99
> 俺の家族もこいつの事嫌いだ。
嫁も、嫁母のことが嫌いってことか?
それなら嫁母がおまえさんの家庭に干渉しないように言ってもらえるんじゃないか?

おまえさんの「家族」は、嫁と子供のはずだが。


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 08:46:39.93 .net
結婚6年目、不妊治療の末やっと初妊娠。
現在5ヶ月。

喜んでくれると思い、夕べ義母に報告したんだが、

「○○君は34歳かぁ、うちは24歳で産んだんだよねぇ…」
と意味深な一言。
好んで時間かかった訳ではないのに、この一言は凹んだ。
やっぱり34歳で初子は高齢なのか?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 09:46:22.79 .net
すごく、>100の言ってることが良く分るっつーか、
ウチの嫁、辛い事をわざわざ思い出してるような気がするんだ。
思い出さなくたっていいじゃねーか。今は関係ねぇんだしって。
こっちは思うだろ?
そうか、トラウマになってて、頭から離れねーんだな。
それなら、オレの頭でも分る。
でもな、くだらねーことで頭一杯にすんなよ。
大概にしろとも思うんだよなぁ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 09:47:04.87 .net
>>102
まあ時代が違うからなあ
気にすること無いんじゃ無いかな?
義母世代とかだと20前後で結婚が当り前だから
基本パターンとして、
高校卒業して就職して2、3年で寿退職の時代だろ?
雇用側もそう言う予定で採用してるのが普通だった
25過ぎて寿退職しない人間は、「オールドミス」とか「お局」とかだもの


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 09:51:07.52 .net
女っつーのはよ、腹を割って、話し合って
チャラにするっつーのが、出来ねーのか?
それをやらせたら、どうなるんだ?
互いに、「言いたい事言え。でもそれで終わりにしろ」
ってオレが言ったらどうなんだ?
誰か教えてくれ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 10:39:10.08 .net
>>104
義妹の旦那たちが28と25と若いから比べられたのかな?
二人とも妊娠、出産済み。
義母にもう少し喜んでもらえると思ったが、複雑だわ…

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 12:47:30.72 .net
>>106
いちゃもんを付けたい人は何に対しても言うよ。
早すぎる、遅すぎる、時期が悪いetc.
生まれてからも、性別や人数、名付けで色々言ってくる。
周りが何をやっても満たされない人間はいるんだよ、悲しいことに。
別に義母を喜ばせるために、赤ん坊はやってきたんじゃない。
嫁さんと>>106のためにやって来たんだ。気にするな。

妊娠おめでとう。
きっとこれから、もっとずっと人生が楽しくなるよ。
お幸せに。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 13:28:23.79 .net
>>107
ありがとう、心に染みたよ。
特に身内には祝福してほしかったんだけどね。

こればっかりは仕方ないから、あまり気にせずに自分の家族の幸せだけ考えて生きていくよ。

ほんとにありがとう!

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 15:27:50.99 .net
>>105
浮気じゃないけどこれと同じじゃないか?
チャラにしてくれってのはこっちからの台詞であって
向こうがチャラにするかはまた別の話っていうか。
めんどくさいけど違うもんだと割り切るしか仕方がないと思うんだ。


【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 13:14:30.46 .net
>>103
自分の思考なら100%、自分でコントロールできるはず、って考え方がそもそもおかしい
それができるくらいなら、鬱になる奴なんていねえよ

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/20(火) 16:45:48.07 .net
私も旦那の親が嫌いだから、(お母さんがネチネチ遠まわしに嫌みを言うし
旦那の奴隷になってねみたいな事を遠まわしに言う。息子ちゃん息子ちゃんで
気持悪いため)

あんたの親に何かされたわけじゃないけど、考えがあわないから、正月以外は
会いたくない。それがダメなら離婚すると言ったら、旦那が切れて私に 
お前いつもいつも俺の親の文句ばかり言ってなんなんだ!!!!!って今にも
殴られそうな勢いでどなってきた。 だから今すぐ離婚届けもらってきてと頼んで
書かせた。それを私が、実家に持ってきたんだけど、

この一部始終を全部旦那の親にちくってた。旦那が。
これまでも一度喧嘩をした時にママに相談してた。。。気持ち悪すぎる。
夫婦間の痴話げんかをまじまじと、ママに相談してる人っている?

もちろん、旦那の親は私達が離婚するか、したのか、と思ってると思う。
この3連休も、旦那のメールに 息子ちゃんもたまんは帰ってきたらーって
来てた。もちろん私の名前はなし。別にいいけど。

旦那の親も早く私と離婚してほしいと思ってるだろうな。
ま、私の考えも相手の親にわかってもらったわけだから、意味不明の誘いとか
されなくて済みそうだからいいけど。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/20(火) 16:52:35.93 .net
>>111
板違いだぞ。
家庭板に書いてくれ。ここは既婚男性板。スレタイみても分かるだろう?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/20(火) 16:56:51.48 .net
海外で結婚したホモカップルかもしれんだろ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/20(火) 17:36:17.31 .net
>>111
それでも正月に会うのは金目当てですかマダム?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 07:37:55.02 .net
>>111
簡単なルールも守れないから嫌味も言われるし、親にチクられるんだよ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 16:52:25.16 .net
俺の母が嫁に会うとときどき小言を言う
嫁が母に何か買ってもらってりしたのに「ありがとう」がないんで
母が「そういうときはお礼いわなくちゃ」的な会話
嫁も数回そういうのを繰り返してる
んで小言言われる
それでも俺は嫁サイドに立って母に「母さんもあまり人の事言えないんだから、あまり小言言うなよ。俺からよく言っておくから」的に諌めてる
でも嫁にそういう俺の立ち振る舞いのことは言ってない(いうと恩着せがましくなるから)
嫁はそういう小言が煩わしいらしく、嫁の母(=義母)に逐一報告
するとある日義母から「あんあたの母はあんたの息子(=俺)にちゃんとした教育もしつけてないのに
なぜウチの娘ばっか言われにゃいかんのだ!?」と怒り心頭のメールが・・・
確かに俺もパーフェクト超人じゃないんで多々抜けはある
で、仕事中だったこともあったんで連絡できずにいて、帰りに改めて携帯みたら
そんなうらみつらみが30件ほど!
怒りにではなく、ストーカーのような行為にびびってしまい手が震えてた
急いで帰宅して嫁に「何だこのメールは?」と話すと「それだけ怒ってるってことよ」と一言
しかもメールはまだまだ着信
「ウチの母はそういう性格だから連絡するまでやめないんじゃないか」とも
意を決してTElすると罵詈雑言の嵐
中には誤解・早とちりもあるのに一方的に責められ「はい」と「すみません」しか
言えない状態で取り付く島もない
たいてい婿の親とかが言ってることは婿が「まぁまぁ俺が言っておくから」と、
逆に嫁親からの文句などは嫁が「私が言っておくから」とお互い緩衝材になっていくもんじゃないんだろうか・・・?
と思ってるのは俺だけ?


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 17:42:54.06 .net
まあキチガイの娘もらった時点で詰みだな。
ご愁傷様。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 09:19:25.95 .net
>>116
お前は悪くない
嫁が親離れ子離れが出来てないだけ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 23:26:21.98 .net
うちの兄は実母の発言が原因で嫁母から攻撃されて参ってた
その原因というのが嫁父の葬儀
後から聞くと嫁母は親戚や近所から
「悪い人じゃないけど全く気が利かない」と評価されるような人らしい
そのせいか葬式の進行はまだ20代の自分が見てもびっくりするような不備だらけで
怒るのを通り越して「(嫁母)さんらしいわ」とため息をつく親族にうちの両親もびっくり
俺も葬式には行ったけど、ぼーっと座ってる兄嫁や妹にかわり
不手際を素早くフォローしてテキパキ働くのは嫁の従姉妹たち
肝心の嫁姉妹はゆったり座って、動き回る従姉妹に
お茶のおかわりをついで貰うような有り様だから
母が「従姉妹の皆さんがあんなに働いてるのに
あなたがお客様みたいに座ってるのはおかしくない?」と言ったもんだから
もう十年近く経つのに嫁母娘が根に持って引き合いに出してくるそうだ

小さい頃から仲の悪かった本家の従姉妹が葬式で余計なことをした!と怒ってたけど
それもよく聞けば、火葬場での待機時間には
喪主が飲み物と軽いおつまみ類を自前で用意して振る舞わなきゃいけないのに
いざ火葬場についたら何もない
嫁母「用意してたけど家に置いてきた」
従姉妹「じゃあ私が取ってくる!家の鍵貸して!」
嫁母「すいません本当は用意してません」
と、母親に恥をかかせたのが許せないらしい


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 23:34:41.32 .net
レスありがとうございます
まだ生後4ヶ月の子供がいるんですが、嫁も義母と似て溜め込む性格なので
子供連れてコミュニティとかサークル行って友達つくれば?とか
週一でもいいから託児所預けてパートするなり自分の時間もってガス抜きすれば?とか言ってるんですが
子供と離れたくないらしく「少なくとも1歳までは私がずっと面倒見る」とか「人がいっぱいいるところで
風邪とかもらってきたら大変」とかでのれんに腕押し状態
それにより話し相手が義母だけになり(ママ友とかいません)、俺とかの愚痴→溜まる→俺に爆発ってループになるのが
嫌だからなんとかしたんだよなぁ・・・


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 18:57:18.43 .net
ちょっと待てw
週一でもって簡単にいうけどそんなに都合良いパートがどこにあるんだ?
週一しか来ない新生児持ちパートなんて雇うおめでたい経営者いるのかよ
それに、託児所って簡単に言うけどちょっと預けてもすぐ5000円くらいかかるって聞くから
明らかにパート代<<<<託児所代で家計の負担になるだろ
嫁がのれんに腕押しというより120の提案に現実味がない気がする
でも120は現実味のない提案だけで育児に協力してる気分になっちゃって
嫁は母親相手に「120は何もわかってない!」と愚痴る悪循環に陥ってないか?


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 19:14:34.04 .net
>子供連れてコミュニティとかサークル行って友達つくれば?
という現実味のある提案については丸無視か?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 19:43:11.89 .net
嫁は友達欲しがってるのか?子供と離れたいと思っているのか?
それを実際にやったら、嫁のストレスが軽減されるのか?

116母が言う小言が元凶なら、116の提案は見当違いなのではないのか?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 21:34:14.75 .net
他の人間と接触することで、嫁母がキチガイ
嫁自身が非常識であるということに気付くきっかけになるかもしれんな
まあ私や母の方が正しい!と意固地になって
トラブルを引き起こす可能性の方が高いと思うけど

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 02:40:17.72 .net
まあ義母に直接
「うるせーよデブ、てめえを親と思ったことなんか一度もねえよ。みっともねえ人生晒してるお前に言われたくねえよアホ」
って言ったのは俺くらいだろうな。



126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 11:21:21.04 .net
「みっともねぇ人生晒してるデブの義母」を持ってるやつがお前くらいしかいないからな

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 12:31:08.57 .net
皆に相談です。今、義母とかなり冷めた関係になってしまっています。
詳細は順に書きます。誰かいますか。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 12:56:53.82 .net
いないこともない

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 15:14:20.39 .net
>>125
お前の義母は自伝でも出版してるのか・・・

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 23:42:23.08 .net
>>127

いることはいると思う。
だけど相談に乗るかどうかは約束できない。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 23:52:57.25 .net
義母との冷めた関係と言うと、冷める前はどんだけ熱かったんだよと。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 23:57:16.27 .net
親子丼

133 :127:2011/10/05(水) 00:22:39.52 .net
書き方が悪かったかな。
以前は義両親の家(嫁実家)で週1回くらい家族で夕食を食べていた。
今は俺だけ嫁実家に出入り禁止なんだ。
ちなみに、嫁は毎週土日に実家に行っていて、息子は毎週土日と
平日2日ほど実家に行っている。
ここまでで顛末に興味ある人いるかな?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:25:20.13 .net
出入り禁止とは穏やかじゃないな。しかも嫁は週末に127置いて出かけるとは
義親の問題はなれて夫婦の問題に発展しかけてないか?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:25:24.39 .net
なんだその思わせぶりな書き方
そんなんじゃ出入り禁止になるのもしょうがねえや
とでもレスして欲しいのか?

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:27:54.83 .net
>>134
 俺は土日に仕事があるので、家にいないんだ。だから、嫁が1人で子育てをするのが
大変だから連れて行くのさ。

>>135
 俺は大まじめなのだが、最初からあまりに詳しく書きすぎると、相談に誰も乗ってくれないのに
個人情報だけはダダ漏れという事態になるので、ちょっと嫌なんだ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:29:30.20 .net
きっかけは、8月中旬のある日曜日に、義両親が我が家を掃除したんだ。
そこで俺が「私の許可なく家の掃除をしないでください。」といったんだ。
そしたら義母がへそ曲げちゃって...。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:30:47.08 .net
だったら最初から書き込みしなきゃいいじゃないか。
誘いうけ見たいなこと自分から書いておいて変な奴。
欲しいレスだけくれないと相談に乗ってくれないって口じゃないだろうな?

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:31:56.87 .net
>>138
いや、忌憚ない意見が欲しいので、欲しいレスだけというわけじゃない。
誰も相談に乗ってくれないというのは、過疎っている場合のことだよ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:34:05.78 .net
義両親としては、「わざわざ掃除してやったのにお礼も言わずに...」てな具合らしい。
俺としては、他人に掃除してもらったって、自分の予定(いつ何をどこに片付けるか)が
狂うだけなので、全くありがたくない。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:34:14.58 .net
>>136
土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね?
ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:35:58.21 .net
>>140
そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
怒りを持っていく方向を間違ってる

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:35:58.22 .net
>>140
出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:37:12.46 .net
>>141
> 土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね
その時間はある。

> ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
基本的に、平日の俺の勤務日も、俺の方が帰りが早い。
保育園に迎えに行くのは週3日が俺で、週2日が祖父母だ。

> それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの?
義父は、週1日だけ働き、義母は土曜を含めた週4日働いている。


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:37:33.36 .net
そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか?だったら嫁も怒るはずだが。
嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。

嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は?
嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:37:36.94 .net
>>139
ここは一見過疎っているように見えるが
お前みたいな餌食が来た途端、鬼女がよだれ垂らして集まってくるから安心しろw

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:40:04.17 .net
>>142
> そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
そこは難しいところ。共働きとはいえ、俺の方が勤務時間が短い上に、
給料も安い。基本的に子育てと家の掃除は俺の仕事なんだ。

> 理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
> とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
掃除は本当に迷惑なので、礼は言っていない。
言い方が少しきつかった点はあやまった。向こうが「言い方が気に入らない」といったからね。


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:42:30.60 .net
子育てがお前の役割で、週4日嫁実家に子供が行ってるって事は
お前が面倒見きれてないってことでは?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:43:08.07 .net
>>143
> 出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
 義母から直接は言われていない。ただ、義父は、「妻が不在の時は入っても良い」とのこと。
その他、義父とメールで、本件について、出入り禁止であることを前提とした
やり取りをしているので、当方の思いすごしではない。

> むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?
そんなこと言って良いのかな。嫁が土日に子供を実家で見てほしいと言っていて、
週2日は我々夫妻の帰りが遅いから、夕方から夜まで嫁実家で預かってもらっているんだ。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:44:08.58 .net
>>137
嫁から見れば、単に手伝いを頼んだだけ。義母も嫁も、互いを自分の延長レベルで考えているから無問題。
しかし137にとってはまったく別の人格、そして家族ではない他人。それが縄張りを荒らした、と。
事象としては単純なんだが、感情が最初に来る事柄だから、解決そのものは結構難しい可能性が。
自分達の家庭のメンテナンスは自分達だけでやるか業者に頼むかして、身内意識を噛ませないようにするしかないかと。
義母の御機嫌取りは、まず嫁に自分の不快感を理解してもらって、そこから嫁がどう動くかでしか決まらないから、
とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:48:10.84 .net
> そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか?だったら嫁も怒るはずだが。
> 嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。
嫁から頼んではいない。義両親が、掃除をしに行きたいがどうかと持ちかけ、
嫁が許可した。嫁には義両親に行ったことと同様のことを既に言ってある。

> 嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は?
> 嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
> とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い?
我が家は経済的な大黒柱は嫁の方なんだ。だから、育児と家事は俺がメインで、
嫁が手伝い。俺は、今の程度で育児については義両親に御世話になるつもりだが、掃除は不要。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:48:55.38 .net
なにはさておき、俺はボボしたいよ!

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:49:45.92 .net
あのさー、コテハンつけるか、せめて初出レス番号127を名前欄に書くくらいやってくれないか?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:50:10.04 .net
>>150
ありがとう。相当に的確な現状分析だよ。そして、
> とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。
これを明確にしたところ、出入り禁止になったわけですよ。


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:50:28.26 .net
するってぇと、嫁は相談者の掃除能力に不満があるってことか。

156 :127:2011/10/05(水) 00:50:53.40 .net
ごめんなさい。以後そうします。

157 :127:2011/10/05(水) 00:52:22.73 .net
>>155
それは肯定しましょう。そして、義両親も不満があると。
俺に言わせれば、「こっちも週5日働いて、夕方から夜まで子守しているんだから、
許容範囲だ」ということです。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:54:33.70 .net
一般的な構図に置き換えると
兼業主婦の嫁が、普段は週4ペースで子供預かってもらうなど
義実家に頼りっぱなしなのに、
夫の許可ありで義両親に掃除されたところ
「勝手なことしないでください!」とキレたってことか

159 :127:2011/10/05(水) 00:54:51.29 .net
ちなみに、「許可なく掃除をするな」ということは、「許可があれば来ても良いよ。」
という意味です。実際、2回前の金曜日に、俺の事前の許可を得て
義父が掃除しに来ています。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:55:31.22 .net
>>149
週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか?
そこらの詰めが甘くて上から目線なら同情できんが。

私の許可無く云々とは言わず、嫁を通じて「仕事上、守秘義務のあるものが
置いてあるからアンタッチャブルで」などと伏線張っておきゃ良かったのでは。

>ただ、義父は、「妻が不在の時は入っても良い」とのこと。
まー、鬼の居ぬ間にコソコソ出入りするのは気持ちの良いもんではないな。
まだ現役の義父母に頼る頻度を減らすのが吉だと思う。

161 :127:2011/10/05(水) 00:56:04.31 .net
>>158
その通りだね。だから、最初に忌憚ない意見をと申し上げた通り、
ある程度私に否定的な意見があっても良いと思うわけですよ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:56:10.36 .net
なんか読みづらいな。
何がしたいかわかりにくい。
今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
どうせ夫婦生活破綻してるんだろ?

163 :127:2011/10/05(水) 00:58:19.04 .net
>>160
> 週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか?
やっていません。それ、やっぱり必要ですかね。
そうなるとやはりこちらの出方にも問題あるということですか。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 00:58:42.26 .net
こいつ、なんでここまで上から目線なんだw
稼げねえ、家事育児もマトモにできねえ状態なのにw
偉そうな態度取ることで、なんとかプライドを保ってるのか?

165 :127:2011/10/05(水) 01:00:47.27 .net
>>162
> 今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
飼い犬というのは微妙ですが、私の価値観では、
義理とはいえ、「家族間で差別的扱いをすることは、道徳的にものすごく悪いこと」
だと思うのですが、違うのでしょうか。

> 子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
その覚悟はありません。とりあえず、私の実親は2人とも死別しています。

166 :127:2011/10/05(水) 01:01:49.88 .net
>>164
 なるほど。確かにそういう見方もあるでしょう。そして、義両親も
内心そう思っているから、気に入らないんでしょうね。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:03:58.10 .net
>>163
やってなかったのか。夜間保育の料金考えたら非常識だと言われても文句いえんぞ。
負い目があるのに意識できなくて上から目線じゃ争いにもなるわな。
けじめ付けて一線を引いておかないと、これからも事あるごとに揉める気がする。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:05:18.27 .net
「嫁の許可があった」という事は「嫁が依頼した」とほぼ同義になるんだが。

嫁が許さなくて勝手にやったなら別だが、嫁が許した以上義親からみれば勝手に
家をいじったわけじゃなくなる。許可と言う暗黙の依頼あってのことだ。
お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。
だから親でなく嫁に言うべき事だった。いきなり親に切れたら親もお前達夫婦の為に
許可を得てしたことだから当然怒る。やり方が不味いんだよ。

169 :127:2011/10/05(水) 01:06:44.32 .net
>>167
 そうですか。難しいところですね。それを負い目ととらえたところで、
「家を勝手に掃除されない立場」って、独立に存在するのではないでしょうか。
つまり、負い目があろうが無かろうが、無関係なことは主張できるということです。
こういうこと言ってるから嫌われているのでしょうが。

170 :127:2011/10/05(水) 01:10:35.12 .net
> お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
> 意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。

確かに向こうもそう言っていましたね。でも、当日私が外出していて、
娘に「今からそっちの掃除をさせろ」と言ってきたんですから、夫婦で意見が一致していないことぐらい
予想できそうなもんですが、そこはまぁ考えないことにしました。
最初に書き忘れましたが、「今後は」私の許可を取ってくださいと言いました。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:14:09.34 .net
>>169
うーん、気持ちはわからなくもないが理屈っぽい。やることやってからなら
多少は上から目線でも(義父母も)許せるんじゃないか。

無償で孫の面倒みてやってる義父母から見たら、オマイのプライバシーなぞ
吹けば飛ぶようなものなのでは。孫だけに構ってられる隠居と違うんだろ?
まだ仕事する年の舅姑に対して、その言い分は通らないと思う。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:16:52.76 .net
嫁と話し合うしかないなあ。
多分、自分が至らないというのをはっきりと認めて、その為のフォローを業者に頼むなり何なり、
嫁と方針を一致させるのが近道じゃないかな。嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向で。
それができてから嫁親に、これこれこうすることにしました、今までありがとうございましたと頭を下げるのがいい。
嫁親には正論でも生意気な態度じゃムカつかれるに決まってる。お得意様相手みたいに謝意を全面に出さないと。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:17:51.73 .net
>>170
その日だけの事じゃない。いつでも嫁とちゃんとコミュニケーションをとらないからだ。
普段から嫁実家との付き合いや頼ることについてちゃんと話し合ってお前の気持ちを
伝えていたら、その日嫁が許可しなかったろう。そういうことだ。

おまけに、「今後は」私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

174 :127:2011/10/05(水) 01:18:20.64 .net
>>171
大分ご理解いただけたようです。そうなのでしょうね。義両親としては、
俺のプライバシー(実はこっちが問題にしているのは、知られて困る者は
無いので、住居の管理権のようなものですが、いずれにせよ)吹けば飛ぶようなものでしょうね。

義両親としては、若造が屁みたいなもんにこだわりやがってという感じでしょうか。
俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:22:25.88 .net
>>172が書いたように「嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向」へ夫婦で
時間かけてやってくほうが良いよ、将来的にも。

嫁親が年取ったときに「孫の小さい時は協力したのだから、当然介護に協力
してもらうよ」的な言質を与えないのは大事。
あてにしない・あてにされない、で。

176 :127:2011/10/05(水) 01:22:28.43 .net
>>172
参考になります。ありがとうございます。

>>173
前段はおっしゃる通りです。以後気をつけます。

> おまけに、「今後は」私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

一応、言い方がまずかった点は謝罪しました。
本心としては、他人の家に上がり込むだけじゃなくて掃除をしてしまうんだから、
許可をもらう(つまりこちらが「許可を与える」。嫌なら来なきゃいい。頼まないんだから)のは当然だろう
とは思っていますが、とりあえず謝っておきました。このとりあえず感も気に入らないのかもしれません。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:22:40.25 .net
>俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが

干渉は嫌だが出入りはしたいとはどういう意味だ?
嫁実家の飯が食いたいわけじゃあるまい。独立したいんじゃないのか?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:26:12.83 .net
>>174
主に怒っている義母は>>127のテリトリーを結果的に侵して不快な思いを
したから報復として嫁実家(義母のテリトリー)への立入禁止を宣言しただけ。
それでも孫は報酬なしで預かると言う妥協をしているのだから、まだマシな
ほうかもしれんぞ。意地はるなや。


179 :127:2011/10/05(水) 01:27:12.80 .net
やはり皆さんの中間的(常識的)意見としては、
「頼っている割には、主張しすぎ」ということのようですね。

私は頼っている件と主張している件は無関係だから、主張して当然という
考え方なのですが、難しいようです。
子育てを頼っているのに、頼っている時間帯の子供の服装や食事や外出先に
必要以上に口を出すというのではなく、それとはまったく関係ない
住居管理についてなので。

180 :127:2011/10/05(水) 01:29:17.95 .net
>>177
干渉は嫌だが、出入りをしたいというわけではなく、
干渉は嫌だ。差別的取り扱いも嫌だと言っているんだよね。
俺も妻も息子も出入り禁止にするなら結構だが、俺だけってのはいかんだろという感じ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:31:59.63 .net
>>179
関係なくはなかろう。義父母にとっては大事な娘と孫の住環境を
頼りないわりに口だけ一人前の婿に成り代わって整えているつもりwだろ

不可侵条約を結びたければ無償援助を断るのが一番簡単。

182 :127:2011/10/05(水) 01:32:55.32 .net
>>178
 あちらの考えはそうなんでしょうね。とはいえ、
あちらも息子を出入り禁止にはできないんです。息子に会いたいから。
だから、本来的な意味での妥協じゃないんです。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:33:55.48 .net
差別的って・・・・・・してくれない教徒の家庭板のおばちゃん達じゃないんだから。
実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている。

それにしかも親から見れば失礼な口をきいたのはお前で娘でも孫でもないぞ。失礼を
働いたお前が拗ねるから嫁まで出入りするなとはなるまい。相手の行動は相手の立場
考えろ。相手はお前の頭で考えて行動するはずない。

184 :127:2011/10/05(水) 01:36:24.42 .net
>>181
 その通りですね。あちらは関係あると思っているようです。
そして私は口だけ一人前と。
 不可侵条約じゃなくて、許可付き入室では良いんです。そして、
こちらは基本的に断らない。掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから。
ま、いずれにせよ、>>181さんの御意見に差は無いでしょうから、参考にさせていただきます。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:43:23.24 .net
自分の家を「俺の家」と認識しているが故の発想だな。
お前の家であると同時にそこは「嫁の家」でもある。
であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:44:32.42 .net
>掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから

滅茶苦茶えらそうな奴だな。掃除したくてやってんじゃないよ。
お前の能力が低くて娘が苦労しているから見るに見かねてやってるんだろ。
それを許可してやるとかやりちゃたきゃやれとか何威張っているんだ?それも
俺の見ている前って監督にでもなったつもりか?
そういう尊大さが相手を怒らせたんだろうな。しかも都合のいい時だけは入っていい
飯を食わさないのは差別だと相手使っちゃいけない。
独立家庭主張したり、断った以上自分でやれって。

187 :127:2011/10/05(水) 01:44:44.11 .net
>>183
> 実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている
実は私も、出入り禁止はやりすぎだとは思うが、完全に同じというわけにもいかんだろうとは思っています。
本気で完全同一扱いを求めているわけではなく、自分に不利な理屈には目をつぶった上で主張しているわけです。
その上で向こうがどう出てくるかという問題ですが、一応今のところ、
「お前と娘や孫は違う」と明言はしてきません。
そこまで言ってもらえれば逆に興味深い展開になると思いますが。


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:46:54.04 .net
ああ、これ書き忘れた。
要するに、援助うけてるんなら妥協しろってこと。

自分第一主義は周りが離れてく。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:47:44.56 .net
>自分に不利な理屈には目をつぶった上

お前の主観とお前の立場からの言い訳や主張ばかりだが。
相手の理屈どころか相手の立場も無視して怒ったりしているだろ。
目をつぶるどころが都合よく矛盾する自己主張ばっかりしてるようにしか読めない。

190 :127:2011/10/05(水) 01:48:06.58 .net
>>185
いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか?

>>186
その通りでしょうね。義両親はそう思っている。
一応ちゃんと読んでほしいが、俺は事前の連絡を断ったことは無い。
> 断った以上自分でやれって

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:51:28.81 .net
>>190
お前さあ、嫁両親におんぶにだっこで子育てしてる現状について
嫁両親に感謝の気持ちはあるのか?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:53:55.39 .net
>いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
>> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか?

いや、だから。
お前と嫁は同一存在ではないだろうが。
「おまえが他人を家に入れない判断を下す」のと同等の価値で
「嫁が掃除を親に頼む判断を下す」ことが存在するって言ってんの。

193 :127:2011/10/05(水) 01:54:38.80 .net
>>188
この点は考えておきます。

>>189
 矛盾しているかもしれませんね。

さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
とりあえず、私は頭を下げるだけならいくらでもやるつもりです。
今まで上がっている通り、以下のような感じでしょうか。

- 援助を受けるなら妥協する。同義だが、主張するなら援助を断ってから。


194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 01:57:32.86 .net
嫁の親に、自分のいるときは掃除させてもいいとか、嫁の親の家で飯を
食わせないのは差別だ!なんて言っている内は独立家庭なんて威張れ
ないだろ。
親の干渉がいやなら、飯食いに出入りも、お前がいる前での掃除も駄目だ。
嫁が親に頼らなくていいようにしたらどうだ?元々掃除はお前の分担だろ?
嫁と約束した事をお前が守れば断れる話じゃないか。
都合のいい場所だけ頼ってしかもさせてやると威張ってるなら厨房と変わらん。

195 :127:2011/10/05(水) 01:58:25.98 .net
>>192
ああ、なるほど。そういうことでしたが。確かに、家族のうち誰かの許可が
あれば良いと考えれば、そうなりますね。今後はそれは無いよ(うちはそういう方針じゃない)と明言したから、
理論的には解決したのでしょうが、心情的にあちらが納得いっていないとしたら、そういう考えなのかもしれませんね。
一応それ以降1度だけですが、掃除の際に私に事前連絡がありました。

196 :127:2011/10/05(水) 02:01:24.72 .net
>>191
 感謝しております。

>>194
 分かりました。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:05:47.78 .net
>>193
>さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
最低限自分の持ち分である、兼業主夫として機能しろ
現状ではお前は妻、義理実家にとって
言うことだけは偉そうな無駄な食い扶持でしかない

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:06:18.36 .net
感謝していたら、俺の許可得たら掃除していいよとはいえないだろう?
それじゃ俺が許してさせてやるって言い回しだぞ。完全に上に立って許す立場で
見下している。

199 :127:2011/10/05(水) 02:07:53.28 .net
>>197
ありがとうございます。おっしゃる通り、言うことだけは偉そうな
無駄な食い扶持なんでしょうな。
兼業主夫として機能するよう頑張らせていただきます。
恐らく機能し始めてから周りが納得するまでは短くても半年はかかりますかね。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:09:05.62 .net
>さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。

まずは嫁の母親に全面的に謝罪しろ。
お前の嫁親への言葉は無論、嫁親が手を出さざるを得ない不甲斐ない状態もだ。
その上で感謝を言葉にしてはっきりと述べる。
それでも許す許さないは相手しだい。すぐには無理だろうし当分嫁実家での飯や
出入りは制限されてもブーブーいうな。反省を示し続けろ。
でもって何より、嫁実家に嫁が頼らないでいい環境を作れ。家事でも収入でも。

201 :127:2011/10/05(水) 02:10:10.81 .net
>>198
 まさに、義両親はそう思っていることでしょう。
本来、自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが、
ここは>>197さんの言う通り、兼業主夫として機能してしばらくするまでは
その辺の主張は控えようと思っております。

202 :127:2011/10/05(水) 02:11:50.74 .net
>>200
 参考にさせていただきます。迅速に謝罪いたします。
もちろんその後に状況に変化が無くても文句は言いません。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:11:58.03 .net
>自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが

嫁は家人じゃないのか?嫁の許可があったんだろうが。
お前が嫁を家人とみないていないなら、またそれはそれで問題だな。

204 :127:2011/10/05(水) 02:14:23.59 .net
>>203
ごめんなさい。家人というのは、「家人のいずれか」か「家人の全て」かその中間かは
抽象化して表現しました。我が家の場合は、どこかで既に書きましたが、「夫婦双方」を意味します。
いずれにせよ、>>201の通り、義両親に対しては、当分その手の主張は控えます。


205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:20:08.49 .net
>当分その手の主張は控えます

これを先ほどの「兼業主夫として機能してしばらくするまでは」と合わせると身勝手な
言い分になるな。俺が一人前になって頼らないで済む様になるまでつまり相手を利用
したい間は主張しないで、相手を利用しなくてやって行けるようになったら手の平返す
宣言にも読める。甘えるだけ甘えておいて後足で砂かけるって事だ。


206 :127:2011/10/05(水) 02:24:17.41 .net
>>205
なるほど、そういう感じにも解釈出来ますね。
相手を利用しなければやっていけない間は、主張を控えなければいけないのに、
相手を利用しなくてもやっていけるようになった後にも、主張してはいけないのでしょうか。


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:30:06.12 .net
利用するだけして、後でそれをなかった事のように威張った態度を取るのは
人間としてどうだ?
普通なら結婚した時点で親の面倒なんて受けないのが当たり前だ。まして
子供が出来てからまで頼っておいて、なかった事のように振舞うっておかしい。
相手がやってくれることは経済的にも労働の面でも当たり前ではないぞ。出来て
当たり前で出来るようになって威張れるもんでもない。

もしお前を利用するだけ利用した人間が、後でそれはいやだったとか恩を
仇で返すことを言ったりしたらどう思う?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:33:13.99 .net
主張を控えるではなくて
不必要な上から目線を控える。
そう置き換えれば破たんしない。
ついでに今回のことに限らず、あらゆるケースで成り立つ。


209 :127:2011/10/05(水) 02:35:03.76 .net
>>207
前段はおっしゃる通りです。逆に言うと、出来て当たり前のことができるようになったら、
出来て当たり前の主張が出来て当然のように思えるのですが、いかがでしょう。
やっぱり威張っていることになるんでしょうか。

後段も分かりますが、本件の場合、専業主夫として機能するようになった後
前記の主張をすることは、恩を仇で返すことになるのでしょうか。
「嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました。これからは違います。どんどん言わせていただきます。」
と書いたら、やっぱりあだで返しているようにも見えますね。
しかし、一生主張できないとなると、なんか変な気がするのですが。

210 :127:2011/10/05(水) 02:38:16.37 .net
>>208
なるほど。主張はしても、下手に出るわけですね。
感謝しているのですから、下手に出る。確かにその通りですね。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:41:40.55 .net
>嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました

これがおかしいだろ。まず。感謝しているなら「我慢させていただきました」なんて被害者ぶった
言葉は出てこない。感謝しているなら過去に登って恨み述べちゃいかんじゃないか。女の腐った
ような執念だな。
普通なら「今までありがとうございます。おかげさまでこれからは自分たちでやれますから、安心
してお手を煩わさずに見守ってください」だろう。

上から目線も酷いが、社会人としての常識ある振る舞いや言葉遣いが出来てない。これで兼業
というからには人の中で働くんだろう?そっちは本当に大丈夫なのか?

212 :127:2011/10/05(水) 02:46:38.09 .net
>>211
 なるほど。何となく分かってきました。私は人格的にまだまだ未熟なようです。
私が不十分だから、妻が掃除をしに来ていただいたわけですから、我慢などと言っていてはいけないわけですね。
そんなことは皆様には最初から分かっていたかもしれませんが、近視眼的な私は
どうしても我慢している感情が抜けませんでした。


213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 02:46:41.49 .net
スタートからここまでひたすら相手に負担かけてばかりのマイナスだったわけで
いまから一人前になったところで、そうそうプラマイゼロには戻せんよ
一生頭が上がらないと思ってもいい

214 :127:2011/10/05(水) 02:48:44.11 .net
>>213
 分かりました。正直未熟者の私には一生頭が上がらないとなると大変な気がしますが、
そのような我儘を克服すべく頑張らせていただきます。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 06:54:37.25 .net
大分理解して無いなりにも理解してきているみたいだけど、落としどころを考えながら
話をしないと何も解決しないよ。
こういうのは、双方譲歩しないと解決しないもので、どちらか一方が主張を少しでも引っ込めないと
どうにもならんよ。
少なくとも、嫁父親は落としどころとして許可を得て、孫の住環境の改善の為に掃除をする方向を選んだ。
嫁母親は、>>217と同じく妥協せず、受け入れを拒んだ。少なくとも嫁母親は許可云々の下りを妥協と
思ってないんだろう。

嫁父親だって食事の準備とかはしていない可能性が高いし、労力の負担具合が全然違う。
毎日依るまで遊んで、食事も作って、洗濯もして?。そこまでやってるのに、その延長線上の
孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。

>>217の主張も分からないでもないが、今までのことはきちんと謝罪して、上に書いたような様々な事に
対して感謝の言葉を述べて、保育料の支払いを提案してみたらどうだろうか。
夜間料金だから結構良い金額だと思うけどね。

216 :127:2011/10/05(水) 08:44:32.16 .net
再度現れました。>>214までの流れに変更は無いのですが、今後ご意見いただく方の
為に、誤解されていることは修正させてください。

> 毎日依る(夜?)まで遊んで、食事も作って、洗濯もして?。そこまでやってるのに、その延長線上の
> 孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。
一応、義両親が子の面倒を見るのは、土日の内平均1.2日くらいの、昼間6時間程度(I)と、
平日平均2日弱の内17:00-20:00(II)です。
時間帯Iは、息子の食事等は主に妻が面倒を見ます。買い物等を義両親+妻子で行くとお考えください。
時間帯IIは、保育園に迎えに行って、義母が作る夕食を義両親のどちらかが食べさせているようです。
もちろん、遊び相手にもなっています。息子の衣類の洗濯はほぼ100%私がしています。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 09:33:22.54 .net
これから鬼女タイムにはいるから
この後、深夜までのレスは参考にならんぞー
「お前どうせ会社でも〜」のような、関係ない事柄を持ち出して
妄想混じりで叩いてるのは鬼女と思ってスルーした方がいい

自分のなかで方向性が決まってるみたいだし
もうここを見ないのが最良だけどな

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 10:00:06.70 .net
そういう瑣末ごとにこだわって「自分が未熟で無能で稼ぎの少ない兼業主婦なので義両親に迷惑をかけている」
という大前提をごまかそうとする腐った性根をまず直せ。
夫の実家に寄生してる分際で「嫁の権利が!」とかトンチキ抜かすバカ主婦みたいで腹が立つわ。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 11:10:48.83 .net
ひたすら読みづらい。
とりあえず嫁の実家に行かなくても何の問題もないだろ。
嫁とセックスして話し合え。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 11:44:49.46 .net
>127
「わかりました」「なるほど」「おっしゃるとおりですね」「その通りですね」「でも・・・」
さいごに「でも」がつくだけで、まったく「納得してない」ことが明らかになるな。
「皆様には最初からわかっていたかもしれませんが・・・」とか、
最後っ屁にもなってない負け犬の遠吠えかよ。
やることなすことまさに「女の腐ったような奴」だな。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 13:21:35.67 .net
他人の感情とかが推し量れない人?
だから「こういうケースではどうすべきか」っつー対処法を一から十まで
聞こうとしているように見える
>>220の指摘のように枕詞をつけるのは、ストレートに言うのはよくないと学習したから
ワンクッション置いているだけみたいだ
すごく合理的に物事を整理して扱おうとしているようだが、多くの人はそんなに割り切れるもんじゃない


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/05(水) 18:54:54.74 .net
短い時間だから向こうは負担になってないってのは大きな間違いだ。
孫がいれば帰りにぶらっと出かけることも出来ないし
突発的な思いつきで行動出来ない。
可愛い娘と孫の為だから手伝ってくれてるのに、
婿がこれだと大変だろうな。
洗濯するからどうとかそういう問題じゃないだろう。
精神的な負担ってものは考えないのか。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 01:58:24.75 .net
127は何がしたかったんだ・・・

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 02:06:58.47 .net
修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか等と書いていたからな。
嫁親の機嫌を取り繕って今までどおりの関係にしたかったんだろう。
嫁母に対してうらみを抱く一方あちらの家に飯喰いにいけないと差別というぐらいの
甘ったれた小さい男だからな。
自分の許可を得たら掃除OK発言も優位性は示した上で世話は受けたいって事だ。
頭は下げたくないが甘えたい、都合よく嫁親動かす魔法の呪文が欲しかったんだろう。

225 :125 ◆s4nRSzgSqU :2011/10/07(金) 11:28:33.81 .net
ちょうどいいや>>125だけど俺も顛末書くかな

俺が21の時嫁とデキ婚
その後生まれた娘と3人でアパート生活
しかし俺の仕事がうまくいかず失業、嫁の実家に同居させて貰う。
快く受け入れてくれた義父母に感謝。
ただその時嫁は同居を嫌がっていた(義父母の関係が冷え切っていていつ離婚してもおかしくないからと)

そして3年後、嫁の妹(義妹)が離婚して子連れで実家に帰ってきて同居。
義妹はその後60近い会社の上司と再婚、相手の年齢は義父以上の年の差婚。
義妹は再婚で相手の家に住むため出て行った。

一見何事も無く平穏に暮らしていた数年後事件は起きた。
義父が飲み屋のツケやその他の借金で500万以上したらしく、親族会議(俺は同席しないでと言われ関知せず)
結局嫁の祖母が本家という事もあり山の一部を売って借金全額返済、実はこの件は過去に何度もあって初めてではなかったとの事。

そして義父は鬱積していた不満が爆発したのか、実は中国人の20代の女との間に子供が出来たと義母と嫁の前で暴露。
明日からここに済ませたいと発言した。

意味不明な言動に義母と嫁の怒りが爆発、結局義父は出て行き、2500万以上残っている住宅ローンなど含め
今まで毎月入れていた8万程度では今後は生活が難しいと義母に言われ月18万を入れる事に。
会社を経営し、世話になった部分もあるし経済的余裕、子供も3人に増えていたことから転校などは子供も可哀想だし
頼られて悪い気もしないし、仕事の遣り甲斐に繋がればと考え
嫁にも俺が払うから心配しないで良いよ、今回の件は義父母も俺には話し辛いだろうから話は聞かなかったことにしてやっていこうと話した。



226 :125 ◆s4nRSzgSqU :2011/10/07(金) 11:48:12.50 .net
良かれと思い事件には触れないようにしたが、お金は振込みでは無く手渡しが良いと言われていたので18万を手渡していた。
義父はと言えば中国人との間に出来た子供と共にある日突然蒸発。
ようはお金と子供の日本国籍だけが欲しかったのか?
後日義母が調べたら養子縁組されていて戸籍に記載されてるとの事。

その義父はと言えば蒸発されて憔悴しきり、仕事もクビ。
今では働くところが無く、アルバイトで運転代行の日々との事。

嫁には仕事を紹介するかうちの会社で働いて貰おうか?と聞いたが
お金の面でもまったく信用できない人間だから甘い顔は見せないで欲しいと言われやめることに。

それから1年位払い続けていた時、俺の中で納得できない不満が芽生えていた。

それはまず義父が事件以降住宅ローンを払い続けいなくなった後の家を全て背負ってやってる事には何の言葉も出さず
義母は俺から直接金を受け取りながら一度としてありがとうの言葉すらなし。

そしてとある夫婦喧嘩を発端に俺は口火を切った
「お前のお義父さんもお義母さんも一度として俺に感謝の言葉を言ったことがねえ。謝罪しろとは言わないが一度でいいから
ありがとうとか、これから大変だろうけどよろしく頼むとかそういう言葉が欲しかった」
と言った。



227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 17:40:52.90 .net
>>125

よう、同志
おれ婿養子(縁組済)で同居中だけど最近嫁母と険悪になり過ぎて
「おまえうるせーわもうおれに話しかけるなキチガイ」
とか言ってしまって毎日帰宅するのが憂鬱だ

話の続き待ってるぜ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 22:25:20.02 .net
>>225-226
登場人物全員クソってオチかよ

229 :125 ◆s4nRSzgSqU :2011/10/07(金) 22:35:23.91 .net
>>227
thx

結論から言うと憂鬱になるのはまだやり直さなければならないとか、修復しないとまずいって思いがあるからだと思うんだ。

俺はもう開き直って
「てめえは俺の子供に許可無く接するな、正月の集いも行事もやるなら勝手にやれ。俺は子供は同席させない」

と言ったよ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 22:38:56.18 .net
経済的優位性が逆転して暴君と化した男の話ってことか

231 :125 ◆s4nRSzgSqU :2011/10/07(金) 22:47:11.06 .net
226の続き

そしてしばらくすると義母の母親が倒れ、ICUに入るも何とか退院、透析だけは一生受けることになった。

そしてそこに更に事件、義母の母親は義母の姉と同居していたが、そこの旦那さんが借金3000万をしていて住宅ローンの支払いを滞納
突如競売される事に。

次々に起きる事件で月10万の稼ぎしかない義母は精神も肉体もボロボロ。

帰宅は俺より遅いので俺はいつもお帰りなさいと声をかけていた。

しかし疲れと色々なストレスからか挨拶をシカトされたりムスっとした態度で返される内に
だんだんと俺の不満も溜まっていき、ある帰宅後

何か俺がしたのか?と尋ねそこから衝突
義母と口論になり
「お前にごちゃごちゃ言われる筋合いはねえよ」
などと暴言を吐き以降冷戦状態。

ついにはうちの母親まで間に入る事態に。

義母と俺の母親は良好な関係で
うちの母親が色々話を聞いたところ
涙ながらにうちの母親に大変な現在の状況を説明したらしい。

232 :125 ◆s4nRSzgSqU :2011/10/07(金) 22:52:57.31 .net
話を聞くまでは顔を合わせてもシカトして完全冷戦状態だった俺だが
よくよく考えると俺をここに住まわせてくれたり、仕事上で保証人になってくれたり、色々良くしてくれた部分を思い出すようになった。
お袋に話してるときも泣きながら手を震わせて(義母は過呼吸持ち)話していたらしい。
義父は出て行き母子家庭の俺、子供は3人とも女の子。
周りには男は俺しかいない。
もっと金を稼いで周りに還元して皆を豊かにさせてあげれば良いんだ。
俺が頭を下げて許して貰おう。

車内でお袋から話を聞いた俺はお袋と嫁に
「戻って向こうのお義母さんに頭を下げるよ。俺がなんとか頑張るから」

と伝えて義母がまだいる時間帯のお昼に自宅へ向かった。

233 :125 ◆s4nRSzgSqU :2011/10/07(金) 22:56:07.91 .net
義母の部屋に入り(なぜかお袋もついてきた)

俺は開口一番
「お義母さん、そこまで大変とは知らずすいませんでした」
といい平手をついて土下座して謝罪した。





すると義母はこういった
「30にもなるいい大人が言っていいことと悪いことの区別くらいつきなさいよ。あたしはどうでもいいから娘とうまくやってよ。かわいそうでしょ?」
フンといった感じの態度だった。



そこで俺の何かが音を立てて崩れた

234 :125 ◆s4nRSzgSqU :2011/10/07(金) 23:01:06.64 .net
「やっぱり撤回するわ。謝る意味は無かったな。バカじゃねーの?くだらねえ」


義母「それが親に対して言うセリフか!!!ふざけるな!!!」

俺「あ?めでてえなwwお前を親だなんて思った事一度もねえよデブ!!!」

そこからヒートアップしてお袋と嫁が止めに入る事態に。


とりあえず部屋から俺はいったん出てて欲しいと嫁に宥められたが納得行かず
ドアの外から

「50過ぎて60にも届くいい大人が人に金たかって生活して、おまけに出来損ないのバカ旦那に中国人との間に子供まで作られて良く恥ずかしくねえなwwww
生き恥もんだろカスwwwみっともねえ人生送ってんなよデブババアwww」

と聞こえるように連呼した。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 23:04:57.27 .net
おお、ようやく冒頭のセリフが出たw

236 :125 ◆s4nRSzgSqU :2011/10/07(金) 23:16:39.50 .net
お袋と嫁はママの気持ちを考えて謝罪しにきたのにそれは無いよという論調で俺の味方だった。

すると義母はその日の午前、義父から住んでるアパートの家賃が払えないから金を貸してくれと頼まれて
出来ないと何度も言ったら、貸さないならこっちにも方法があるなどと言われ朝から苛立っていたとの事。

それとこれとは別でしょと嫁に諭され、最後に自分ともう一度話がしたいから呼んできて欲しいと言われたが

「疲れたし、もう一生口きくことは無いかな。寧ろ思ってる事全て吐き出せてすっきりした。
一生互いに空気のような関係でいれそうだし、ここで謝ってもらって修復してもかえって疲れるし許す気はないからもう話は聞かない。
正月の行事も集まりも全て中止。奴の思い通りにはさせない。子供と接触も禁止、話したかったら俺に許可を取ってからという形にする。
徹底的にやる」

と答えて現在に至る。
我ながら悪党だと思うがあのデブババアは許さん。



とだけ答えた。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 23:57:10.32 .net
最初の見通しが甘すぎたね・・・
まぁ若かったから仕方がないか。
同じようなことがあったら実の親子でもそうなるかもしれんし、誰もお前を責めれないと思うよ。
ただ、相手は年だから感情に任せて徹底的にやると後で後悔するかもしれんね。
落とし所が難しいね。
お前とヨメと子供、これがお前の一家だからそれは守らんといけんしね。
いろいろと抱え込むと後々子供に不自由な思いをさせることになるかもしれんし。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/08(土) 09:48:44.11 .net
下手に出てりゃ、調子に乗りやがって

この言葉が、これほど似合うババアもいないな。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/08(土) 15:53:48.25 .net
>>125
素人の考えることなので的外れだったらごめん。
義父が本来背負うべき住宅ローンを125が背負うという形ではなくて、
家の(ローンの)名義を125に変えて、125本人のローンとして自身で返済していく、
という方法はできないのだろうか。

義実家(土地付中古住宅)を125が購入するために銀行の審査を受けてローン契約。
売買代金を全額義父に渡すとトンズラこくかもしれないので、まず義父住宅ローン
残額を義父が借りている金融機関に一括返済。その残りから義父からの離婚慰謝料
として義母に渡す。嫁祖母に工面してもらった数百万も返済する。新婚時の家賃相
当額(義父への恩)やこの一年のローン肩代わり(義父への貸し)等を考慮して一
部相殺。最終的に余った金だけを義父に渡す。

義母は慰謝料をもとでに安アパートにでも移ればいい。

義父母夫婦の問題とはいえ125夫婦や子供たちの生活にも関わっていることだから、
「てめーら夫婦で勝手にしろや」ではなく、何らかの形できちんと決着をつけてお
たほうがいいんじゃないかな。
万が一、義父が事故死でもすると、失踪中の婚外子にも相続権があるのでややこし
いことになるかも。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 10:35:16.29 .net
>>125
全力でお前を応援する
勘違いババアを粉砕しろ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 17:07:38.08 .net




ワイが聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な中国に戻るらしいで
もう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうや


その世界ではごっつい有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報やで

まあお前ら頭の良い連中には、今さらなくらいのネタやな、
お前らからすればもう常識的なくらいの知識やろ?










242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/02(木) 20:33:58.08 .net
めんどうくさいな

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/02(木) 21:35:01.04 .net
【社会】 "韓国人なのに右翼" 在日韓国人、日章旗掲げるなどして競売入札妨害★3
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1328109536/l50

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/03(金) 00:39:33.02 .net
>>242
お疲れだ

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/14(火) 01:53:12.26 .net
http://takasan.webng.com/

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/10(木) 14:21:09.47 .net
ほしゅ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 09:47:22.30 .net
うぜー
早く帰れゥ

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 10:09:29.64 .net
嫁母と同居とかよく考えてからの方がいい
前々からよく家事をする嫁ではなかったが、義母が居ないときは夫婦で協力しながらやっていたが
同居しはじめてから、嫁が完全に娘化して家事をぜんぜんしなくなった
子供の世話もそうだ

なのに、義母はそんな自分の娘を注意しない
自分が一家の母親気取りなんだろう
そんななんでもやってあげていては、子供たちが育たないと注意すると、
不服そうにわかったというが、数日後には元通り・・・

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 10:14:15.99 .net
そういうのは自分の子との間なら成り立つ関係なんだろうが、他人の俺にはほんとストレスになる
余計なことすんなってことなんだから、いいかげん理解しろよ、って自分の親になら言えるが、
他人の親には言えんわな
嫁は、やっぱ自分の親が他人にの俺に説教くらうのがおもしろくないらしい
だったら、オメエがちゃんと注意しろっていっても自分が楽したいからだろうが強く言わない
俺には、さんざん強くいうくせにな

ああマジウゼェ 別居とかこうやってはじまんだろうなー

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 15:33:30.34 .net
まだいいな義理父ほど
うざいのいないからな

何しに来るんだ?こいつは


251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 17:59:31.95 .net
>>239の言っている方法が一番かなと思う、会社経営なら事務所扱いにして経費計上できる可能性さえあるし
そもそも、お金でこれだけもめているのに無防備というのがおかしい

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/24(日) 01:00:41.78 .net
大体だが月1で家に来る両親の事が辛いと言われた
1回の滞在時間も2時間位だしその位の頻度なら対応してくれよ・・・
と言ったら文句言われた

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/24(日) 03:15:05.66 .net
>>252
・親は何しに来てるのか
・滞在中、自分は何をしているのか
・嫁は親の「何が」辛いのか

その辺がはっきりしないとなんとも。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/24(日) 12:34:19.82 .net
>>253
平日嫁だけのときに2時間家庭訪問があったらきつくないか?
お茶の出し方とか掃除の仕方とか査定する親とかだとアウト。

255 :252:2012/06/24(日) 22:25:08.82 .net
・親は何しに来てるのか→野菜や子供の洋服を持ってくる(母親の趣味が洋裁でよく作ってる)
・滞在中、自分は何をしているのか→すまん。俺現在単身赴任中orz
・嫁は親の「何が」辛いのか→とにかく気を使うらしく月1は多いそうだ

お茶を出してるかは知らんが、両親とも細かい性格ではないので粗探しなど嫌味はないと思う
結婚して10年経つが今まで具体的な事で嫁から愚痴は聞いたことない
両親は同じ市内なので車なら40〜50分で来られる
それに比べて嫁のほうは他県で行き来が相当少ない。年に1回会えば良いほう
俺も単身赴任してからは盆と正月、GWくらいしか帰省出来ないので
両親にもっと間隔開けろとか言ったら逆に角が立たないか?



256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/24(日) 23:29:37.02 .net
>>255
お前が帰る時だけにしてもらえばいいじゃないか。
野菜はともかく、子供の服っていうのは地雷になりやすい。
センスの合う合わないがあるから、お前さんからしたら気にならんかもしれんけど
嫁さんは気にしているかもしれない。

こういうところじゃよく言われる話だが
嫁さんからしたら結局は他人。
家族のようにとは思っても、家族にはなれないし
身内でも月一も会いたくないという人もいる。

たとえ角が立っても、それはお前さんが何とかしなければいけない。
結局は嫁と親、どっちを大事にするかという選択。


257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/24(日) 23:30:13.58 .net
>>255
>野菜や子供の洋服を持ってくる(母親の趣味が洋裁でよく作ってる)

これが月に1回は多い。
ばあちゃんの手作りの服とかも困るだろ。
俺は野菜の定期購入してるが、自分で選んで買っても余るぞw

角が立ってもいいから間隔あけるか、物を持ってくるのをやめさせろ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 09:58:15.05 .net
だいたい、義理の親なんてどんな理由でも基本的に来るのは嫌だろ。
ましてや旦那が居ないとか、可哀想だろ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 12:02:00.78 .net
嫁の性格に依るだろ
うちの嫁とか週2位のペースで野菜とか色々貰ってるけど
欲しいものは欲しいと言うし要らない物はキッパリと断ってる
その辺をスムーズに出来れば苦にならないみたいだぜ


260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 13:28:17.18 .net
スムーズにできないから苦なんだろうね。
そして、スムーズにやれと人に言われてもできるもんじゃない。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 17:30:09.07 .net
>>255
月一が多いか少ないかではない
問題は『嫁が苦痛を訴えている』ということだ
それに対処する気があるのか?ないのか?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 18:00:25.81 .net
嫁が嫌だってことよりも両親に言って角が立つ方を選ぶなら
嫁にそう言ってやれw

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 20:56:17.64 .net
ここは相談してもいいとこかな
もし邪魔なら誘導してもらえると助かる

もともと子離れできてない嫁も問題なんだが。ちょっと聞いて欲しい。

最初はまあ別居、といっても嫁実家のすぐそばなんだけど、それでも
俺たち夫婦だけで住んでた。
んで、元々仲が良くなかったみたいだが、義母と義父の間で何かあったらしく
住んでるところを離れることに。
嫁は母親の面倒を見たいと言って、俺たちも引っ越し、そして一緒に住むことを提案。その方が家賃やら光熱費やら節約できるしってことで同居に。

続きます。


264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 21:00:15.59 .net
あ、↑間違えてた 子離れじゃ無くて親離れだな。嫁の場合。

まあそうなると疎外感半端ないわけだが、
色々理由をつけ、俺といるのが苦痛だ、別居したいとか言い始めた。
少なくとも嫁と二人で住んでいた頃はそんなこと全くなかったけど
どうやら同居して、俺の立ち振る舞いが義母の気にくわないらしい。

俺は給料のほぼ全てを嫁に渡し、小遣い制で週5000円もらってる。これは昼食代を含む。
そんな状況で恐らく、義母や義兄は働いているのだが、おそらく殆ど家に入れてないような状況だと思う。

今住んでる部屋の契約者は俺。義母や義兄はほとんど家事をしていないが、俺は一番長時間働いているのに家事を手伝わされている。
そんな状況で嫁から別居をほのめかされた。

続きます。


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 21:03:25.11 .net
俺から見れば居候でしか無い義母義兄と一緒に俺と離れて住みたいのだそうだ。

どうも俺が悪者になっているようだ。
あまり人付き合いは得意な方ではないとは言え、俺なりに努力してきたつもりなんだが。

まあ嫁と別れれば、確かに問題は解決するし悩むことは無いが
子供がいるのだ。3歳の。さすがに別れるまで避けたいと思っている。
なんかいい妙案は無いだろうか。。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 21:09:38.36 .net
と書いてから>>248を読んでほんとだよなーと思ってしまった

まあまだ>>248は強く言えるようだが、相手が簡単に別居をちらつかせてくると
俺はどうも強く言えなくなってしまう
最近は、やれるもんならやってみろとも思ってるんだが。
別居しても俺の財布を頼られるのは目に見えている。
小遣い制とかも義母の指図なんだろうなぁと最近思うようになった。

俺の両親は義母より10も年上だが子供に頼らず生きてるのを見ると
ホント給料を差し出してる自分が馬鹿馬鹿しくなってくる

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 22:29:28.93 .net
とりあえず今書き込んだ内容を嫁に話して
嫁がどっちに着くかで決断したらいいと思う。

確かに子どもは大事だ。
そのためにお前さんが20年の人生を犠牲にできるかどうか。
しかも、その子どもは確実に一緒にいる義実家一家の影響を受ける。
というか、義実家一家の価値観を持って成長することになるだろう。
そのような状況に自ら飛び込むというのなら止めはしない。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 00:47:27.66 .net
その手の人間に改心を期待しても無駄だ
有能な財布として見込まれて結婚してるんだから

別居をちらつかせれば黙って金を差し出すんだ
本当にちょろい商売だよな
セックスもなしで給料は全部使い放題、賃貸やローンのリスクは全部248に押し付け
こんなおいしい生活を手放したくない向こうの方が本心は離婚したくないのは自明
こいつは死んでも別れたくないほど自分に惚れてる自信があるからできることだしね

そこまで男として人として馬鹿にされてお前どうしたいんだ?


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 12:04:52.11 .net
>>267
>>268
ありがとう。そうだよな。
いや、嫁だけなら何ら問題なかったんだ。今まで。
嫁と子供だけなら別段全ての収入をつぎ込んでも
たとえ俺の自由になる金がなくても全く苦にならん。
だから親子3人だけの生活を望んでいる。その生活を取り戻せたら、あとは正直どうでもいい訳だが。
もう無理なんだろうか。話し合って無理なら、もう決断しかないのだろうな。


270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 14:35:42.06 .net
>>269
義兄や義母が生きてる限りそんなものは無理。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/17(火) 08:05:11.03 .net
マルマルマルチーズ

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/17(火) 08:44:29.22 .net
>>269
弁護士早目に入れた方が良いよ
キレイ事で、「夫婦の事だから夫婦で話し合って解決したい」と言うが
離婚は所詮相手の粗を探して自分を有利にする戦いだ
ハッキリ言って相手に情を掛けた方が負ける
負けても良い、と思ってるなら最初から相手の条件を全て受け容れてやれば良い


273 :宣伝広告:2012/07/18(水) 23:46:06.06 .net
創価学会員の間では2ちゃんは屑引きこもり童貞でほぼ全員がニートだと信じられている。

実際の2ちゃんは統計データによると30歳〜50歳までの働いている男性が中核をなす。
全体に少し低所得者層が多め。
あまりに2ちゃんねラが多いため下を見れば、ニートの巣窟。
上を見れば社会のエリートまで幅広くそろっている点に特徴がある。


職場からのアクセス数は3割。
これは職場からアクセスしたとき職場の機械を介して2ちゃんを利用したという記録が
機械的に残るので結果として極めて信頼性の高い調査結果になっている。

2ちゃんねらが創価学会を嫌う理由がよくわかる。
ちなみに私の家のとなりの学会んさんはクラッキングして他人のパソコンを盗みみる行為をチームで楽しんでいる最低の屑。
2ちゃんの普通にモラル守っている人たち以下だね♪

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 14:29:34.20 .net
>>269
>相手が簡単に別居をちらつかせてくると
そういうときは、こっちは離婚をちらつかせるんだよ。

「別居するなら、そんなものは夫婦とはいえない、夫婦は破たんしている
別居を望むならもう離婚しかないがそれでいいんだね?
ちなみに、離婚の場合は
この家は売りに出すので、即きみらは退去するように」でオケ。

おまいのような高性能ATMを相手が手放すはずないから
「じゃ離婚しましょう」とは云いださないよ。
それに、その家あっての別居だから、売却の事を言いだせば
相手はビビる。
おまいさんを悪くはしないだろ。だから安心して強気ででるべし。
弱気になるから付け込まれるんだ。

おまいさんの実親はな、
おまいを義実家のATMにするために
今迄手塩にかけて育ててきたんじゃないんだぜ?
これ以上親を泣かせんなや。しっかりしろ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 15:54:48.97 .net
義母エクゾティアを封印してる義父の体調がヤバい
なんでまともな方から先に逝くんだよ

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 21:43:08.35 .net
封印には体力と精神力が必要だからな

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 00:33:57.21 .net
>>270
>>272
今まで放置してしまったが、レスは読んでいた。ありがとう。
報告しておきます。今日話し合いをして別居の方向で行くことになりました。
婚姻費用月額6万。それのみを払い一旦別居、3年後どうするか決めるという方向です。まあ、嫁側が上手くいってればそのまま離婚でしょう。
嫁は働くと言っていますが、6万を加えても私が入れていた生活費に届かないと思っています。
子供に会いたいので別居も避けたかったのですが、
今までもらったレスを読むとそんなことは無理だということで諦めました。
願わくば、この3年のウチに姑が死ぬなりしてくれることを祈りますが、まあ無理でしょうね・・。
私の入れる生活費に不満があったのに、上手くいくなんて思ってないのですが、嫁側も、なんか色々計算して行けると踏んだらしいので、それが正しいとすると私の負けなのでしょう。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 00:36:53.05 .net
時々息子には会えるようなので、それで我慢しつつ次の手を考えたいと思います。
といっても、、もう時間に任せるしか無いのかも知れませんが。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 09:38:15.15 .net
詰んだな。
お気の毒さま。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 10:09:43.31 .net
3年置く必要無いような・・・

相手は全く愛情なさそうだし。

281 :277:2012/08/21(火) 22:33:31.17 .net
>>279
>>280

昨日別居条件の変更を要求された・・
ということで、別居も離婚も拒否する方向に俺自身気持ちが傾いてしまった
というか諦めきれないってのが本心かな。
心配してくれたみんなには悪いと思う。

もう無理なのは承知でだけど
今までと違って今回だけは我を通させてもらうことにしました。

なんか流されて今の状況になってると再認識したので。
まあ精一杯やって、諦めが付くまでやってみます。
諦めが付いたら、まあ離婚でしょうね。でも子供は手放したくないなぁとは思うのですけどね。

282 :277:2012/08/21(火) 22:38:13.04 .net
まつ毎日文句しか言われなかったとしても会話するようにする
これが殆ど無かったので。

それと子供の面倒を毎週一回と決めて必ず見る。
これもここ二ヶ月くらいほとんどしてこなかった。まあ、こう書くと俺の責任もあるよな。

次に親族を当たってこういう離婚とか別居に詳しい人に話を聞くことにした。
情報が無いので、いざそういう話になっても立ち向かえないので。
場合によっては弁護士に聞くことになると思う。
アドバイスくれた人ありがとうね。

283 :277:2012/08/26(日) 22:26:34.79 .net
昨日話し合いをしました
予想はしていたが、嫁母が出てきて、離婚を後押しされました。

なんだかんだと過去のことまで色々持ち出され
半ば人格攻撃を受けましたが、私は冷静に受け止めそれでも
離婚も別居も拒否しました。

その結果・・私に対する家事を一切やめるうえ、子供にも接することをさせない
と言われました。まあ、そんな訳で洗濯など自分ですることに。
食事はほとんど作ったことが無いのですが、
今日本を見ながらカルボナーラを作ってみましたが
初めてにしては意外にうまかった。

私は最悪、離婚になっても子供の親権を取りたいのですが
現状では難しそうなのはなんとなく分かります。
とまあ、チラ裏の内容みたいになったし見てる人もいないようなので
適当なスレか板に移動します。


284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 03:56:07.70 .net
子供に接するのは父親の権利であり、嫁母にはその権利はない。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 08:30:10.06 .net
>>283
調停とか申し込んでみたらどうなんだ。
義実家はあくまでもお前の家の居候だったよな。
嫁と二人きりできちんと話せたのか。
他人事ながら、もどかしくて仕方がない。
そのムカつく義実家と嫁は、何ともならんものなのか。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 08:47:06.30 .net
>>283
一度家裁に相談してみたらどうだろうか?
家事相談は無料で相談出来るよ



287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 22:15:19.57 .net
>>283
そのババアには何の権利もないぞ
丸め込まれてるぞ、いっそ家裁案件にするに一票だ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/02(日) 21:40:42.89 .net
みんなありがと。

>>284
これって恐らく婚姻生活を継続できない重要な事項にあたるってことだと認識している。
日記を取るようにして、いつから始まったか記録している。
ま、親権にはこういうことは関係なさそうだけどね。

>>285
嫁とは二人で話したが、まぁ子供返りしているというか義母の洗脳を受けているというか、まともな回答が返ってこない。
離婚すれば全て問題が解決するように思ってるんだろう。
経済状況とか考えるとなぁ。その辺、突っ込むとあやふやな返事しか返ってこないし、、、。
妻は専業、しかも何か資格があるわけで無い、義母はリウマチを患ってて数年後とか考えると嫁の手伝いなんかできないんじゃないのか
とか突っ込んでも、なんとかなるの一点張り。その根拠を示せない。
つーか、もう料理も掃除も全部嫁がやっている、介護状態なんだけど、
働き出すと嫁の体力的にいつか破綻すると思っている。俺が心配性なのか?

皆の言うとおり、離婚して全部捨ててしまえば楽だけど子供だけは譲れないんだ。





289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/02(日) 21:41:45.04 .net

>>286
調べた限り、うちの自治体にある家裁は無料相談会のようなモノはやってなかった。
いきなり訪ねて、相談に乗ってくれるなら相談しようと思う。
経験者の体験談あればください・・
もしするのであれば、最初は円満調停、これが恐らく不調になって裁判ってことまでは分かっている。
市の法律無料相談も調べたけど離婚問題は扱ってなかった。

>>287
まあ、権利どころか俺が家賃や光熱費、食費まで払ってるのに感謝のかけらも見せないところがすげーなーとか思っている。
調停の話はしたけど、出ないとか言っていた。まぁ不調になるのは覚悟の上だけどね。

現状、みんなの意見もあって、親権さえ取れれば離婚してもいいと思い始めているのでなんとか最悪それだけでも取れるように振る舞っていこうと思う。
3歳なので圧倒的に母親有利だが、、それでも勝つ方法を模索していこうと思う。
ま、やるだけやってダメだったら諦めも付くと思います。


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/03(月) 08:46:26.62 .net
>>289
どこの家裁も無料相談「会」はしてないよ
直接訪ねて相談すると言う形
ただ受付時間は各家裁で違うので一度電話で聞いてみれば良い
「家事相談」をしたいのですが、受付時間を教えて下さい、と

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 07:22:12.90 .net
最近アウトレット近くのマンションに引っ越したんだけど、
嫁は自分の親戚にばかり「ついでに遊びに来てね〜」と声を掛けて
実際平日にはちょくちょく母親とか伯母とかいとことか兄嫁とかが遊びにきているらしい。
たまには俺の方の母親や姉も招待してやってほしいと言ったら
「でもそれはあなたの方の家族じゃん」みたいなこと言われて腹立つわ。
やっぱり義理の家族同士って仲良くしづらいもんなんかな。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 10:00:18.06 .net
>>291が嫁の家族と和気藹々できるなら
嫁にも同じ要求していいと思う。
俺は無理だから、嫁にも俺の親と無理に仲良くするよう要求はしない。

「女同士なんだから仲良くできるはず」
みたいに思ってるならそれは幻想。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/07(金) 08:53:20.72 .net
>>291
逆の立場で考えてみたらどうだろうか?
自分からたいして知らない人間に「遊びに来てくれ」と言えるか?
言えないだろ?



294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/07(金) 12:09:32.10 .net
>>291
お前が仕事休みの日に、お前が声かけて招待すればいいんじゃねえの?
それに対してブーブー文句言ってくるような嫁なら問題だけど

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/07(金) 19:01:37.39 .net
291です。レスありがとうございます。

>>292
嫁の実家に行ったときは義父と飲んだりするので
別に不当な要求ではないってことですよね。

>>293
姑と義姉は「たいして知らない人間」ではないと思いますけど。

>>294
休日は自分の用事があるし、俺が声かけると
「あなたの方の家族」っていうのを認めることになるので
あまり良くないと思うんだよね。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/07(金) 20:48:10.84 .net
>>295
お前の実家に行った時、嫁さんはなにしてんの?
もし料理や家事手伝ってたら、
それがお前が義父と酒飲むのとイーブンになって
自宅に招くのとは別次元の話になるんだが

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/07(金) 22:36:10.60 .net
>>296
もちろん嫁は食事の支度の手伝いとか後片付けくらいはするけど、
それはやらされてる訳じゃなくて手持ち無沙汰だからと本人も言ってるし。
ずっと家事やってるわけじゃないしね。
そもそもイーブンとかいう発想はどうなんだろうか。
家族同士の付き合いは数値化したりするもんじゃ無いと思う。

結局今週末俺の母親に遊びに来てもらうことになった。
嫁もピザ焼くと言って張り切ってるし、
これを機会にもうちょっと打ち解けてくれるといいんだけどね。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/07(金) 23:49:41.19 .net
>>297
打ち解けていない相手と買い物にそもそも行かないことが理解できていないのか…



299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/08(土) 01:21:59.61 .net
「家飲み」と「一緒に買い物に行く」のはだいぶ違う気がするんだが…

>>291で自ら書いているように、
嫁にとって>>291の母親や姉は
あくまでも「義理の家族」だということを考慮しておかないと
そのうち地雷踏み抜きそうな気がする。
…もう踏んでたりして。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/08(土) 09:06:56.63 .net
>>291
例えば、家族じゃない場合で考えてみろ
自分の友人が自分の知らない人を連れてきて
「この人は俺の大先輩で恩人、だからお前も先輩として大事に扱ってくれ」
で、その先輩なる人間が
「ヨロシク!あっ、とりあえずおごるからキャバクラ行こうぜ」
で、後日友人から
「お前、この前先輩に奢らせたんだからお礼しろ」と言われたらどうする?
お前がやってるのは、その友人のやってる事と同じ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/08(土) 10:35:27.26 .net
>>300
そんな例えじゃ理解できんよ
他人は他人、家族は家族で別問題と言うのが分かりきってる

>>291は嫁の父親と嫁抜きで何度も出かけるようになってから
同じ事を嫁に要求すればいいと思う
まず自分が実践しなきゃ誰も納得しないからな

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/03(水) 14:31:23.36 .net
誰か嫁姑争いの過去スレURL貼れる人いない?
ちょっと見ようとしたらなくなってて。
頼む。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/10(水) 13:29:19.58 .net
過去スレURLは貼れないが「気団談」の嫁姑カテゴリーを読んでみるのはどうだろう

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/11(木) 20:15:48.04 .net
>>299
家のみのほうがツライな。観光地とかショッピングモールとかのほうが
適当にいいですねーとかこんなのあるんだーとかいってりゃいいし。
今はどんどん付き合いが出来ない人が増えていってるよね。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/12(金) 14:26:12.51 .net
…と俺の方が辛いからといいだすやつが出てくるな

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 00:08:59.78 .net
辛いはカレー

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 09:56:32.40 .net
義母が勝手に私たち夫婦も息子も新興宗教団体に入信させてやがった。
(嫁の親族でこの団体の信者は義母だけ)
あれほど「興味が無い、入る気は無い。」夫婦で拒否していたのに、出産入院中も病室にお札を
嫌がってるのにもってくる。
名前を勝手につけてもらってくる。
うちの両親まで勝手に入信させていやがった。
陰で小二の息子に手紙を送ってやがって、何が「ばあばと楽しいところへ行こう。」だ。
嫁さんも小さいときから信仰押しつけられてるし、日曜の家族団らんの時間に上の信者を連れて
勧誘までしにきやがった。

あいつら善意でこちらの為を思ってやっているなんて大義名分で勝手にやるから気に食わない。
同じようなケースの方、どう対処しました?
うちはもう一度絶縁宣言したんだけど、しつこいから引越し+第三者挟んで絶縁で動こうと思って
います。


308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 14:01:26.55 .net
>>307
日本には信仰の自由があるのに、法律違反だよな。
宗教は大昔から現代まで戦争になるくらいもめ事の火種になるものなのに、本当にハマってる人にはわからないんだろうな。
…ってな事を言っても始まらないが、いっそのこと全く違う宗教にガンガン誘うってのはどう?
本当に素晴らしい教えなんです、って。

309 :307:2012/10/23(火) 16:53:26.83 .net
>>308
アドバイスありがとう。
でも、他宗教では不幸になるだけで、本物の宗教はうちの団体だけ!
なんだそうですよ。
今、こうやって親子関係が悪化しているのはその団体の存在そのもので不幸じゃないか!
って言っても、「それは私の修行が足りないせいで、あなた達が信仰しないせいなの!」
だそうで、妻が責任感じていて気の毒だ。
結婚前はさほどでもなかったんだけど、結婚したり、子供が生まれてから勧誘が酷くなって
さらに、義父が亡くなってから歯止めが効かなくなったみたい。

団体のことを話しているときの目が逝ってて正直怖い。
子供に見せたくない、接触させたくない。

皆も新興宗教団体は絶対に入らないほうがいい、本人は良くても周りにスンゴイ迷惑かかるから。


310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 17:07:10.50 .net
>>307
お金や重要な書類・印鑑なんかは防衛せんとイカンよ。
何かあってから後悔しても遅いし、ラリってるとはいえ
義母に罪を犯させるのを未然に防げるし。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 17:20:33.01 .net
>>310の言う金やら書類対策には家庭用の金庫がいいかもしれんな。
耐火式の手ごろな物がホームセンターにあるだろう?防火や防犯にもいい。
暗証番号と鍵の両用式がいいが、駄目なら暗証番号式、それも時々変更できる
タイプがいい。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 17:44:11.36 .net
銀行の貸し金庫でええやん。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 19:11:10.37 .net
>>309
もちろん「うちの団体だけが本物」って、こっちも言い続けるんだよw
キチガイにはキチガイで対応w
宗教信じてるやつなんてみんな自分のとこが一番だと思ってるよ。
だからさっきも書いたように戦争がなくならないんだよ。
でも、やり続けるとこっちも心がおかしくなりそうだし、
現実的には絶縁が一番なのかな。
相手は日本語通じないんだから離れるしかないよな。
嫁さんはなんて言ってるんだ?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 20:50:36.19 .net
狂人の真似とて大路を走らば、即ち狂人なり。

315 :307:2012/10/24(水) 09:45:16.63 .net
後出しになるんだけど、嫁さんも義兄さんも義父が亡くなる前後も信仰からみで酷いトラブルが続いたんです。
当然、私も巻き込まれたし、暴言連発されてブチ切れて義母に「お前の信仰のせいでまわりが不幸になってんだ
このキ●ガイ!」まで怒鳴りつけたくらい。
でも、義母は末妹なので、義母の実兄3人が妹可愛さに怒鳴り込んでくるしで修羅場でした。
結果、完全に二人とも義母には愛想つかしてるし、二人とも伴侶の実家と良い関係なんです。
うちの嫁さんなんか俺の母と俺よりコンタクト多いくらいで、関係良好で「私の両親は今は307の両親しかい
ない。」って断言しているくらいで、嫁さんも義兄さんも自分の関係品は全部実家から引き揚げているし、
実家の土地や家屋はもう好きにしてくれ状態なので、相続しないという条件で度絶縁宣言したくらいで、それで
も無理やり信仰を言い訳にして干渉してくるから、「307や義両親に申し訳ない。迷惑かけてごめんなさい。あの
糞親許さない。」という感じです。
話聞いても、接していてもオカシイんですよ、あの義母は、、、信仰がそれを更にパワーアップさせてる感じで。
週末、弁護士に相談に行く予定です。



316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/30(火) 13:24:52.31 .net
長いと言われたので分けます

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/30(火) 23:17:33.53 .net
と言われて待つ事半日

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:06:00.66 .net
ここは相談してもいいところですか?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:12:00.31 .net
スレの内容にあっていれば。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:14:41.54 .net
義理親子間というのは、嫁と俺親も含まれるよな?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:16:53.55 .net
大半がその質問だったな。スレタイ読めばわざわざ聞かずとも分かると思うが。

322 :318:2012/11/21(水) 22:18:48.62 .net
だよな、すまん。では

最近急に同居話が浮上した(ゆくゆくは、の話)
そしたら今まで親とうまくいっていたはずの嫁が泣きながら嫌だと言う
曰く、俺は同居家庭で育ったから気持ちがわからない、とのこと
俺は、嫁姑バトルを見ながら育った
だから、同じ過ちは絶対しないと母親が思っていることをわかっている。
そういう意味では、厳しいことも同じ過ちは無いだろうこともわかっているつもり

折角うまくいっていたのに、遠い将来のことで関係がぎくしゃくするのが不安だ。
どうしたら嫁がもっとやわらかくなるだろうか?

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:24:42.65 .net
無理じゃないか?
最初からそれだけ拒否反応があれば、同居しても良くないフィルターで物を見る。
それに親側だってバトルの原因は一つじゃない。同じ過ちはせずとも違う過ちは
してしまう事もある。
離れているからうまく行っていた関係を無理に近づけて壊しちまった例はこのスレ
でも過去何例もでていた。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:29:53.25 .net
本当にうまく行っていたのか?泣くほどなら表面はうまくやっても内心は
違った感情も持っていた可能性があるぞ。
何の為の同居だ?親の老後とか子供のこととか理由があるだろう。嫁に
同居のメリットはあるのか?ないと説得も難しい。
親は同居でどう嫌な目にあったから嫁にはどうすると具体的に言っている?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:31:56.76 .net
うーん
もともと結婚するときは、同居は無い(俺は三男)だったのが
敷地内別居にしないか?という話が出るところまでは大丈夫だったんだ。
敷地内別居と同居とではそんなに違うんだろうか?
泊まりも二週に一回くらいは行っていて、それも楽しそうな様子だったのに
気を使って、気を使っていないふりをしている?らしい
その必要は無いよと言っているんだが。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:34:33.60 .net
同居はない→敷地内同居でも怒る嫁は多いぞ。
嫁がうまくやっていたのに胡坐かきすぎたんじゃないか?

第一なんで敷地内が完全な同居になったんだ?他の兄弟は?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:37:51.59 .net
すまん、追いついていなかった。
上二人が親から土地をもらって家を建てたから俺はこの家を、という話になったんだ。
それで折角大きな家があるから、敷地内別居より同居がいいんじゃないかと
恐らく思った以上に嫁と俺親がうまくいっているからそういう話になっているのだと思う。
将来親を二人だけで、というのは何となく抵抗があるし
正直俺世帯の稼ぎだけで、子供と家を買うのは難しい。

親はあんなことは絶対にしない、父親も何かあったら嫁の味方をする。子供ができたら最大限面倒も見ると。

もう少し肩の力を抜いて欲しいんだがなぁ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:38:17.91 .net
敷地内と完全じゃ、まるっきりちげーだろ
しかも、気を遣わない嫁がどこにいるんだよw
遣わなくてもいいって言われたって無理だろ
お前が逆の立場で、嫁さんの親に気を遣わないって出来るのか?
自分が逆の立場になったこと、考えたことあんのかよ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:41:33.12 .net
>>328
それが難しいところで
俺は嫁の親に全く気を使わないんだ。
同居してもいいと思っている(嫁はそれも嫌がる)

周りに知り合いがいないから、実家に住めば話をする人もできていいと思うんだが
きっとそういう問題でも無いんだろう

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:41:56.11 .net
あんな事ってなんだよ。誤魔化してかくとかえって怪しいぞ。
それに子供の面倒は嫌がる嫁もいるらしいぞ。家事の手伝いも嫌がる嫁が多い。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:43:00.33 .net
あー、そりゃもう平行線でしかないわな
向こうの気持ちを理解できない時点でかなり厳しいよ
下手すりゃ離婚だわ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:44:16.70 .net
自分が無神経だから嫁にも無神経になれがまず無理なんじゃないか?
嫁は嫁で別の人格だ。
それが前提でないと無理な同居なら嫌だろう。
お前の親が似た性格なら、無神経な人間に囲まれたらそうでない人間は
たまらんぞ。

やわらかくなれとか嫁にだけ今から色々注文つけてる気もする。それも
マイナス要因だろう。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:48:03.21 .net
まさかお前の親、嫁に気を遣わないでいい、でも自分達も気遣いしないって
タイプじゃないだろうな?お前みたいに。
しかも父親もいるんだろう?気遣いがないと同じ屋根の下で男なら風呂やら
トイレやら服装やら問題起きないか?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:48:06.55 .net
あんなことというのは、ここで言われている姑の嫌がらせのほとんどだと思ってもらっていい
アクの強すぎる祖父母なんだ

そう、嫁は子供の面倒も家事の手伝いもいらないらしい
長男と二男嫁の子供達の世話をずっと親が見ているから、
そうして親に甘えている姿を見るのも嫌みたいだ。

離婚を避けたいための相談のつもりだが
やはりここは嫁に柔らかくなってもらうよりは、同居を白紙にした方がいいのか。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:51:03.89 .net
なんか、やわらかくやわらかくって書いてるけど、それ嫁さんにも言っちゃってんの?w
絶対逆効果だと思うけどな
それと、
>そう、嫁は子供の面倒も家事の手伝いもいらないらしい
絶対同居無理じゃんww

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 22:53:11.74 .net
もう何度も実家に泊まっているが、それは大丈夫で
将来は、スープの冷めない距離に住めたらいいかなと言っていたから
同居もOKかと思っていた。
>>333母親は気を使うと思うが、父親は既に自分の娘のような扱いだ(いい意味でも悪い意味でも)
俺と父親がうまくいっていなかったのを嫁がつなげてくれたぐらい。

もちろん俺も、何かあれば嫁の味方をするつもりで
今のところは不満を聞いて、そうか、もっと考えないといけないなと言っている。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 23:07:16.97 .net
同居したら冷めないどころか、スープアツアツじゃねえか
最初は敷地内別居って話がなし崩し的に同居なんてなったら
騙された感ハンパねーぞ

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 23:09:42.08 .net
そもそも最初は同居なしから始まってるからな
同居なし→敷地内別居→完全同居じゃあ詐欺といわれても仕方ないレベル

339 :318:2012/11/21(水) 23:15:19.01 .net
せめて台所と風呂は別、と嫁は言っているが
もうこれ以上改築できないぐらい古い家でそれも難しい。
これは敷地内別居の方向に話を持っていく方が平和そうだな
まぁそれも祖父母がアボン後の話だからいつになるかわからないが。

嫁が納得できたら丸くおさまるのに、という気持ちが俺にあるみたいだ
嫁の味方をするつもりがこれではだめだな。

俺はうまくいっていると思っていたのが
気を使って、気を使っているふりをしている、というのがショックだったんだよなー

340 :318:2012/11/21(水) 23:18:53.46 .net
そろそろ家に着くのでちょとおちます
ありがとう。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 23:35:29.69 .net
同居したら「息子ちゃん」に戻るタイプだな。
敷地内というだけでも多分戻るね。賭けてもいい。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 23:38:49.32 .net
長男と次男の子供の面倒を親が見てるってお前…
そんな所に同居したらお前の嫁が全部面倒見るってわかっているのか?
基本同居するならまず他の兄弟の親依存を辞めさせてからだ

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 23:56:23.65 .net
長男次男は親の金で新築に住んでるのに
三男家だけジジババ付きのボロ家かw

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 00:03:10.27 .net
改築できないぐらい古い家に住んでどうするんだろうな
自分達が死ぬまではもたないだろうに、じじい間際になって新築か?

仲がいい友達でも1つ屋根の下に住むのは嫌だな
気を使うという事を知らない父親と夫だろ?皺寄せは母親と嫁に来まくりじゃねーか
母親が先に死ねば残るのは無神経父と夫と夫の兄弟達だろ?嫁が父親より先に死ぬなw

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 00:04:59.36 .net
>>343
ジジババ付きのボロ家というより居候だろ
他の兄弟が普通に出入りするんだろうから

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 00:23:26.09 .net
>>343
最悪だよな
なんで嫁が嫌がるのがわからんのだろう…

>俺はうまくいっていると思っていたのが
>気を使って、気を使っているふりをしている、というのがショックだったんだよなー
これは気を遣って気を遣ってない振り
の間違いだろうけど、
318が思ってる以上に嫁さんは大変だったんだろうなとしか思えないわw

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 00:26:01.48 .net
要は長男と次男につぎ込んで現在親は金がないんだな
でボロ屋を親孝行とセットで高く売りつけようとしている
長男次男への援助レベル考えたら詐欺みたいな話だ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 00:33:48.04 .net
>父親は既に自分の娘のような扱いだ(いい意味でも悪い意味でも)

悪い意味でもって……それじゃうまく言ってるとはいえないだろ。
ましてお前と親がうまく言ってないのを嫁がつなげたなんて後出しが
大きすぎる。
それじゃ親とお前が喧嘩してそのたび嫁がはらはらして仲裁、それで
気遣いはいらないなんていえんだろう。むしろ気遣いの上でしか同居が
なりたたん仕組みだ。
自分もうまく行かない人間と同居させようなんてよく思ったな。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 00:34:39.11 .net
上手く言ってると思ってたのは318だけだろ

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 00:40:29.08 .net
親でなくて自分が一番同居に向かないよな。
嫁の味方になると言いながら、やることは嫁に譲歩させる算段ばかり。
なにより自分が親と揉めて人間関係こじらせてる。
同居してうまく両者を取り持つ能力はないな。

351 :318:2012/11/22(木) 08:04:06.59 .net
おはようございます
>>343>>347
その通りです。嫁は「結局いつも俺さんが貧乏くじを引いている」と言っていて
それは子供のころからのことなので、慣れている
俺が別に嫌じゃないからこれまでは否定してこなかったが

嫁はできた奴だから、今まで俺実家関連で気が進まないことがあっても
(嫌がっている様子無く)きれいにスルーしたり解決したりしてきた。
父親と俺の関係も、喧嘩はしないけど疎遠、だったのが
何でか嫁が入るとスムーズに話ができたりするから、最近は話をよくするようになった。

>>346すみません、その通りです。

皆からのレスを見ると、どう考えても俺がおかしいのだと思う。
義理親子関連では無い場面でも甘えっぱなしなので、逃げられるというか嫁が病む前に
まずは安心してもらおうと思います。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 08:11:07.00 .net
ベタな毒親に飼いならされて自分だけじゃなく嫁まで奴隷として差し出す三男か
兄弟も異を唱えないなら親と同類だな

上2人が愛玩用、三男夫婦が搾取+介護用
三男は立派な奴隷マシーンに仕上がって奴隷仲間まで差し出してくれるようになった
奴隷三男は親兄弟に対しては奴隷だけど、それ以外の人に対しては傲慢か

353 :318:2012/11/22(木) 08:27:08.46 .net
>>352はたから見たらその通りなんだが
別にそれで不満や不都合が無かったから、今までは搾取+介護用三男、でも良かったんだよ
金銭的な心配はなくなるしな。

今まで大きな文句を言われたことが無かったから不満は無いのかと思っていた
(嫁も不満や不都合が無いと思っていた)が、それこそ傲慢だった

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 08:32:34.93 .net
>>353
奴隷で居たいのなら奴隷でいろよ
嫁まで奴隷にしようとするな

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 08:48:36.07 .net
318一人がそれでよくても、嫁は嫌に決まってるだろ、
そんなことすらわからんかw
完璧な「エネ夫」だな、しかもエネmeでもあるのかw
自覚ナシが一番性質悪いわ

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 09:12:57.98 .net
そりゃお前は子供だから気にしなくても、嫁にしたら他人だ。
気にするなと言われても気にしないほうが無理。
というかさ、問題が出てから味方するんじゃなくて、問題が起きないようにすることのほうが
前提なんじゃないの?
文句を言われたことが無いって、お前が嫁両親から嫌がらせを例えばされたとして、即嫁に
報告するのか?
義両親だし、嫁の親だしで多少は我慢しない?
お前も義両親のところに1週間くらい一人で泊まらせてもらって生活してみれば?
それで気も使わず、なんのストレスも感じないんならいいんじゃね?

同居するなら介護の話もでるだろうしね。
介護になったら誰が面倒みるのさ?
お前見れんの?
他の兄弟はみれんの?
嫁さんが仮に見てくれるなら、嫁さん仕事しているなら退職せんと駄目だぜ?
それに嫁のご両親が要介護になったら誰がみるのさ?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 10:06:07.80 .net
>>356
こいつは嫁実家でも一切気を使わない鉄のメンタルを持ってるぞw

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 11:18:03.19 .net
嫁親が気使いまくってるのにも気づかずに
おまえの家でも楽しくすごせた。親も喜んでたぞって
言いそうだからなw

359 :356:2012/11/22(木) 12:58:55.87 .net
>>357,358
鉄のメンタル、、、w
そうだよね、ここで嫁さんの気持ちに気付かないなら、確かにこの人そう言いそうだわ。
嫁さん不利になるだけだから、忘れてくれ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 13:16:11.16 .net
みんな言ってることは間違っちゃいないんだが
酢臭さを隠しもしないレスをするのはいかがかと思う

361 :.318:2012/11/22(木) 18:43:46.45 .net
酢くさいというが、誰が言うことも間違っていない
間違っている、というか嫁の気持ちに気付かなかった俺が悪いということがわかった
本当に今まで一度も不満を言ったことがなかったから驚いたんだ。
俺は人よりも能天気すぎるようだ。

嫁が不満を言ってくれて、ここで相談してみて良かったよ。
ここでも嫁が我慢していたら、嫁の一生を台無しにしてしまうところだった

嫁が幸せな毎日を送ることが俺の幸せだ。
そして嫁は俺が幸せなとき私も幸せと言うから、今まで胡坐をかいてきたが
これからは、俺は嫁より能天気すぎるということを肝に銘じて、嫁の気持ちを考えたり
言ってくれなければ、聞いてみたりしていこうと思う。
ここで相談してみて、嫁の気持ちが真っ当だということがよくわかった。

意見を下さった方、ありがとうございます。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 21:00:49.81 .net
嫁がいなけりゃ、自分の世話もできない
自分の家族の将来設計すらあやふやな男に限って、ホイホイ親と同居したがる不思議。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 21:03:25.57 .net
自分の世話をしてくれる人間が多いほうが安心できるからじゃね。
自分で自分の世話ぐらいできる奴は、どっちかというと
親をウザがるような。俺もだけどw

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 21:19:31.52 .net
まぁちゃんとした親なら、親の方も同居同居言わないよな。
同居のデメリットも親子共々ちゃんと把握してる。
誰かを犠牲にして、もたれあいの精神か。嫌な家庭だよな。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 14:09:11.86 .net
FIREBALL
http://www.youtube.com/watch?v=J1j6WpZl1mo

LOVE IS・・・
http://www.youtube.com/watch?v=aD9-VgdJDms

RUN
http://www.youtube.com/watch?v=pfZZOuOJybg

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/15(火) 10:03:21.90 .net
あげとく

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/15(火) 18:43:39.31 .net
本当に親戚づきあいって誰も得しないよな・・・
特に義理家族

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/16(水) 13:53:27.05 .net
つまり自分が得すればいいってことかw?
それもどうかと思うけど。義理家族も別に損もないし
おもしろいこともあるよ。要は自分と相手がどうかであって
義理家族だからではない。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/16(水) 14:15:23.29 .net
まぁ相手家族がDQNじゃなければ安泰だろうな
マジでたかってきたり干渉してきたりするクズも多いからなんとも
うちはあんまり関係がないからアレだけど、友達の家は実質的に絶縁状態だとか

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/16(水) 17:53:42.87 .net
ほどほどの付き合いってのが、長続きする秘訣かもしれんねぇ。
うちは義両親はそうでもないけど、嫁の兄貴の嫁(義姉)が頻繁に
メールしてくるからウザすぎる。
内容も、姑(嫁の兄貴の親)がムカつくとかばっかでなぜ俺に言うんだよ。

義兄もよくあんな女と結婚したもんだ
美人ならともかくふざけた顔してやがるし性格も最悪

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/16(水) 18:06:46.40 .net
お前が良い人を演じてるからじゃね?
安易に同情したり、毎回律儀に返事返したり・・・

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/16(水) 23:47:04.80 .net
普通に目をつけられてるんだろうな

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/17(木) 16:13:20.62 .net
オレにばっかりっていう人にはわけがあるよなw
傍からみているとそういう役割が好きなように見えたりするし。
異性からのグチだの相談だのはなるべくかわすほうが無難だ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/17(木) 23:13:12.28 .net
女の愚痴や相談は、その女が他人か身内かで意味が違う

他人=男に近づく口実(期待してよし)

身内=アンタが解決しなさいよ!!

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/22(火) 10:08:41.19 .net
嫁の兄貴の嫁が愚痴垂れ流しのメールしてくるなんて普通じゃないぞw
なんかややこしいなw

要するに、嫁と兄貴の実の兄妹を悪もんにしたいんでねーか?その人。
あなたなら分ってくれよね?っていう、何ていうのか悪口で繋がる共同体てか
共同幻想を持ちたいんだろう。
そこには女の媚も含まれていると思われる。
ろくな事にならへんやろうな。聞くのやめた方がいいと主。
いつのまにか自分だけが悪者にされるぞw

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/22(火) 15:43:24.13 .net
正直にいうと、初めて義母にあったときからなんとなく生理的にだめだった
今はいろいろあって同居して数年経ちなんとなくやっているが、はっきりわかったことがある

俺はあなたが嫌いだ、苦手とかじゃない、嫌いなんだよ
嫁に申し訳なく思うくらいあなたを見たくない
家にいてもあなたを避けて、なるべく顔あわせないようにしてるから全然気持ちが安らがない
愚痴っても追い出すわけにいかないのもわかってる
死んでくれとかまでは思ってない
けど俺はあなたと同居してるのがほんと辛い はぁ・・・

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/22(火) 16:22:42.41 .net
>>376
追い出せよ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/22(火) 16:40:36.46 .net
>>377
できれば自分の親類の世話とかで長期間そっちにいってほしい

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/22(火) 17:38:07.20 .net
>>378
そういう遠回しなんじゃなくて「お前の母親が気に入らない」という言って嫁を追い出すんだよ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/22(火) 18:24:08.28 .net
>>376
ゲームだと思えば?
一日一回相手を喜ばせるゲーム。
心なんてどうでもいい、ウソでもいいから相手を喜ばせる。
俺はそうしたらそのうち向こうもそうなったよ。

今では嫁を追い出して義母と楽しく暮らしてる。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/23(水) 15:18:02.77 .net
>>379-380

それなんてエロDVD?w

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/24(木) 10:44:51.69 .net
嫁母がうちの家計収支について口出してきた

この収入でこの支出じゃ貯金できないわね
でも削れそうな支出もないし…

何勝手に人の家の状況分析してんですか?
それ遠まわしに稼ぎが少ないって言いたいんですよね?
なんでお前(嫁)は母親にそんなことをさせておくんだ?

口座に毎月40万入ってくるんじゃ足りないっていうなら婚姻解消してやるよ
金持ちの実家にでも帰ってぬくぬく暮せばいい

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/24(木) 23:19:45.74 .net
>>382
嫁母が「嫁父の稼ぎ=全部嫁母が自由に使う」って生活してきたんだろ。
だが娘婿の財布を自分のものだと思ってる嫁母なら婚姻解消した方がいい。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/25(金) 00:44:30.12 .net
>>382
ほんと収支に口出しされるとむかつくよな
こっちはあるものでやりくりしよう、ここでプラスを作ってああすればこうして…
って計画してるのに、ババアどもはうちでの小槌よろしく振れば出てくるとか妄想しやがる
民主党みて我が振り直せやぼけ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/21(木) 09:47:07.87 .net
くっそババア
子供が熱出して学校休んでるってのにまーた犬の散歩にいきやがった
オメーはなにか?綱吉かなんかの生まれ変わりか?
子供だから、誰かいないと不安になるだろうし、万が一容態がわるくなったときに誰かいなくてどうすんの?
なんで学校休んでるのかわかってんの?
前にもそういうの説明してお願いしたよな?
なんでできないんだ?

犬は甘やかしてそのへんにションベンさせるし、なんなんだアンタは、ふざけんな

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/26(金) 22:43:58.59 .net
一週間前に俺の親父が嫁に卑猥な内容のメール送ってくることを嫁から相談された
いきなり俺が親父を詰ったらショックを受けるだろうと思って
先に母に経緯を説明したら嫁に送ってたのはしらなかったが親父がそういうことする奴だと知ってた
今までも会社でセクハラメールや言動で多々問題を起こしてたらしい
しかも「今までもそういう事してたけど無理矢理襲ったりしたこと(レイプ)はないから大丈夫」って平然としてた
親父も全く反省した様子もバレたことに焦ることもなく
「良い女見たらとりあえず唾つけとかないと」とか「やっぱり親子だな(女の趣味が似てるの意)」とか
中高生が仲間内で猥談するようなノリ
実家と距離が近いから嫁には暫く嫁の実家に帰って貰うことにした
明日は嫁の実家に行くが、何とかするから暫く実家に逃げろって言ったのに何も状況変わってない
何度も親父に電話して詰ってビール飲んで電話してビール飲んでしかしてない
書き逃げになるけど飲み過ぎて頭動かんからもう寝るわ

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/27(土) 14:56:54.75 .net
>>386
お前はとことんダメな奴だなぁ。
自分の嫁一人守れないで酒に逃避かよ・・・
しかも義理親じゃなくてお前の親で、スレチだしw

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 14:38:43.87 .net
何をさておいても実家行って、フルぼっこにして、引っ越しして電話変えれば済む話。

つか、それぐらいのこと、やりたくならないか?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 20:17:19.32 .net
仕方なく義母と暮らすことになり約3年。もう限界だ。出ていけって言いたいけど、言えない…

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 08:27:18.00 .net
嫁に分かってもらうとこからだよ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 14:08:45.17 .net
愚痴聞いてやるから詳しく掛け

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN .net
毎朝俺が出て行ったか確認に来るキチガイ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN .net
>>385
それはさすがに…
子どもの面倒見てもらう立場で犬の散歩くらいガタガタ言うなよ…
文句あるならお前が会社休んで子の看病すればいいのに

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN .net
>>105
何かっこつけてんだ?男も同じなんだよバーカ
逆の立場で考えたことあるのか?お前、嫁の実家で同居と仮定してみろ。義父とは男同士だから腹を割って仲良くできる、なんて夢物語もたいがいにしろ

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN .net
>>393

なんだオマエ
義理親の立場の人か?

会社やすんで看病できるならするだろうよ
なかなかそうできないから義理親に看病たのむもんだろ?
しかも同居してたら普通にあるんじゃね?
俺がもし義理親で孫の看病たのまれたら、犬の散歩は休むわ
常識だろ

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN .net
うちは義父が異常に孫に御執心でよ、子供の病院なんかは義父が連れてくんだけど
俺が仕事終わりに病院に行くと、ロビーぐったりした子供と義父が座ってるのよ
受付に待ち順番を聞くと診察券が出てない受付してないと

冷房が効いた待合に4時間近くいて発熱までしてた子供が可哀相ですぐ診察券出して義父に帰ってもらったが、子供に聞くと
『まずはじいちゃんの言う事聞かなかったら病院行かないぞ』と言われてスーパーやデパートに連れてかれたって。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 10:58:18.89 .net
今まで散々陰で文句やけなす発言をしてきても
嫁の妹やと言う事で、困った時は手も貸すどころか、家まで貸し与え
糞バカのその旦那との喧嘩の際は深夜でも仲裁に入り
甥達が不憫で家族旅行の際は甥達も誘い
色々してきたけど

子がちょっと甥に文句言ったら怒鳴り込んできやがった、糞義妹が
俺子の癖にだと
今まで嫁の妹って事で押さえてきたけど限界だわ

貸している家も出て行ってもらうし、今後の付き合いしねぇ
金が無いとほざいているが働けば良いだけの話
義実家がどうにかと頭下げてくるだろうけど、それも知らね
義実家ともども全部切ってやる

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 13:26:09.81 .net
>>397
いいねーその後の状況もわかり次第書き込みよろしく

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 13:55:10.66 .net
義理親子間の話ではないけどがんばれ〜
ところで嫁はどう思ってんだろうな?

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:17:23.02 .net
嫁と俺親が仲悪くて、俺も含めてここ一年半顔合わせてない。
で、俺母が最近弱ってきたみたいで、内視鏡をやることになった。
そこで、「こんな状況なのに顔を出さないのは人非人だ」とか、「親の恩を忘れたのか」という罵倒メールが一日何件も送られてきて、
しまいには会社まで電話してきやがった。

少なくとも、状況確認の電話くらいはしたほうがいいのかな。
諸賢兄のアドバイスお願いします。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:22:25.63 .net
>>400
嫁と親が仲が悪いんだろう?お前じゃなくて。
だったら自分で状況確認の電話したり、必要なら自分が病院に顔出せばいいじゃないか?
仲の良くない人間が見舞い行って口論になって激昂させたら悪いから嫁は外せ。
自分は少々過去のいきさつがあっても息子だから我慢するしかない。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:25:31.07 .net
ちなみに、

1年半前に俺と俺親が大げんかして、親を〆て、電話番号変えたりしたんだが、どこからか番号手に入れて性懲りも無くまたメールしてきた。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:29:19.93 .net
>>401

わかりました。我慢して電話します。ありがとうございます。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:31:04.94 .net
念のため家から電話するなよ。お前の携帯から。

405 :400:2013/09/24(火) 20:33:17.29 .net
すみません、名前入れ忘れてました。

406 :義母上等:2013/10/01(火) 00:09:14.53 .net
義実家とアフォ興信所が結婚そのものを破壊しようとして絶縁になった

もう10年前の話だが、結婚に際して嫁にも内緒で
興信所にオレの素行調査をした。しかもその興信所が低脳でアフォすぎた
興信所の調査結果は

・新郎は大卒はまちがいないが留年している
・新郎は数千万円の借金がある
・新郎は年収にウソをいっている
・新郎は仕事しているというが、ここ数ヶ月仕事に行っていない
・新郎の貯金額は年収に対して極端に少なく浪費癖があるようだ
・新郎は日本国籍ではないのを偽装している

等々・・・。それを鵜呑みにした義実家はウソをついたと
婚約の破談と慰謝料の請求をしてきやがった

407 :義母上等:2013/10/01(火) 00:16:19.12 .net
・新郎は大卒はまちがいないが留年している

職業バレするが特殊な仕事で大学は4年半必要。現役合格・留年なし。
てか、大学名がわかったんなら大学のシステムをみろや、ハゲ

・新郎は数千万円の借金がある

超低金利なので、不動産投資をしていた。
もちろん投資収入>返済額。
確かに借金といえば借金だが・・・

・新郎は年収にウソをいっている

上記の不動産投資の関係で、確定申告に経費計上した分
年収は当然下がる。ただし、会社給与は伝えたまんまなんだが・・・

・新郎は仕事しているというが、ここ数ヶ月仕事に行っていない

仕事の関係で、9ヶ月ほど勤務したあと
3ヶ月の自宅待機休暇。当然その間も給与は出る。
普通の人からしたらへんだが、そういうシステムなんだから。
これも職業から少し調べたらわかるだろ、ブォケ

・新郎の貯金額は年収に対して極端に少なく浪費癖があるようだ

金利が低い銀行に預けるぐらいならと、現金はあまりもたず、
不動産と投資信託、株に投入。どうやって銀行口座の貯金額を調べたか知らないが、
そこまでやんなら資産内容もみろや、カス

・新郎は日本国籍ではないのを偽装している

ぶっちゃけ仕事は船乗り。最近の船は日本国籍ではないので
パナマやリベリアの船員手帳なんざいまどきの船員なら誰でも持ってるわ 、カス


と、お粗末な調査結果・・・。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 00:25:40.82 .net
また、この興信所というのが曲者で、義母のイトコだかハトコだかいうやつ。
一応プロfr事務所も抱えてるらしいが、万年赤字の趣味の延長を
少し出たぐらいの無能。一族価格で安くするだか何とか言って
オレの素行調査をうけたらしいが、調査屋なら調査屋らしく
淡々と結果のみ報告しろ、アフォ。お前の予断を勝手に伝えるな
アフォの浅い知識で勝手につけた判断はすべて間違ってんだよ、ハゲ。

そんなこんなで、すべて説明が終わると、
予断が間違っていたのかきにいらない興信所のおっさん登場で
こちらを一方的にののしりはじめる。
最後には。「船乗りだから海外に女つくりまくってる」とまでののしられた
それはお前の中のイメージと偏見であって、お前はそれを見たのかと・・・。

婚約破談まで持ち出した義理実家、てか義母はおさまりがつかずに、
「私の気に入らない縁談は認めないから破談。だから慰謝料払え」と、
ほんまにアホか、オバハン。

最終的に嫁さんと新郎親族+新郎新婦友人で結婚式を強行し、
2男3女の大所帯まで家族が膨れ上がった。
義父は3番目が生まれたあたりで、朝起きると玄関前に土下座という強硬手段で
絶縁は解除されたが、義母はそのまま10年ほど顔を見ていない。

まぁ、素行調査をする気持ちはわかるが、
せめてちゃんとしたとこに依頼しろ。
あと、間違えたとおもったら素直に謝れ。
それができないやつは、そのまま寂しく一人で地獄におきていけ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 15:33:01.88 .net
>>406 GJ!

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 11:30:35.43 .net
>>408
義父は、もともと素行調査には、反対してたのかな?
義母が諸悪の根源ですな。ちなみに嫁さんの家は
名家なのかな?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 11:41:44.02 .net
http://www.youtube.com/watch?v=Mths4eYWKpo
愛知県小牧市のブラック企業 サカイ創建
周辺住民まで暴力で支配しようとする悪徳土地活用会社

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 15:57:19.29 .net
とても読む気になれなかったw

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/18(火) 17:35:16.62 .net
3行で読むのやめた

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/13(水) 02:29:23.02 .net
嫁が俺の父親が苦手らしい
生後1ヶ月の娘がいるんだが、
俺の父親が娘の性器のみの写真を勝手に撮っていたと…
常識的にあり得ないと言われてしまった
気にしすぎだろ…

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/13(水) 10:29:40.57 .net
ありえないだろう…
そんな性犯罪者の父親を養護するということは
お前自身もロリコンの性犯罪者と思われるぞ

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/13(水) 13:06:44.72 .net
>>414
死ね

ありえねーよ
離婚されるレベル

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/14(木) 10:43:40.59 .net
>>414
お前が馬鹿
離婚されろ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/14(木) 12:25:39.12 .net
>>414
「苦手らしい」と思ったのか
嫁の精一杯の「怖すぎる」という本心を思いっきりオブラートに包んだ訴えなんだ
それをそのまま受け取ってその程度ですませようとしているんだな

嫁と娘の身の危険がホラー映画予告編みたいに第三者に伝わってくるようだ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/14(木) 18:20:40.46 .net
>>414
最高に気持ち悪いわ!!

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/15(金) 15:05:29.68 .net
そんなジジィと絶縁しない方がありえないな

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/17(日) 02:48:13.84 .net
■中辺がアドバイスする底辺の扱い方

・自己責任
底辺に情けをかけてはいけせん。

・上辺は底辺に対して、優しすぎます。 それは上辺の為によくないことです。 そして、底辺の為にも良くないです。

・底辺は「優しい」と「弱い」の区別が出来ません。 又、「強い」と「悪い」と「正義」の区別も出来ないのです。 だから、底辺と付き合うのはとても厄介で す。

・中辺も底辺とは関わりたくありません 。しかし、我慢して付き合わなくてはいけない状況です。

・底辺は「対等」と言う概念を知りません 。 底辺社会は個人同士、どちらが優位な立場に居るか?それが、最重要な関心事です。

・個人主義の中辺から見ても、異常性を感じるのは底辺です。
この様な社会で生きる底辺は、他人に対する思いやりや慈愛の精神は皆無です。

・従って、上辺が普遍的に持っている「平等感」や「対等」と言う気持ちや態度は、 底辺は敗者の態度に見えてしまいます。

・中辺は底辺の軽薄な精神性を良く理解していますが、
上辺は底辺をあまり理解 していません。

・上辺は底辺を「まともな人間」だと思い対応しているので、問題が発生するのです 。

・中辺から上辺に忠告します。「底辺は悪魔だと思って付き合いなさい」
それが底辺のためでもあります。神の裁きを与えなければいけません。


&#9724;&#65038;底辺の特徴
自己中心的
世間知らず
頭が固い
何でも自分のやり方があり、その通りに、順序でいかないと納得出来ない
軽薄
言葉が軽い
情や義理を知らない
礼儀を知らない
社交辞令が通じない
頭が悪い
暴力的である
恥を知らない
権威、肩書きに弱い
根拠もなく他人を見下すのが好き
先天的、家庭環境の問題
反社会的

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 11:15:27.23 .net
愚痴。
義両親が毒。というかキ○ガイ。
嫁の消耗がハンパないので、弁護士さんに入ってもらうことにした。
はー、タヒんでくれねーかなー。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/10(水) 15:05:59.37 .net
教京ズドラガセ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション下請け営業24時間パトロール義務東京上野飲み会マックさむらいニューヨーク森林火災チェック問題ヤーフォー確定申告ラーメンスーパーポイントdビデオデッキ破壊タイピングGTX860MIGOZ

教京ズドラガセ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション下請け営業風営中国残念芸能24時間パトロール義務中国航空侵犯東京上野飲み会マックさむらいニューヨーク森林火災携帯会社物販問題にんにくラーメン

教京ズドラガセ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション下請け営業風営中国残念芸能24時間パトロール義務中国航空侵犯セコム強盗マックゴミアプリさむらいニューヨーク森林火災携帯会社物販問題にんにくラーメン
林吾BB偽富豪終困産地偽装TPP偏食対立中国人勧誘マナー北京おとりオリンピック宝石強盗WHO経済制裁レーサー代協議会飲み食い代官僚切りギリス日テレ給食問題福岡駐車近代銅画税幕張銀行ググール無断決裁広告料寒孫ゼリー失調栄養士指的流通破壊フィルムハンバーグラーメン

糞箱弐個弐個沖縄ランド近年インタンペット原発難民船頭100万円コミックコラムシフト廃品鉄工業プラチナ再販問題WHO光金アナ雪エネルギーソーシャル決裁アリババニッカン奮闘鬼記者キセル交流会ストア長農家不動産法照州息

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 07:52:59.07 .net
今日こそ死ねクソ義父母

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/13(土) 03:47:25.85 .net
義実家と絶縁状態にあるんだが、関係修復してメリットってあるかな?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/13(土) 13:46:08.67 .net
>>425
絶縁理由による

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/13(土) 14:28:12.62 .net
義理家族との付き合いのメリットって
経済的支援が見込めるかどうかぐらいだろ。
絶縁関係だった相手から何らかの支援が得られるとは思わんが。

後は、嫁さんがどう思ってるかにもよる。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/25(木) 13:11:53.15 .net
みんな大変なんだな。

義理親に対して嫌な気持ちになってるのは俺だけじゃないんだって分かっただけで
少し気が楽に成ったよ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/01(水) 12:38:56.77 .net
すみません。相談というか愚痴はかせてください。
自分は結婚一ヶ月前の31歳です。実家で仕事をしていることもあり彼女がたまに家に飯を食いにきます。
昨日は母が祖母の介護のため出かけており作り置きのカレーを彼女とたべることになりました。
その時どれくらいカレーを残せばいいのか電話したのです。そしてカレーをよそい二人で食べました。
家には食洗機があり水につけて家を後にしました。
その後父からメールがあり何故カレー皿を洗わないのか?彼女にいただきますを言わせるため母に電話をかわらなかったのか?などと言われました。
彼女の父は浮気で離婚し再婚相手に虐められ育てられ再び離婚。経済的にも苦しかったようで育英会のお金を自分で払っているような子で頑張り屋さんです。
今回の一つの事象で育ちが悪いとか普通なら〜あたりまえのことといいます。
それが気に障りなんなんだこの感謝乞食はと思いました。
もともと父親とうまくいっていませんがこういうところが大嫌いです
義父板というか実父の話になってしまい申し訳ありませんでした

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/01(水) 18:19:53.91 .net
>429 食器は洗っておいた方が良かった。
彼女と電話代わって、いただきますと言わせたいというのは
どうかな、そこまでしないだろ。

以上を ワザワザ電話してくるオヤジは非常識。姑みたいだな。
さらに嫁にまんま伝えたら、お前が非常識。

とにかく距離をおけ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/02(木) 08:43:30.22 .net
まあ元々うまくいってないなら、適当に受け流していくしかないわな

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/02(木) 08:44:28.33 .net
嫁に実害が及んでないのは救いだな
理不尽な文句直接つけるようになったら全力で嫁を守ってやれ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/02(木) 08:51:46.04 .net
嫁が努力家ってことを知ってもその言い草ならどうしようもないよな
元々親子関係が悪いから>>429だけじゃなくその嫁も気に入らないのかもしれないが

やっぱ距離置くのがいいんじゃないだろうか

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/22(水) 13:27:06.42 .net
彼氏の家ならともかく実家で食器は洗わないだろう。
基本他人の家の台所には入らない方が礼儀。
お前らお呼ばれした実家で食器洗うか?
その場に主婦がいて、許可をとってから手を出すものだろ。
さらにわざわざ電話でいただきます、なんて想像もしねえよ。

親父、他人に文句つけるのが嬉しくて仕方ない人なんだろうな。
職場でも同じことやってそう。んで神経質ヒステリー上司扱いされるってな。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/22(水) 20:29:36.16 .net
>>434
>お前らお呼ばれした実家で食器洗うか?
確かにそりゃそうだ
まあ、主婦不在だから女がやって当たり前って考えなんだろうけどな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/25(土) 12:22:43.38 .net
主婦が不在の家で飯を頂いたら、普通の日本人なら、実家でも自分の使った食器を洗うもんだ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/25(土) 17:07:00.95 .net
むしろなんで>>429が洗わなかったんだろう

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 18:18:37.73 .net
義理母との同居がつらくて仕方ない
嫁じゃなく自分なら同居の気遣いとか我慢できるかなと思っていたが今ほんとに辛い
同居はじめて7年目だがじわじわとたまってきてる
なんというか生理的に合わない人なんだよね、見た目も性格も

妻にそれとなく改善してほしい点を伝えても、義母は妻のいったことなんか聞きやしない
妻も自分の親には強く言えないだと
なんだそりゃ?俺や子供達にはさんざん言うくせに
そういうのがよけい腹立つ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 18:24:24.96 .net
面倒くさくなった妻が、直接言えば?などとほざくから俺が直接注意することもあるんだが
義母は頑固だから、まあ返事しない
それで頭きてこっちは「わかってんのか?返事はどうした?」と強い口調になる
そんなんでうまくいくわけねえじゃんよ・・・orz

俺としては家にいても顔をあわせんのもう嫌だよ
気づかれようがなんだろうがもう避けるように生活してる
自宅なのに気をつかって疲れるわ

これから同居しようとするみなさん、よーく考えてから同居するんだよ
安易にはじめるとほんと辛くなるかもしれないからな

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 18:50:49.06 .net
>>439
>「わかってんのか?返事はどうした?」
これはないわ
合わないって具体的に何があった?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 19:14:27.34 .net
家は誰の物?生活費とかは?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 22:31:06.55 .net
>>440
わかってますよw実際はそこまで言ってません
ただ態度としてはそれくらいの勢いだったってことです
俺は自分で言うのもなんだが温厚な方だと思う
ある意味そこまで俺をかりたてる義母はすごいかもしれないw

>>441
家の持ち分はほぼ俺です
ただ同居するということで一部妻と義母が出しました

生活費はほぼ私もち 妻はパートしてますが扶養から外れない程度にしか働かない
義母は年金受給者って感じです

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 22:38:25.30 .net
>>442
だから具体的に何があったのか聞いてるんだけど

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 22:39:49.62 .net
うちは妻の実家が事業失敗して家族離散したクチ
そんで俺が今の嫁つれて暮らしだしそのうちでき婚
義母の面倒をみれるのが妻しかいなかったから必然的に同居って流れ
そんな感じだから、まあなんだかんだいってもこのまま俺が我慢して生きるしかないのはわかってんだよね
ようはただの愚痴
義母にというより義母に対して毅然と意見できない妻に腹が立ってるのかもしれない

ほんとに無理になったときは離婚するけどせめて暮らしていける土地建物は無償譲渡するつもり

はあちょっとすっきりした

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 22:43:15.22 .net
>>443

具体的にいえば、子供に対する接し方が大きかったかな?
子供にやらせずになんでもやってあげたりしてたんだよね
それに対して注意してもぜんぜんかわらなかったり・・・
とにかく自分のやり方が絶対って感じかな
注意されれば一時しないけどほとぼり冷めたらひそかに再開する・・・みたいな

そういうのの積み重ねでもう全体的にだめになった

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/07(土) 23:10:44.31 .net
出してもらったお金返すから出てってください、とか言えればな…
少なくとも嫁に、今それぐらいの気持ちまで来てるということだけでも伝えてみるとか。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 11:24:08.59 .net
受験日の子の弁当は親がつくるって言ってたのに、ババアがしゃしゃって勝手につくりやがった
炊いてあったごはんそれでなくなってしまってつくりなおしも不可
なんのつもりなの?あんたは親じゃないでしょ?ちゃんと言ってあったよね?
なんでしゃしゃるの?あほなの?
んでもって反省がない、だって・・・ってなに?ばかなの?
おまえにとってどうかは知らんが、親子にとっては大事な日だったんだが?

マジで母親づらはやめてほしい
できるなら別居してほしい

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 13:35:44.56 .net
嫁さんは自分の親になんもいわないの?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 13:59:46.17 .net
いってもまともにきかない
嫁もそれ知ってるからあんまり言わない
だから変わらない・・・のループ

俺がババアのことで腹立つと、オマエの親なんだからなんとかせえ!と嫁に言う
嫁は自分の親のこと言われて気分いいわけないから俺と口論
でもって夫婦仲もしっかり冷えていく好循環w
我慢できずに俺が直接言うときには既に俺怒りマックスだから
かなりきつめ

でもって家庭内雰囲気最悪の好循環w
マジで同居しんどい

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 14:37:43.64 .net
それは、嫁さんが悪いなたとえ自分の親だとしても
同居してるなら旦那を立てないとな。それ出来ないなら
絶対に同居うまくいくはずがないわ。
そりゃよっぽど旦那側に過失があれば話は別だけど
450の話しでは明らかに義理親側に問題あるしな。
嫁さんが今の旦那の立場だと間違いなく家出ていく
レベルの話しだぞ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 15:16:40.69 .net
だよなー
俺は自分の親に対して、意識的に嫁側にたった応対してる
嫁の方はなんだかんだいって親離れ、子離れできてねえんだよな
両者とも自分の家で嫁が娘だったころと同じ感覚でいるんだわ
いいかげんにせえよと
もう大人だし、うちは子供もいるわけだ
いい加減にすこし自立しないとって話すんだが、嫁がキレる

もういや

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 02:54:07.48 .net
>>451
俺と全く一緒だ
もっと結婚前に、嫁親子の関係性を見ておけばよかったよ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/02(月) 08:17:42.39 .net
最近は女の方が親離れ出来てない家庭が
多いよ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 02:32:54.80 .net
嫁の母親 死ね 死んでくれ 頼む
嫁の兄弟とは上手く付き合っていけるんだ
宗教狂いのあんたさえいなくなれば万事うまくいくんだ 
さっさと神のもとに召されてしまえ 死ね

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/20(月) 20:29:55.96 .net
1回義実家で暴れてみたら?
俺は我慢ならなくて義実家滅茶苦茶に壊しまくったら何も言ってこなくなったよ?
よく通報されなかったなと思うけど

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/22(水) 19:18:44.11 .net
>>455
よければ、そこまで爆発した経緯が知りたいな
それと、嫁は親には依存してなかったの?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/07/22(水) 14:53:14.27 .net
浮上

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/07/22(水) 14:54:42.39 .net
裏DVDのキラ200が新作237枚入荷したみたいやで〜。
つい買ってしまうオレってヤバいんかな〜www

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/09/17(木) 15:32:32.67 .net
せいや!

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/09/18(金) 21:05:09.55 .net
結婚記念日なんで、嫁実家に子供預けて食事に行く約束したんだが、嫁両親がうちに来て、しかも義父が俺の家を掃除すると張り切っているんで、非常識だと断ったら、俺が悪者にされたんだが、俺がおかしいの?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/14(土) 16:52:44.17 .net
君はまったくおかしくないけど、断り方が悪かったんだろう

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/03(木) 15:17:21.89 .net
あがれーーー

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/18(月) 15:50:38.43 .net
うおりゃ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/03/22(火) 18:03:11.67 .net
ほんとに苦手になってきた・・・
いないように振る舞うのは最低だとわかっているが、ほんとに極力かかわりたくない
これは辛い・・・
さすがに死んでほしいとは思っていないが、うちから出て距離をおいてほしい
同居じゃなかったらこんな風にならなかっただろうなと思う
安易に同居なんて受け入れなければよかったな・・
まあどうしようもなかったわけだが・・・orz

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/03/24(木) 19:43:52.75 .net
金は出さないくせに
口だけは出す義理の両親に腹たつ
金ねーなら口も出すんじゃねーよks

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/06/05(日) 22:40:04.99 .net
義母にはっきりと”娘にお前はもったいない”と言われた。
しかも、義母の子供の配偶者のうち、俺以外は良くて、俺はダメと言われた。
酒の席だったし、責める口調ではなく酔いからつい本音が出てしまったという感じだった。
かえってそれが辛かったが・・・。

義母の子供とその配偶者は皆俺を除き誰もが知っている有名大学を卒業しているが
(妻は偏差値50後半のお嬢様学校)、俺は専門学校卒業。

俺は毒親育ちで勉強も全然してこなかったので、義母の言うことももっともだと思う。
だけど俺もすこしはマシになろうと働きながら大学を卒業したり、
資格取得をしたりして努力してきた。所得に関してもだいぶマシになったと思う。

その努力を知った上での義母の発言だったから、傷ついてしまった。
俺には勿体ない妻であることは確かなので反論はできないのだが・・・
義母が口にしたことは、思ってても言ってはいけない言葉だと俺は思ってる。
正直、嫁実家と縁を切りたくなってしまった。

こんなことで傷ついてしまう俺が繊細すぎるのだろか。

スレチだったら申し訳ない。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/06/05(日) 23:17:58.79 .net
その話を嫁に話せない程度の関係なら確かにもったいない。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/06/05(日) 23:21:56.74 .net
嫁には言ってあります。
嫁は『私が母(義母)に色々愚痴を言ったのが悪かったのかも…』と言ってました。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/06/05(日) 23:55:05.85 .net
愚痴ってのは相手を楽しませる為に盛るのが普通だが、相手はマジで取るもんだからな
ある種の思考誘導的な?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/06/08(水) 18:19:45.73 .net
やっぱり嫁って自分の母には強く出れないもんなのかね…
もちろんそんなの人によるところはあるんだろうけどさ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/06/08(水) 23:40:18.87 .net
自分が両親にどれだけ強く言えるか考えれば、まあ大体想像つくんじゃね
あとは嫁がどれだけ気の強い性格かにもよるかと

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/07/11(月) 16:00:19.65 .net
義父が地元の小さい会社の社長。
そして、宗教・倫理団体にハマっている。

俺は全国企業の正社員。婿養子。
嫁は父親の会社で働いてる。父親が好き。

義父に会うと
「早く会社を辞めて後を継げ」
「宗教に入れ」
「お前は自己中で真理を知らない」

等、モラハラ発言。
弁護士に離縁調停の相談しても相手にして貰えない。

なんとか義父と離縁したい。
嫁だけは連れて行って更正したい。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/11(木) 08:17:33.50 .net
子ができて、3ヶ月。
妻親が往復二時間かけて、まだ週2〜3日のペースで来る。来てもいいが、今後、子育てに口出してきそうで怖い。
妻は子育てを親に頼る気でいる。まあ、仕事復帰予定だから、最低限ならいいと思うが、送り迎えと帰宅までの子守りは、親にやらせる気だ。
俺、自営だから俺が何とか遣り繰りすると言っても、妻は「男は無理」て意見だ。二人でキツくても遣り繰りするべきだろ、普通。一人娘は甘いな。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/11(木) 08:25:19.14 .net
>>472
既婚のようだが、駆け落ちだなw。
宗教はなにやってんだ?
義母も何十年へんなもんにハマってる。どっかの神社かな?その御札を俺夫婦のアパートの各部屋に張れ、と言われて張ってるw。
俺が、車買い換えたときは、何月何日に納車しないと事故ると言われて、その日だと今の車が車検切れで一度車検通さないといけなかった。
まあ、妻の手前、従ったけど車検通して、2週間後に新車納車になったわ。
車検代10万捨てたw。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/25(木) 10:59:02.71 .net
俺も婿養子だ。
どうせ子供が出来ても妻の家の子供だ。
妻の両親に取られるだけだろ。
教育も完全にあっちに支配されるだろうな。

現実はさ
夫婦の子供じゃないんだよ。
妻の「家」の子供なんだ。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/30(火) 21:10:08.48 .net
争いでもないが娘が義実家に懐いてて俺実家に連れてってもすぐ帰りたい帰りたい病でどうすりゃいいものか
幼稚園上がるまで嫁両親が頻繁に面倒見てくれたから当たり前なんだけどさ
嫁もそんなこと言うんじゃないって注意するけど直るもんじゃなし
俺親が娘をやたら甘やかすのも居心地悪くて嫌みたいだ
嫁親は娘をチヤホヤしない
親にそれとなく言ってみたが滅多に来ないんだからの一点張り
娘が気になって帰ってもなんか疲れる
時間たって直るといいんだが

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/31(水) 17:50:09.71 .net
>>476
自分に置き換えて考えたら難しい問題だと思った
娘からすれば一母が普段の母で居られる相手が嫁親で
母がどこかよそよそしくて気を遣う相手(娘もどこか窮屈)なのが夫親なんだよ
娘が一人で泊まりに行ったりする環境なら違うんだろうけどそうもいかないしね

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/31(水) 23:36:36.35 .net
>>477
一人で泊まりになんて絶対行くって言わないわorz
どーも他所の家って感じてるようだ
嫁実家にはすっ飛んでくのにな
すごい複雑だよ…

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/01(木) 02:20:49.76 .net
>>478
言わないじゃないんだよなぁ…言わせる環境にないんだ
考えられないかもしれないけど小さい内に一人でお泊まり(遠方の結婚式とか仲良い夫婦なら結婚記念日の二人だけのデートとか)の機会を作るんだよ
そうすることによって普通に良くしてくれてるじじばばにはなつくのよ
子供って親と離れると不安で泣くけど泊まっていい思いすれば案外楽しむし楽しめるんだ
その中であれ…?じじばば楽しい!また遊びたい!ってなる
爺婆の家に両親不在で子供を置く
なんて抵抗あるに決まってるけど先の事を考えたら損しないんだよ(よっぽど不衛生とか環境が悪いなら別)

でももう娘のなかで娘にはまだ理解できない何か(よそよそしくなる理由)が出来上がってるなら違う形で距離縮めてお泊まりにステップアップさせてみたら?
今何歳かわからないけどじじばばにもできる塗り絵とか折り紙って距離縮まるしあやとりなんかも案外興味持つよ
年に何回かしか顔出せないならじじばばと遊園地や動物園水族館○○狩りってのも楽しめるしじじばば=あまり付き合いはないけど濃い思い出のあるお家ってなる(通える距離なら嫁家とのバランスが崩れるからしない方がいいかも)
もう少し大きい娘なら一緒に料理とかお菓子作り(ホットケーキやピザ作り)
そういうことをやってみてまた行きたい!って言葉に出してもらえたらすぐに距離は縮まるよ
スタート遅い分焦らないで子供のペースに合わせて距離縮めてね
そういう思い出って自分が大人になったときに振り返ると自分がどれだけ愛されてたかって沁みるし自分の子供にも返さなきゃって思えるんだ
最近爺が亡くなったんだけど自分も寄り付かない孫だったから今考えたら不義理な孫だったなぁって後悔したんだよね
奥さんと相談してみて
眠たいから文章ぐちゃぐたゃだ
頑張れパパ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/01(木) 08:17:13.86 .net
嫁も 子供を諌めてる。
子供も ベタベタ甘やかされるのが心地悪い。
どっちも悪くないてか、マトモと思うが。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/01(木) 22:53:46.87 .net
俺父が足弱くしてから子供が楽しめそうな場所に出掛けるのが難しくてな
車出せばスーパーやデパートには行くけど、これも前に俺母が好みと違うものを買ったり勧めたりで娘が行きたがらない
一緒に菓子作りなんかがいいかもなあ
盆正月じゃなければ菜園の果物の収穫が出来るからそれもいいと思ってる
ちなみに今小1だ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/03(土) 15:55:20.74 .net
嫁の母親が遊びに来てるんだが、マジウゼェ。ご近所付き合いしろとか、いちいちうるさい。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/13(火) 00:18:38.47 .net
長男の出産直後、退院初日の嫁にあーだこーだ言って泣かせた
さらに朝からヒステリー起こして、泊まり込んでた俺と嫁に暴言吐いて遊びに出掛けた
それ以来許せない
嫁は親だからと言って付き合いを続けてるが、孫の急病で来てもらっても
感謝しなさいとのたまう
末っ子と長男にはアマアマ
そんなとこ言うのはうちの嫁にだけ
嫁には言わないが毒親だと思う

結婚したタイミングで嫁実家の近くに越したけど、超離れた場所に家を買おうかと計画中

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/13(火) 01:01:20.15 .net
>>483
自分の実母と似てる
離れて見えない方がうまくいくよ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/13(火) 10:30:11.76 .net
>>484
そうかなやっぱり
どうにかして離れて暮らすように頑張るよ

真ん中の嫁に対する態度だけがおかしいんだよね
自分では三人平等に育てたと自負してるようだが

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/13(火) 11:11:15.46 .net
>>485
家の母は娘に対して女と認識してる節がある
家事一つもやったことないから(食器すら下げない)娘の私が料理作ったり掃除してるとつっかかってくる
日々成長する娘みて自分じゃできないってコンプレックスをぶつけて解消してるんだと思う
自分以外が幸せなの受け入れられないんだよね
結婚して離婚しないのも不服らしいw
離れたら扱いやすくなったし気持ちが楽になったよ
頑張れ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/09/15(木) 10:35:29.95 .net
>486 ハウス!

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 17:43:30.26 .net
義両親とささいなことで言い合いになり、つい睨んでしまったために関係険悪に
その後4か月ほど間があり、子供が生まれた

お宮参りを控えているのだが、義両親が直前になって俺が気に入らないらしく
行かないと言い張っている。
確かに俺の態度が悪かったのはある。
妻はまだ実家だが、仲の取り持ちに疲れたと泣きだした

どうしたらよいのだろう。もはや顔も見たくないレベルに嫌われてるようだ

489 :489:2016/10/28(金) 17:48:52.72 .net
ちなみに妻は義両親と仲が良いからよけいにしんどいみたい。非常に困った。ほんとうにどうしよう。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/10/28(金) 20:08:32.60 .net
些細なことって?
態度が悪かったとは?

トラブルの根っこかくして書いて解決法なんて出てこないぞ。汎用の呪文なんてないから。
ただ産後できついから帰省してるんだから嫁に取り持ちなんてさせずに自分で謝れよ。
でないと嫁がお前に愛想つかせて帰ってこなくなるかもしれないぞ。

491 :489:2016/10/28(金) 21:50:31.16 .net
>>490

まったくおっしゃる通りだ。テンパってて断片的でお恥ずかしい。
それでも助言ありがとう。

明日直接謝罪に伺う旨をなんとか伝えて受け入れてもらった。頑張る。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/02(水) 12:24:01.17 .net
基地外姑
絶対に評判の悪い老人ホームにブチ込んでやる
婿養子だからって舐め腐りおって

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 17:30:40.83 .net
ここは静かだな。

俺43
妻23
妻母42のバツ1

嫁母は、嫁に負けず劣らずの美人なナイスバディ。

ファザコン気味の嫁にナンパされて結婚も、1ヶ月もしない内に嫁母が寂しいと同居したがり許した。
問題は、気付いたら親子で好みが似てるらしく俺が嫁母にロックオンされたらしい事だった。

嫁が居ないと、兎に角俺にくっ付いてくるし、風呂上がりに嫁顔負けのエロ下着で目の前をウロウロしたりしてた。
一度嫁に見つかりこっ酷く怒られたが、何故か鼻の下が伸びてると俺まで怒られた。

そんなある日。
嫁が残業で遅くなるからと、嫁母に誘われて居酒屋に行ったんだが、俺も嫁の居ない家で呑んで潰れるより居酒屋なら人も居るし嫁母も馬鹿な事はしないだろうと、甘く見過ぎてた。
どうやら、トイレに行ってる隙に不眠気味と嫁母が貰ってた薬を一服盛られたらしい。
急に眠気がして、嫁母の助けを借りて車に戻ったとこで記憶が切れた。
気付いたら、嫁と嫁母が大喧嘩してた。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 17:31:53.92 .net
つづき
話を聞いたら、嫁が帰宅途中居酒屋の駐車場に停まってる俺の車を見付けて、どうせ代行代わりに呼ばれるだろうと、合鍵で車の三列目シートで寝てたら、俺が嫁母に抱えられて戻って来て、声を掛けようとしたら嫁母が俺の服を脱がして自分も服を脱ぎ俺に覆いかぶさったとか。
我に返った嫁が怒鳴りちらして、修羅場ってるとこで俺が目を覚ました。と言う事だった。

次の日、速攻で嫁母は叩きだされ漸く部屋も決まりホテル住まいじゃ無くなったが。
嫁母によると、嫁はまだ若いしこれから幾らでも良い男は現れる、自分はこんなに好みがドンピシャで一緒に暮らして見て頼れる男には二度と出会えないかも知れない。だから焦ったと。
娘の旦那って自分を止めようとしたけど、毎日一緒に居るから止まれなくなったそうだ。

嫁から俺への接近禁止と、破ったら一回10万を言い渡されてたが、なら10万払うから一晩貸してよ。って口走って、なら100万だ!って...

元々は母娘で仲の良い親子だから、喧嘩させたくないんだがな...
嫁母は美人なのに、子育てに必死で男っ気無しで来たからトチ狂ってるだけだと思うし、離れたら落ち着いてくれるかな?

どうなるか分からんけど、嫁は私は浮気しないし浮気してあなたをママに取られるのは死んでも嫌だから、あなたもママには気を付けてって
言われてる。

書くだけ書いたらスッキリしたわ。

書き逃げだけど、過疎ってるから許してちょ。

長々と申し訳無い。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/19(土) 23:07:10.43 .net
書き逃げ禁止!wwww

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/11/21(月) 15:05:16.52 .net
きも
嫁は母親と絶縁したほうがいいな

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/01/10(火) 09:59:08.94 ID:+s6xiFEZ0.net
ポストの鍵をちゃんとかけてほしいというほんと些細なお願いで、ならもうポストには触らないとキレる義母
いままで何度言ってもできなかった、ただダイヤルを回すだけなのに

ダイヤルちょっと回したらポスト開かないからいいでしょ?
それじゃ誰かがポストのキー回したら開いてしまうからだめなんです、せめてダイヤルを一回転させてください

たったこれだけをしないってあるか?w
子供以下
ようは注意されるのが嫌なだけ
嫁は義母に頭があがらない、俺や子供達には暴言吐きまくりなのに

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/01/10(火) 10:04:27.27 ID:+s6xiFEZ0.net
ついに、嫁に対して義母とは正直生理的にもう無理って嫁に言ってしまった
同居して子供達のこと面倒みてくれているのは本当に感謝している
でも、やっぱり生理的に無理だともうただただしんどい
同居するときにきっちり二世帯にすればよかった・・・
悪い人じゃないのもわかっていて、子供達にも嫌われているわけでもない
でも俺にとってはダメなんだよね・・・これって俺が悪いのかなとも思ってしまう

なのでとりあえず、家に居るときは義母とは顔を合わせない、避けるからと嫁に言った
無理に顔あわせてお互い嫌な思いするよりいいと思うから
冷却期間おいてもこの先どうなるのかな・・・正直もう家出したい
友人に話せば大変だなwって笑われるけど、これって結構深刻な問題だわ

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/01/10(火) 10:06:30.05 ID:+s6xiFEZ0.net
同じような思いしてる人っているのかな?
もしこういう状況を乗りこえた人いるのなら、そのこつを教えてください

  , - ,----、
 (U(    )
 | |∨T∨
 (__)_)

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/01/10(火) 21:18:13.28 ID:zI/5kVgk0.net
結婚してないが、この連休に彼女の親に会ってきました
彼女の父親が日本のことを「大日本帝国」と呼んだり
日本人は皇室のためにいつでも死ぬ覚悟がないといけないと一方的に説教してくるのを「はい」とだけ返事して聞いてきた
古い軍服も着せられた
結婚したら相手の親の趣味にも付き合わないといけないんだろうか

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/03/19(日) 07:41:50.88 ID:ndywgwNRa.net
あげ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/03/19(日) 09:16:44.10 ID:n3xaR7wO0.net
>>500
かご池?
森友?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/05/25(木) 07:49:26.37 ID:7eaYBmx1d.net
同居している義理母にリボ払いの借財200万が発覚。
毎月のリボで支払った金額をまたリボ購入して自転車操業状態。
義理母は年金とパートで月に20万くらいは稼いでいる。
どうやら服とか購入したツケが回って来ているようだ。
部屋はでかい箪笥に服がびっちり。

3人で話し合いで妻が金銭管理。
毎週小遣い1万、月の食費3万、残りは借財返済。
生活費話は一切取らずほとんどの物はこちらで購入。

しかし、私がいない時を狙ってカード返せ!こんな生活じゃつまらない!誰にも迷惑はかけていない!と発狂して泣き散らす始末。

こんな事が何回も続き俺も我慢の限界。
俺は単身赴任で自分もやりたい事とか我慢してる状態なのにババアの為に何で自分もって思い始めた。

もう…
追い出そうかと思ってる。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/06/02(金) 23:24:32.56 ID:5dODCHxF0.net
まぁ、おまえら、少し気分転換しろ!
お山のオカルト置いとく。
ちょっと気色悪いけど・・・

★山霧の巻くとき(山岳ホラー)★
 http://slib.net/71604

上松煌 作
(プロフィール) http://slib.net/a/21610/

最後のほう、グロ注意?!!

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/06/04(日) 06:35:33.37 ID:oaDy+4jo0.net
国際的な組織犯罪の防止に関する国際連合条約は、組織的な犯罪集団への参加・共謀や犯罪収益の洗浄(マネー・ローンダリング)・司法妨害・腐敗(公務員による汚職)等の処罰、およびそれらへの対処措置などについて定める国際条約である。
略称は国際組織犯罪防止条約。
TOC条約、パレルモ条約とも。

182 KB
新着レスの表示

掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50
名前: E-mail (省略可) :

read.cgi ver 2014.07.20.01.SC 2014/07/20 D ★