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【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那15【DV】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 22:10:13.00 .net
前スレ
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那14【DV】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1396769102/

※時々ボダが荒らしや釣りに来ます。相手にするのはボダ嫁持ちの夫として恥ずべき行為。スルーしましょう。
※被害者同士マターリ実例を挙げてみましょう。
モラルハラスメント、境界性人格障害の関連HP
ttp://ally.client.jp/
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤) ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 21:03:06.23 .net
毎月100時間以上残業して、精神的に参ってて、転職活動してて面接行ったけど落ちた。
その事を妻に言ったら「これで現実が見れただろ」だって
マジで死んでほしい。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 21:59:41.41 .net
>>36
いや、奥さんが正しい。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 00:22:57.70 .net
正しいかもしれないが伴侶である嫁が口にするのはおかしいだろ。
思ってても口にしていい言葉じゃない。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 00:49:01.86 .net
いくつ? 今日日、転職活動たって、普通に落ちるよ。簡単なわきゃねーだろ。
奥さんだからこそ、旦那にそう言えるだろ。
つーか、モラハラスレだぜ、此処。其の奥さんの言語の何処が人格障害なんだぜ?

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 01:36:14.43 .net
>>37
正しくねえよ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:30:30.79 .net
罵倒されないだけマシな案件なのは確か

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:36:59.77 .net
パワハラ、モラハラと宗教って相性が良いよね。
個人の意志を殺し、同調圧力をかけ、精神攻撃してるから
弱っていく人も出るのだろう。それはそれで洗脳するには
都合がいいのだが。

誤解を持たれたくない、不幸を減らしたいならこういう
ハラスメントや毒親対策をきっちりやってからにして欲しい。

末端の個人の信者が勝手にやったことと切り捨てるな。
組織として容認、放置してる時点で加担してるとみなすよ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 16:19:50.38 .net
どれだけ時間がかかっても
正論と自立心で逆洗脳をかます位の気概は必要だな

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 22:00:37.33 .net
まぁ悪意ある意見かどうかだな。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 11:42:15.46 .net
毎日毎日大声で何がどれだけ疲れたと眉間に皺寄せて愚痴るんだけど、どうしたらいい
相槌の打ち方一つで切れるんよ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 13:52:19.72 .net
怒鳴って叱って育て直し

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 14:30:22.04 .net
>>43
どれだけ時間かかってもってw
趣味でそれやるならまだしも、実生活の根幹部分でそんな博打うてない。

自立心は自分を守るために必要だが、正論なんてボダの前で無意味です。
それを理解できる頭があるなら、そもそも無意味なトラブルなんて起こさない。

何を言われても不動であることを常態化させて別居にのぞんだら、
半年で音を上げて(たぶん)他の男のところに出ていったよ。子供置いてw

自分が一番可愛いんであって、その他は自分を引きたてるオプションだから。
言うこと聞かないで思い通りにならない子供も不要、ってことなんだろ?w

今は平和に3人暮らし。自営だからある程度、子供の面倒見られるし。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 14:35:36.53 .net
>>46
試しにやってみなよw

怒鳴って叱って、境界性人格障害を矯正させたら
ノーベル賞に推薦してやるよ俺が。(もちろん、平和賞な?w)

怒鳴って叱ったら、カウンターでもっと暴れるし、
それでも続けるとしたら予想されうる結果は3つしかない。

@逃げ出す(もちろん最後っ屁の大暴れをかましてからw)
Aワンランク上の精神病になる
B自殺する

いずれもハッピーエンドは不可能だが、
先々に期待できる意味では@が望ましいよね。
AよりはBの方が楽だわな。

Aが最悪w

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 15:00:43.16 .net
>>47
人格障害者と結婚してしまったのなら再洗脳か離婚の2択だから
子供の親権を勝ち取って平和な家庭を手に入れたのなら寧ろ結果としては理想だな

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 16:43:44.79 .net
>>45
それ、正解無いの知ってるだろ?
「私の苦労をちっともわかってくれない」って難癖付けて
怒鳴りたい(でストレス発散)だけじゃん。
誰かを怒鳴る叱る辱めるでしか、自分の存在が大して重要で
ないという現実から目を背けられないんだよ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 00:17:35.00 .net
1%でも自分の思い通りの返答しないと全否定して切れる

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 00:37:17.99 .net
>>51
典型だな。 お疲れだろ。

でもさぁ、どういう言い方したって逆手に受けて攻撃してくるだろ。
無言でやり過ごすと・・・「無視した!」とか言って攻撃してくるしな。

あ、俺も体験者なので。

まぁ、あとは・・・あれだ。 ギュっと抱き締めてやるしかないかも。
(それが出来る状況なら) 愛情に飢えてんだろうからさ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 10:53:40.82 .net
フリッカージャブがいいよ。斜め45度からスナップ利かせて。
ボダ嫁を中心に時計回りで、一定の距離を保ってね!

弱ってきて腰が落ちたところでチョッピングライト!
顎の先端を狙って的確に打ちおろしてね!

文章で良く分からない人は、はじめの一歩の間柴を参考にしてください。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 16:21:08.66 .net
>>45

どうにもならない。
弁証法的行動療法っていうのがあって、BPDを落ち着かせるための「承認」の
テクニックっていうのがあるから、あなたに今後努力して一緒にいてやろうという
気持ちがあるなら本とか読んでみたら。限界設定の仕方も書いてるから。
「境界性パーソナリティ障害をもつ人と良い関係を築くコツ」とか。
ただそれでもトラブルはこれからも際限なく続くだろうし途方もない根気と愛情が必要になるだろうけど。
とりあえず別居をすすめるが。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 16:39:36.75 .net
>>54
今の年齢と同じ年月がかかるとも言われてる
それでも寛解するかどうか…
本当に育て直し

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 17:03:50.85 .net
外国人への生活保護費支給しているの、やめとけけよ!

最高裁判決出たから、準用できない。

母国に請求させろよ!!!


最高裁判決が出て、年金の過去の分も、改まっただろ。

血税を勝手に渡すな!!!

渡した(決めた)者達も、返還の責を負え!

これからは、母国に申請するよう指導しろよ!!!

百歩譲って、過去の分は返せとは言わないけれど(年金問題の件は
過去に遡った!)、これからは法的根拠無しになったから、支給するな!

これからは、支給した返還義務は、支給した者も負うように(返還義務者に準ずる)!!!

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 21:34:40.77 .net
「他人支配」をやめると幸せになる
って本をモラ嫁に薦めてみたらどうかね?
自発的モラか先天性モラかの判断になりそう

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 23:07:54.75 .net
>>57
たぶん自分のこととすら気付かないよ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 23:44:42.56 .net
>>58
先天性ならそうだな
後天性なら自分には関係ないって態度とるぜ
書いてある内容見ないふりっつーかそんな感じ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 23:52:10.63 .net
自覚できない自覚しないからキチガイ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 23:58:33.35 .net
>>60
自覚しないできないのと、見ないフリは違うんだって
どっちにしろやっかいなのは変わらんがな
数スレ見てるがお前ら思考停止してるぞ、気付いてないだろうけど

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:29:47.10 .net
離婚した人らは子どもにクリスマスプレゼントを送るのか?
送りたいが送ったら送ったで元嫁からキチガイメールor電話が来そうで迷ってるが。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:32:26.57 .net
離婚後の対応は人それぞれ違うだろうが
子供と直接会える時に渡した方が確実で問題も少ないかもしれんぞ

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 08:53:44.65 .net
>>51
いやいや、100%正解しても「なんか手の内見透かされてるみたいでムカつく」って因縁付けるんだぜ?あいつら。
相手にしちゃダメ。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 20:42:21.76 .net
やっと共依存が消えてきたわ〜。自分の中の気持ちとの葛藤、つらかった。
共依存が消えてきたら、むかついてきた。
此処まで来るのに、・・・2年。 マジ、廃人になりかけた。
BPD恐るべし!
何がこうも俺を苦しめたかと言うと、あれだけの「理想化」から急激な
「脱価値化」。  ホント、地獄を見たし。

やっぱあれだな、自分を取り戻すの、相当に時間かかるわ。丸2年無駄にした。
でも、事態収拾にあと1年はかかりそうだ。  お前等も気をつけろ。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:11:21.58 .net
>>65
離婚直前の時は、駄々っ子状態だったな。
冷めた目でしか見られなかった。涙も嘘臭くて苦笑を誘う。

俺の嫁は、ほぼ親の育て方の誤りが原因。
その下地を俺が甘やかして助長し、立派なモンスター(キチガイ)になった。

あらゆる手を尽くしても、一向に俺が言うことを聞かないと悟ってからは、
完全に敵を見る目で俺と接してくるようになった。

最初は辛かったけど、ひと月もすれば何とも感じなくなったな。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:12:32.44 .net
>>62
俺は直接渡してるよ。嫁が捨てるからね、送るとw

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:16:02.77 .net
>>66
たぶん同じ環境だな。
ウチのは、異常なファザコンだった。不貞相手もオッサン。
今になって思うけど、親も・・・アレだよな。

ひと月か。・・・お前、強いな。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:27:19.74 .net
>>68
ああ、俺の元嫁もファザコンだったよ。

>ひと月か。・・・お前、強いな。
いやいや、サラッと書いてるけど内情は散々なものだったよw
別居してからはホント、ストーカー状態。

俺は関係が悪化してから離婚まで1年半だった。無駄にしたよ、本当に。

あれでしょ?その間、何かやろうと計画したでしょ?
すると、その度に邪魔をしてくるんだよね。
で、本人には迷惑になってるって認識は全くなくてさ。感情の赴くままに生きてるんだよね。
結局のところ悪いのは全部、他人のせいで自分は被害者。いつもソレで、飽きた。

そんなことの繰り返しをしているうちに、仕事にも支障をきたし始めてね。
子供がいるから生活費を稼がなきゃならないから、別居したんだ。

俺はねぇ、廃人状態は割とタバコの本数増やして乗り切ってたかな。
なるようにしかならん、という親父の教え(w)も何度も頭をよぎったよ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:31:33.65 .net
>あれでしょ?その間、何かやろうと計画したでしょ?

いや、裁判でそれどころぢゃねーし。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:37:14.46 .net
>>68
俺の場合はね、脱価値化で苦しんだってのは大したことなくて。

俺をもっとも苦しめたのは【罪悪感】だね、罪悪感。
元嫁を甘やかしたからこうなったんじゃないか?
離れて暮らして子供達は大丈夫だろうか?
自分だけが逃げているようで、これでいいのだろうか?、とか。
しかも、もう新しい彼女がいたから余計に。(これは自業自得だけどw)

それから、中途半端な自分の優しさにも苦しめられた。
元嫁は苦しんでいるようだし、もう充分に反省したんじゃないか?
俺が我慢すれば、とりあえずは家族の体裁は整うんじゃないか?
元嫁を受け止めてあげられるのは俺だけなんじゃないか?、とか。

そういうのがかえって良くないのは分かっているだけど、性格だからね。
鬼になりきる、鬼手仏心をやり続けるのは辛かった。本来、そういう性格じゃないから。

別居してから離婚して、今は子供達と3人で暮らしているよ。
(新しい彼女は若いから、どーなるかわからないしね。結婚してやりたいけど、怖いんだよね。w)

罪悪感は今でも少しあるけど、これからは自分の為に頑張るって決めた。
自分の為に頑張ることが、子供や彼女の為にもなるように目標設定したつもり。

あれから1年か。早いものだね・・・。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:39:12.06 .net
>>70
裁判までいったんだ。お疲れさんです。

俺は別居半年で、嫁が協議離婚に応じたから。
絶対離婚しない、とかなんとか言ってたのにあっさり。
この時ばかりは、ボダの心変わりの早さに助けられたよw

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:48:27.95 .net
66さん
もしかして貴方幼少時両親に甘えられなかったとかありますか?

自分はそう言う下地があってせめて配偶者には身分相応に辛く無く甘えさせたいと、我が儘聞いていたら…な感じなんで

こう言う考え方が間違いだったのかと

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:21:11.11 .net
>>71
いや、そう考えてしまうのが「共依存」だし。
俺もそうよ。たぶん、BPDにヤラれた皆さんがそう考えただろ。
キツイよな。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:23:50.01 .net
依存して来る相手に無条件の甘やかしをすると簡単に関係は悪化し破綻するからな
適度に距離を作って淡々とした対応をすることも必要だ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:26:51.33 .net
勉強不足で凝縮だが、ボダってそうなる直接の原因とかはあるのかな。
妹なんだが、本当に大好きで信頼しきっていた義弟の浮気で
人格が壊れて変わってしまったみたいだ。
それも兄としては切ないが、でもそれとはまた違うんだろうな。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:31:40.09 .net
>>76
それは違うな。突然ちうのは・・・発狂だろ。
ボダつーのは、元々持っている「性格」。精神異常ではない。
幼少期に形成された歪んだ性格な。
サイクルがあるし、スイッチ入るキッカケはあるけどな。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:53:03.90 .net
>>76
成人してから心が壊れるのは人格障害とはまた別のジャンルって気はするな

少なくとも、歪んだ家庭環境で長年掛けて成熟する腰の座った基地外とはまた別扱いだろう

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:58:05.11 .net
>>78
>腰の座った基地外

的確すぎる

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 17:34:56.41 .net
>>73
>もしかして貴方幼少時両親に甘えられなかったとかありますか?
ベタベタと甘やかされたことはないですし、虐待なども皆無でした。
いたって常識的な範疇での愛情を注がれたと受け取っています。

>自分はそう言う下地があってせめて配偶者には身分相応に辛く無く甘えさせたい
俺の場合は元嫁と出会った時に、元嫁が年上で自分が10代のフリーターだったのですよ。
年上のお姉さまに捨てられたくない、というのと、大人の男に取られたくない、の一心でした。
その部分が、【元嫁の機嫌を損ねないように接する】に直結し、それが元嫁も心地よかったのでしょう。

>こう言う考え方が間違いだったのかと
貴方とは根っこが違うのですが、甘やかすことを常態化させたことは一緒です。
この障害の女性の要求には際限がなく、貴方がおっしゃる身分相応という言葉にも理解を示さないと思います。

俺の反省としては、出来ることと出来ないことをハッキリと伝えておけばよかった、ということです。
【無理をしてまで我儘を聞かないと持続しえない関係】にすがっていた部分にも、大いに問題がありました。

社会に出て自分に自信がついてきたところで、
元嫁の機嫌をとったりすることが、まるで操られているように感じ始め、
そこから帰宅拒否症などに至るのはあっという間でしたね。

元嫁としても、自分に従順だった俺の変化に戸惑ったことでしょう。

こうやって振り返ると、俺もまた身勝手な部分があるのですよ。人は変わるものですから。
ましてや通常、20代前半から後半にかけては著しい変化を見せる時期ですからね。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 17:46:10.31 .net
>>80続き
ですから、そんな俺に元嫁がなかなか見切りをつけられないのは理解できるんです。
俺みたいに奴隷に徹してくれる、自分をお姫様扱いしてくれる、なんて男を探すのは大変でしょう。
ましてや、元嫁は30代の後半になっていますので、【女の子補正】も利きませんからね。

【幸せだったあの頃に戻りたいの。】と涙ながらに言われても、
その頃というのは、俺にとってなんら幸せではなかった奴隷人生なわけですから。

【俺は一人でも楽しく生きていく。でも君とならもっと楽しく、安らかに暮らしていけそうだと感じてる。】、
これに今の彼女が共感してくれた時に、世の中にはこんな女性がいるのか、と率直に思いました。

このライン引きこそが、俺にとっての結論なのですが、
元嫁と出会った時点でこんなことを言っていたら、きっと付き合うこともなかったでしょう。

誰のせいでもない、こうなる運命だったんですよきっと。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 17:53:40.71 .net
リリー・フランキーが、【女の子】から【女性】へ変わることの重要性を説いていますが、
あれは至極もっともだと感じますね。

とはいえ、それを知っていたとして、指摘したとして、
ボダの元嫁が理解を示すわけもなく、おそらくは結果は同じだったでしょう。

俺の変化についてこれなかった元嫁と俺の、既定路線のお別れだった、ということです。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 18:11:08.64 .net
>>76の者だけど、そうなのか。
嫁と妹は年齢も近く義妹夫婦と仲が良いのだが、妹はそれ以来
義弟に対して憎しみとか猜疑心とかあって心が傷つき過ぎて壊れてる感じ。
義弟も関係改善に向けて努力してるらしいが、一方で優男タイプで
おだてられると調子に乗りやすい感じだから、妹もなかなか改善しない
俺ももう少し気にかけてみるわ。レスくれた人ありがとう。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:49:15.68 .net
≫81
73です
レス有り難うございます
通常の人間なら甘やかせてくれる他者に
己の成長や良い態度など見て欲しくなる物だと思い込みたい自分がいます
根っこの部分が違いはしますが、貴方の言っいる事は見に染みます

何故、甘えれる他者に
どう見られているかまでは辿り着こうと進まないのか…
自分には理解できないと言う事だけは理解しましたが

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:02:45.87 .net
理解出来ないよ。
理解しようとすると、共依存に陥るぞ。
そういうな、男の優しさにつけこむのがBPD。
挙句は脱価値化。 まともに相手してたら、気が狂うぞ。

鬱病になった俺が言っておく。
俺も最初はな、嫁を「こんな素晴らしい女は他に居ない」
そう思ってた。当時は、BPDの知識の欠片も無かったよ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 23:49:31.39 .net
お前等に、メリークリスマス!

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/25(木) 10:12:02.83 .net
共感は絶対にしちゃダメだが
病巣の理解はしておいた方がいいぞ
その方が冷静な対処も可能だし

まあ、ヒスられたら最後ではあるがw

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/25(木) 16:36:21.80 .net
子どもにクリスマスプレゼントを送ったけど、相手の住所不明で返ってきた。
電話しても別人が出たとの話。
嫁親のマンションに住んでるはずなんだがマンション売り払ってどこかに行ったのか。
あるいは受け取り拒否されたのか。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/25(木) 19:10:46.70 .net
>>84
>通常の人間なら甘やかせてくれる他者に
>己の成長や良い態度など見て欲しくなる物だと思い込みたい自分がいます
おっしゃっていることの意味は理解できますが、
自分のことを自分でやるのが当然である【大人の人間】であれば、
それ以前に【無用な施し(甘やかし)は不用意に受けとらない】ものだと思います。

俺が上京を志し、一人暮らしをする際に、全てを自分でやりたくて
祖母が買ってきてくれた【布団セット】に腹を立てたことがあります。
余計なお世話、とばかりに腹を立てる俺を見て、祖母は涙ぐみ、
【情けないなぁ】と口にしました。
ハッとした俺は、態度を改めて【ありがとう】と伝えました。
このやりとりを、今でもハッキリ覚えています。

何が言いたいかというと、【甘え上手】というのは、
【受け取ることで相手を喜ばせる能力】のことで、場面や感情を読み取る力のことでしょう。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/25(木) 19:20:01.98 .net
>>89続き
しかしながら、【受け取るのが当然】という環境で育ってしまうと、
(貴方の嫁も、俺の元嫁もファザコンだという共通点を加味します)
この部分の感性が全く磨かれることがないわけです。

よって、貴方がおっしゃるところの、
【甘えれる他者に、どう見られているかまでは辿り着こうと進まない】という部分は、
この障害を持つ女性には全く理解不能であるわけです。

好意を受け取るべきかどうか、の判断力など養われているはずもなく、
当然の如く向けられる好意に対して、特段の感情など湧きません。

貴方は子供の頃、親が買ってくれたプレゼントをどのように受け取っていましたか?
親がそれを買うために四苦八苦した(かもしれない)背景を読み取って、
その部分も理解した上で【ありがとう】と言っていましたかね?

少なくとも、俺はただの【ありがとう】でした。
感謝の気持ちはありましたが、背景や意図を読み取ることはしていません。

それが出来るようになるのは、ずっと先、18歳前後だったか思います。

彼女達は、その感性の成長が出来なかったわけですよ。
当然のように向けられた自分への好意を、至極当然に受け取っているだけです。子供のように。

しかし、それは俺や貴方のせいではありません。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/25(木) 19:34:07.87 .net
人格障害者と向き合う為には自分の共依存気質を完全に封印するくらいの気概がないと
一連の攻防の果てに押し切られるか掻き乱されるのがオチ
なんとか乗り切らないとな

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/26(金) 13:07:12.27 .net
元々無視とかスッポカシばかりな女で、今相手は実家で別居中なんだけど、
もし、調停をしても裁判をしても、全部無視されて出席しないだろう。
現在もメールも電話も全部無視されてて、相手の実家に行っても居留守、
もしくは相手の父親に怒鳴られて追い返されるばかり。

ちなみに結婚半年で、音信不通4ヶ月目です。
式の予定も連絡が取れず打ち合わせもできないので、キャンセルになりました。

裁判や調停で、相手が全部無視して出席しなかったら、どうなるのかな?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/26(金) 15:21:51.19 .net
ボーナスステージじゃん
裁判欠席なんて此方の言い分通りまくりだよ

You慰謝料ふっかけチャイナ

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/26(金) 20:12:09.29 .net
ろくでなし子は置いといて↓
年越し前にとんでもないことやらかした結果
奇跡が起きた!
ワイルドだろぉ

02◎2◎i◎t◎.n◎et/d17/1226reika.jpg

◎を抜く

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/26(金) 20:29:03.21 .net
どうしてボダは似たような行動するのやら。
最初はこんな素敵な人と結婚できるなんて、自分は幸せだと
勘違いし、入籍直前からのアレレな行動もの、笑って済ませて
後は自分が我慢すればいいやと共依存炸裂。
でも、疑問がいくつか積み上がって、ある時「何やってんだ俺?」と目が覚めて離婚まっしぐら。
良心の呵責や
挙げ句、裁判の陳述で「どこまで甘えを許してくれるか試していた」と来た。
試し行為って、今では可愛い行為じゃなくて、危険なサインの一つなのに。。。。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/26(金) 20:31:51.17 .net
>>93
まさに。
正当な理由無く裁判所の呼び出し無視すると、原告側の主張を
認めたと同じ。そもそも裁判官の心証がよろしくなくなるので、
相手方が本気でマズいと気づく前にルールに則って主張すること
しちゃったら?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/26(金) 22:40:27.13 .net
>>92
離婚裁判の事を言ってるの?
まず、調停をやらないと裁判は受けられません。
相手が欠席した場合、家裁は調停を打ち切ります。
そしたら、離婚裁判に持ち込めます。
慰謝料や、損害賠償金を名目として告訴します。
それで、第一回口頭弁論に相手が答弁書を提出もせず、欠席した場合
貴方の訴えは認められ、被告人全面敗訴となります。

ただ、慰謝料や損害賠償金を吹っ掛けても、相手が支払い能力が
無い場合、原告泣き寝入りとなります。裁判所権限で強制執行は可能だけど
金目のものも無ければ、やはり泣き寝入りに成ります。

なので、その辺を事前に把握してから行動して下さい。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/26(金) 23:18:24.09 .net
金獲れなくても離婚出来れば勝利だー!
と思ってる人が俺も含めて9割だと思うよこのスレは

ああ…仕事が明日までしかない…1月5日まで逃げ道がない…

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/26(金) 23:25:44.79 .net
正月、GW、盆は俺たちにとって地獄だからな
まあ、なんとかしのいでくれ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/27(土) 00:44:40.98 .net
いよいよ終わりの始まりだ

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/27(土) 07:09:08.13 .net
俺は金払って、今は養育費払ってて生活はぎりぎりだけど離婚できてよかったよ。
娘とは月に一度しか会えなくとも、逢えるだけで満足
離れてみて本当に異常性がわかる

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/27(土) 13:17:52.33 .net
離婚成立が全てのスタートだからな
第二の人生をそこから冷静に築ければ勝ちだ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/27(土) 15:45:37.27 .net
そんなに離婚したいなら、状況を教えろよ。相談に乗るぜ。
因みに法学部卒。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 15:57:36.10 .net
おまえら正月は実家に連れていって壮絶にヒスられるんだろ。
それかもう連れて行くのを諦めているか。
結婚してから連休がこんなに苦痛だとは思わなかったわ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 16:02:47.36 .net
子供と自分だけで帰省して嫁は嫁実家に放逐すればいい

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 16:46:11.62 .net
子はなぜか嫁実家のほうが好きなんだよな…

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 18:01:08.76 .net
母親がボダだけど扱いなれればもう慣れた
やつらは「裏切り」の影(本当でも勘違いでも)があれば激昂するけど、それがなければ猫みたいに思えて可愛い
こうなったのも何年もかかったし最初は精神的につらすぎて俺が死にたくなったけどな。
エ○チ後は特に機嫌がいいから甘えん坊でかわいいと思う。
お前らがんばれ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 18:23:48.12 .net
>>107

それボダ対策でよく言われる「承認」だな。
あくまでも味方であることを強調する。
また見捨てるつもりはないことを示す。

そこまでできればすごいことだ。
俺はもう投げちゃったけど。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 18:28:25.92 .net
「想像の中で見捨てられることを避けようとするなりふりかまわない努力」
というのが診断基準にあるくらいだから、
奴らは勝手に見捨てられたと妄想してキレるらしい。

110 :107:2014/12/30(火) 20:02:19.59 .net
うん、だから相手の気の済むように縛らせてる。
メール報告、GPS、写メ報告、これくらいでヒスを回避できるなら別に苦じゃない。
要するになにも疑わせる(妄想させる)隙を与えない。
不安定になったら夫婦生活をして、「俺が興味があるのは君だけ」というのを再度認識させる。
ボダって「通常幼少期に受ける当たり前の愛情」を受けずに育っているから、小さい時から暗闇を手探りでしかも孤独で生きてるんだよね。
だからいくら「言葉」で伝えても信じないし抜けて行くから、肌が触れるような物理的な愛情表現しか認識できない生き物なんだと思ったよ。

「怒ってる」んじゃなくて「(見捨てられるのを)恐れてる」んだと気づいた時から愛おしく思えたし、ヒスに疲弊し磨耗してた俺の精神はぐっと楽になって余裕を持てるようになった。
勝手に浮気だと暴走して鬼の形相で刺したくせに、俺が死んでしまうと思って泣きじゃくって謝るあの絶望的な顔を見たとき、
なんだかそれがわかった気がして笑えてしまった。
幼少期、両親から愛情を受けなかった君の心はさぞ怖かったんだなって。
それと重ねてるんだなってさ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 21:23:35.36 .net
供依存と紙一重じゃねーか

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 21:41:39.07 .net
ただの共依存

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/30(火) 22:59:31.83 .net
>>110
それをずっと継続できるなら大したもんだな。簡単に値する。
俺はそういうのを演技でしか出来なくて、裏でコソコソ発散してたからな。

それで貴殿が幸せなら何の問題もないわけだから、ありっちゃありだよな。
共依存がどうとか指摘しても、当の本人達がそれでうまくいってるならねぇ。

ただ刺しといて泣きじゃくる顔をみて、笑える、なんて
精神的に強い、というか貴殿もかなりイカれてると思うよ
いや、そうでなきゃその状態で夫婦で有り続けようなんて思えないのか。

お幸せに。(嫌味じゃなく)

114 :107:2014/12/31(水) 00:36:37.75 .net
>>111
>>112
むしろ昔の「つらい、解放されたい、でも俺がいなくなればこいつは死ぬ、俺じゃなきゃだめなんだ」と思って鬱ってたり
死ぬと騒がれて慌ててた時の方が共依存だったと思う。
でもボダの伴侶をかばえば「共依存」って皮肉るのはどうかと思うよ?
健全な夫婦だって多少は依存しあってるものでしょう。
そういう夫婦達は長年連れ添った伴侶が亡くなれば抜け殻のようになることもある、時薬に頼り悲しむ。
ただ精神疾患や人格障害の「依存」は「無い」と取り乱して大変なことになるだろう。
俺は妻が亡くなっても狂ったように暴れまわったりはしない、でもすごく悲しむし立ち直れるかと言われたらかなり長い時間を要すると思うよ。
だから君たちがいう共依存とは少し違うと考えている。
何より悪循環にはもういないからだ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 00:40:58.37 .net
全レスみたいになってごめんよ。
>>113
ありがとう。
妻なのは大前提だけど、なんか子供や猫と接している感じだよ。
俺も最低で、そのコソコソ時代はあったし、もちろん知られることとなり大変な怪我もしたし大事なものや友人関係もぶっ壊された。
そんな時にいつも言われるセリフが「○○は悪くないもん!悪いのは××を優先した107だもん!」これ。
あーこいつ怒ってるんじゃなくて怖いんだなって思った時から、妻が重荷じゃなくなった。
こういう性格なんだと割り切って不安を取り除いてやる工夫を始めた。
俺を試すようなことをたまにするが度を越したことを要求されればキレるんじゃなくて「そんなわがまま言うなら今日一緒に風呂入らないよ」とか言う。
そしたらしばらく拗ねるから呼び寄せていい子いい子してあげたり。
そうすると納得するから、俺は子供とか猫みたいっていうのw
ちなみに刺された時は、まじで信じられん別れるわあり得ないって痛みの中思ったけど
泣きじゃくるあいつを見て「そんなに後悔して謝るくらいならやんなきゃいいのにバカだなぁほんとに」って心の中でツッコミを入れたから笑えたんだ。
実際は痛みで笑ってはなかったと思うしむしろもっとかっこ悪かった
俺も泣いたし

長々とごめんね。もう消えるよ
「やつらは怒ってるんじゃなくて、幼少期に晒され続けた庇護者が消える恐怖が本能的に蘇って貴方がいなくなるのがすごく怖いだけ」
だらだら書いたけどこれが言いたかっただけなんだ。
嫁のヒスに疲弊してるだろうが、たまにはちょっとだけ思い出してあげて
全部が最悪な思い出だったはずではないだろうから

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 01:14:36.60 .net
話変わるが「最貧困女子」っていう本の中にボダっぽいのがたくさんでてくるぞ。
売れてるらしいが。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 01:19:35.28 .net
そこまで考えて苦しまないと継続しえない関係って、
本当に貴殿にとって有意義なんだろうか?と率直に感じる。

俺は、貴殿よりも手前で諦めたクチだから、
そういう意味では貴殿より根性なしと言えるだろう。

嫁に俺は必要かもしれないが、俺に嫁は必要ない、が結論だった。

で、離婚したらしたで、嫁も言うほど俺でなくても良かったというw

いやね、貴殿が無理してるようにしか見えなくて。
意地悪してるわけじゃないんだ。
貴殿が他の選択肢を選べない状況下に置かれていて、
自己を保つために嫁との優しい思い出にすがろうとするあたりは、俺も良く分かる。

胸が痛い。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 01:24:12.08 .net
貴方がいなくなるのが怖い、
これは理解できるとして。

だからと言って、それを理由に束縛をする、暴力に訴える、は成立しない。

大人のすることじゃないし、それを許容するのもまた同罪なんだよ。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 08:16:46.33 .net
自分が医療や医療の関係者だったら大変でもこいつをなんとかしてやろうって思うかもしれない。
一生こいつと関わり続けるわけでもないし、関わる時間も短時間。
それにチームで関わることもできるだろうし負担も分散できる。
これが夫婦だったら自分ひとりに最大の負担がかかる。
相手の親はたいてい嫁の見方。勝手に加害者にされまさに孤軍奮闘。
医療や福祉なんてたいしたことしてくれない。
仕事以外の時間はずっと一緒。罵倒されっぱなし。ストレスかかりまくり。
なにもせずにいたら一生涯ずっと一緒。
一時的によくなっても再発しない可能性がないとは言えない。
そのうち神経すり減らし疲れ果てて愛情もなくなる。
愛情がなくなったら一緒にいる理由はないし、
稼ぎに文句を言われながらこいつに飯を食わせ続ける意味を当然自分に問う。
元は血のつながりのない他人であって
こんなんなら別の人に嫁に来てもらったほうがいいと判断する人は多いだろうな。
俺もそう。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 15:21:58.57 .net
消えるといいつつ出てきてごめん。107です。
アンカー入れるのよすけど、たしかに無理してたがいまはもう無理してない。
何故なら俺はもう無理の限界超えたからだ。
そして、貴殿が他の選択肢を選べない状況下っていうのも当たってる。
これ以上書くと人格障害どころじゃないスレチになるから詳しくは書かないが通常の婚姻関係ではない。

>だからと言って、それを理由に束縛をする、暴力に訴える、は成立しない。

これさ本当にボダのバカなところ。

怖い→ヒスる→怒りMAXで暴力
この暴力は他でもない「試す行為」であって、
「不安定な感情を爆発させた原因を作ったのは君だから痛い思いさせるけど君なら耐えてくれるよね」
「私が受けた心の痛みはこんなにも痛いの!わかって!」とかいう理不尽な心理が根底にある。
そして短絡的だから暴力が認められなければあなたを頃して私もしぬとか、お前がいけないんだとか言ってまた喚いてヒスって疲れさせる。
本当バカだよね、そんなの嫌われるだけなのに自分で自分の首を絞めては勝手に愛情を確かめまた嫌われる。
成立しないはずのものがボダにとって成立してしまうのははっきり言って成立してしまうように育てたボダ親のせい。
ボダにとって成立してても俺らにとって成立しないことなので軋轢ができる。
でもそれって矯正できないんだよねもう。人格だから。25歳くらいまでなら若いから直るらしいけど。


なんか1年ぶりくらいに俺病んできたわw
書き込まなきゃよかった。
でも多分多少疲れてたから書き込んだんだろう。
家はすごく平和なのに。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 15:31:49.29 .net
無理すんな自分を大切に

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 18:19:37.26 .net
仕事休みから3日目とりあえず嫁は順調に狂ってます。
早く仕事に行きたいわ

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 22:12:19.47 .net
他の選択肢を選べない状況下に置かれるのは、
ボタ嫁持ちなら大半はそうだろうから、当たってて当然だよ
暴力、暴言という名の銃口を突きつけられてるんだから、
自由なんか本当にないよね。

本当はそうじゃないのに、自分が望んでいないことをやらされ続けた結果、
嫁と別居する時には、自分が何をしたいのか、趣味や好みすらも思い出せなくなってた。
取り戻すのに、半年かかったなぁ。

107さんは、本当はその理不尽な平和を望んでないんだね。
でも、他にどうしようもなくて仕方がなくそうしているんだ。

とても我慢強くて理知的な人なんだろうけど、無理はしないでね。
ボダ嫁に貴殿は必要かもしれないが、貴殿にボダ嫁は必要かい?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 22:19:01.80 .net
今年も終わるね。

願わくば来年は、このスレのボタ嫁持ちが幸せになりますように
ボタ嫁が少しでも改善に向かいますように

優しくて我慢強くて、理知的な傾向があるボタ嫁持ち。
本来は幸せになれるはずなのに、変な女に引っかかってこのザマだ。

神も仏もないとはこの事よ。

おまえら、一年おつかれさま。俺も、おつかれさま。

来年も、やるだけはやってみようぜ!!

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/31(水) 23:39:16.04 .net
本来は幸せになれる筈…って
共依存であることの問題と向き合わないと足元をすくわれるぞ

まあ、皆して嫁と自分の問題点を自覚して
嫁改造をするか離婚するか目的はそれぞれなれど
来年は目指す結果を得られるといいな

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 00:34:15.38 .net
人を観る目が無い奴は苦労すると学習できたんだろ?
昆虫の写真がグロいとかのジャポニカ学習帖にでも書き留めておけ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 00:50:33.08 .net
今、年をまたいで風呂に入ってた。
風呂から上がってきたら糞嫁が開口一番「私に新年の挨拶もないの?」
そしてその後も呆れたと言わんばかりに溜め息連発。

それは、小梨のくせに働きもせず俺の給料で食ってるお前の方から言うもんだろうが…。
新年早々殺意が沸いた。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 01:23:56.85 .net
>>127
いや、年を跨いで風呂入んなよ。
嫁さんと一緒に、新年迎えろよ。
そんなんだから、ため息つかれるだよ。
もっと、大切にしてやれ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 01:32:35.80 .net
紅白も終わったから私がトイレに行ってる間にさっさと風呂入れと嫁が命じたんだが…
万事そんな調子だから、嫁への愛情なんてとうの昔に無くなってるよ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 02:16:48.04 .net
そんな嫁でも飼うと決めたのは自分なんだし諦めろ
前向きに離婚へ進む気になったのならスレの誰かが力になってくれるだろ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 02:35:11.13 .net
>>129
何歳ですか?
年齢によっては離婚もありでは?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 19:56:08.99 .net
年齢より子供の有無だな

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 20:24:38.89 .net
あけおめこ とよろ。

共依存去って憎さ百倍。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 22:28:56.04 .net
自身の内にある共依存の撲滅は最大の目標だな

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 22:48:19.36 .net
離婚してひとりの年末年始はいろいろ考えてしまうな・・・。
結婚してた時とどっちがいいと聞かれたらもちろん今w

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/01(木) 22:58:54.12 .net
人生の選択肢が一気に広がるしなw

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