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【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2019/04/05(金) 01:53:22.14 ID:Dst2WVay0.net
>>663
初期に陰性だった性病が、後期に陽性になってたりするらしいな
妊娠中に我慢できなくて風俗使うならせめて嫁さんにはうつすなよ、と思うわ

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2019/12/23(月) 01:44:49.56 ID:kAezR1b9d.net
https://i.imgur.com/NovwnrT.jpg

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2020/07/25(土) 12:54:38.86 ID:LXMsX51Sa.net
https://i.imgur.com/MKe2COz.gif

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/06/03(木) 21:20:00.12 ID:K05biCU2r.net
読まずに書くが
風俗は不問に伏されただけで許可したわけじゃないだろうし
出会い系で既婚を匂わせる相手いたら法的にややこしくなるな 
嫁の許可もらったつもりでも「このままレスだと浮気するけどいい?」なんてやり取りあったらアウト
ぬけぬけと「二人目妊娠したらら浮気した」ってのは一人目で学習したはずなのに避妊しなかった>>608の悪質さがうかがえる

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/06/19(土) 13:59:43.26 ID:Mus/2n1Jd.net
出産前後に夫への愛情は底辺になる
その時期の夫の対応によって愛情が持ち直すかずっと底辺のままか決まる
だからこの時期は腹を据えて妻を大事にせにゃいかんのよ

2度も浮気やってりゃもう一生嫌われ憎まれたままだろう
ある意味既に終わった関係だね

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/06/19(土) 23:17:02.32 ID:DFqsnuFN0.net
浮気してなくたって十分嫌われてんのに、これ以上悪化しようないから浮気するんです。
離婚?いい暮らしさせてんのに自ら投げ捨てるとかバカ…まあお好きにどうぞって感じ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/11/18(木) 18:55:46.50 ID:+Q9p/rD+M.net
離婚して毎月慰謝料と養育費だけ口座に振り込んでくれたら後は自由にしたらいい。自由に風俗なり何なりと行けばいい。だから離婚をしてあげて
早く女から離れてよ糞男

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/11/18(木) 18:57:08.83 ID:+Q9p/rD+M.net
自由になったら風俗なりガールズバーなり居酒屋なり好きに出来るやん?お前らは結婚なんかしちゃいけないんだよ。な、自由に暮らせばいいやん?
即離婚さて差し上げな?執着するなよゴミ。自由は最高だぞ?(笑)

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/11/18(木) 19:02:07.03 ID:+Q9p/rD+M.net
20人と遊ぶくらいなら結婚しないで独身で種だけボランティアで振り撒けばいいのに、別に離婚してから100人とでも遊んでくれたら好きにしたらいいんやで?お前の身なんかどうでもいいんやから。せいぜい自分で自分を愛してきなよ(笑)

674 :バツ :2021/11/18(木) 20:10:43.15 ID:9FqPXubL0.net
882 バツ ◆8aEaSEqAQE [sage] 2021/11/18(木) 11:09:14.04 ID:9FqPXubL0
◆現在の状況
いつも通りにしてくれてるけど時々鬱状態になって別れたいを連呼される
◆最終的にどうしたいか
別れたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳 会社員 600万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳 医療系 500万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸10万 ローン無し 家賃生活費は折半
◆貯金額
嫁が自分の給料から積立してるらしい
◆借金額と借金の理由
俺名義で100弱 元嫁との生活費
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺バツ1、子は元嫁側
子供が産まれてから元嫁に無視されるようになって5年半別居からの離婚
現嫁は初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
今から1年半ほど前、嫁(当時は彼女)がコロナ関係の仕事で忙しくなり寂しくなった俺が女友達と浮気した、体の関係はなかったけど嫁に嘘をついて連絡を取り続けてた
バレた後嫁はうつで仕事を時短勤務にして家事をメインにしてる
結婚してからも時短のままだが浮気のことを思い出して無気力になったり突然泣き出したりする、薬も増えて副作用で太った
浮気相手とはバレてから連絡取ってない

別スレからのコピーですみません
別れたくないです、よろしくお願いします

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/11/19(金) 10:03:46.92 ID:YV/hvMgd0.net
>>674
お前が家事やれば?
鬱の嫁に家事やらせるとかねーわ

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/11/19(金) 11:04:12.20 ID:UivIdj3V0.net
>>674
>>4これ読んだ?
マイナスからのスタートで付き合い始めより困難だから覚悟決めていけ
少なくとも信頼してもらうために通信の全開示とうつがなくなるまでの家事労働の大幅負担と嫁さんが楽しく過ごせる時間づくりが重要になる
大変だけど体壊す寸前くらいには努力しよう

677 :バツ :2021/11/19(金) 13:01:27.65 ID:o1MB5XCG0.net
>>675 >>676
ありがとうございます
家事は無理しなくていい、やってって言われたらやるよと言ってるんですが俺がやると嫁の自己肯定感が下がるらしく迂闊に手を出せません…
週末に一緒に出掛けたりプレゼントしたりやってるつもりなんですが

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/11/19(金) 13:45:04.46 ID:UivIdj3V0.net
>>677
自分に隠れて他の女といちゃついた印象のある男と一緒にいてうつは改善するんだろうか
精神科医に相談して嫁さんとの距離感を適切に取れるようにな

俺だったら浮気されて鬱なときにベタつかれるとつらい
嫁さんの趣味とかあったら嫁さん一人か友達とそれで楽しめるような場を作ってあげられればいいんだがなぁ

679 :バツ :2021/11/20(土) 16:11:56.07 ID:BF9/HjiaMHAPPY.net
浮気の事でフラッシュバック?してうつ状態になった時何も話してくれないのが寂しいんですがどうしたら頼ってくれるようになるんでしょうか
思い出したくないから口にしたくないと言われますが何を思ってるか分からないので声の掛けようがありません

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/11/20(土) 16:26:51.66 ID:J+VlGRHk0HAPPY.net
>>679
お前のせいでフラッシュバックしてんだからお前の存在が害悪

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/11/20(土) 22:17:48.24 ID:y7CNsuQw0HAPPY.net
>>679
嫁さんに「気持ちが回復して前と同じ接し方になっても大丈夫になったら言ってくれ、それまではあまり接しないようにする」って伝えて距離取りな
離婚したくないならね
今嫁さんにとっての一番の薬は離婚なんだがそうはしたくないんだろう?
なら離婚相当の距離で付き合って回復待ってあげなよ

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/12/01(水) 07:40:03.77 ID:tNymnaV1d.net
一度木っ端微塵に壊れた信頼は元通りにはならない
時間が経ってもぶり返すのがトラウマだし、同居はトラウマを絶えず刺激するので回復を期待するのもどうかと思う

小梨である程度稼げるんだから別れて嫁のサポートは義両親にお願いした方が嫁の健康にとっては良いんだがな

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2021/12/16(木) 21:17:14.48 ID:qW198lvZa.net
口のうまいDV男に騙された末路がシングルマザーなんだよ。DV男は最初だけ優しいが、後からだんだん暴言男に豹変してきて金遣いも荒くて家庭がボロボロになってくる。もちろん男はサラ金まみれ。これがクズ男に騙される黄金の法則だ

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/02/23(水) 20:10:28.19 ID:xnwjHzai0.net
>>645
早くくたばったほうがいいよ

685 :もったいない :2022/06/23(木) 08:58:36.70 ID:kPYeB94L0.net
◆現在の状況 妻が子供を連れて出て行った
◆最終的にどうしたいか 親権とって離婚
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)33・公務員・450
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 35・会社員・200
◆家賃・住宅ローンの状況 住宅ローン残32年
◆貯金額、相談者・配偶者・共有 50・不明・不明
◆借金額、借金があればその理由 なし
◆結婚年数 4
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記 1人・3才・男 妻が妊娠中
◆親と同居かどうか・両実家との距離 別居双方車で1時間以内
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください)
長くなるので分割します

686 :もったいない :2022/06/23(木) 09:02:48.91 ID:kPYeB94L0.net
妻は元々神経質のくせに片付けをしないそして浪費家で次から次へと物を買ってくるためリビングが荒れる
その癖他人のアラだけ指摘する
主に俺の使った後のトイレが汚い湯船が汚い洗面所が汚いキッチンの使い方が汚い食べこぼしたら拭け等日々言われる為日頃からストレスが溜まっていた
俺だって疲れて帰って片付けもされてない家を見るとゲンナリするが俺が片付けるとどこに何をしまったのか10分も覚えていられない癖に勝手に人の物に触るなと言われる
毎回渋々謝ってはいるが腑に落ちない
出て行った直接の原因は俺が風邪をひいているのに妻が悪阻が酷いから1日中寝ていることにイライラして暴言を吐いたこと
そして風呂にも入らず出かけようとする事も気に入らない
せっかく人が食べれそうな物を聞いて買ってきてやったのに食べずに期限を切れさせるわ食べたとしても吐くわ残すわで気分が悪いと怒鳴った
俺だって風邪をひいてだるいのに以前妻が高熱を出したのに俺が家事をさせたことをいつまでも根に持って持ち出して風邪くらいで不機嫌になってんじゃねーよお前前に私にそれ以上のことしてんだぞ?そういう態度を取れと言ったのはお前だ等とネチネチ言われ妻が強く望んで治療をして2人目を授かった癖に堕すだの離婚だの言われてスマホを投げつけられカッとなってドアの前に妻が居たが無理やり開けようとしたら押し返されたので全力で開けてやったら妻にぶつかった
その場で殺されるだのなんだの叫んで通報しようとしやがったのでスマホを取り上げようとしたら義父に電話をして迎えに来させていたのでそのまま連れ帰ってもらった
その後全く音沙汰がない
自分としても離婚には合意だが親権をとりたい
妻は神経質ですぐにヒスを起こすしすぐに物に当たる高卒低収入なのでどこかから突っ込んだら親権は取れるだろうか?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/23(木) 17:03:39.26 ID:aNjRncSW0.net
ドッチモどっちじゃねーの?あちこち汚くしてるのって、場所が違うだけで夫婦揃って
汚してるじゃねーか。どっちも親権取らずに施設送りが正解だったりしてな。
汚部屋だしこぼした物も拭かねーんだろ?子どもからしたらDVだへよ、子供に対してな。
それから妊婦は大事にせーよ。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/23(木) 17:33:34.78 ID:Be/7Nscta.net
こども一才三才と妊娠中じゃ、常に妊娠中か産後じゃね?
嫁死ぬぞ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/23(木) 18:47:53.01 ID:aNjRncSW0.net
>>688
よく見れ、一人、三歳だよ。獣じみてはいないが、行動は獣より悪いな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/23(木) 19:46:04.70 ID:jGcue/TY0.net
>>689
あ、ほんとだ。サンクス

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 00:54:26.19 ID:6tIJ5NWT0.net
>>686
親権無理そもそもあんた育てられんだろ。
完全にDV気質だから、親権を取ろうとするな。子供が不幸になる。
どうせ、DVで離婚だから親権は無理だよ。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 01:07:28.69 ID:PCdEFULL0.net
14才くらいまでは母親が刑務所暮らしでさえなけりゃ、親権は母親だよな

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 19:17:37 ID:vCQ78g7kM.net
自分でDVって理解してるくらいなら無理
嫁にはなんか過失はあるの?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 19:23:28 ID:lGLkU2Mz0.net
https://i.imgur.com/yvXkvbs.jpg

まんまこれでワロタw

695 :もったいない :2022/06/24(金) 19:41:39.62 ID:YRGUzfB00.net
レスありがとうございます
はたから見てどっちもどっちとも取れるということですね
親権は争えば可能性があるかもしれませんね
DVとは言うが証拠はないと思うし俺も罵られたり物を投げつけられたりしている

妻は郵便物をダイニングテーブルに置きっぱなし日用品も買ってきた袋のまま置きっぱなし子供が散らかしたおもちゃも出しっぱなしで指摘しても口答えをする
確かに夜中にゴソゴソされるとうるさくて寝られないので22時以降は物音を立てるのを禁止している
近所迷惑なので夜の掃除機と洗濯もやめろと言った
しかし妻は時短勤務で少なくとも17〜22時まで5時間もある
子供を迎えに行って買い物掃除洗濯にご飯を作って食べさせて片付けてお風呂に入れて寝かしつけてあなたのご飯の用意片付けまでしていたら片付ける時間なんてないと反論されるが5時間もあるんだぞ?そんなに時間かかるか?

子育てに関しても妻より俺の方が子供の為だと思う
妻はできて当たり前のことでも大袈裟に褒める癖に躾はろくにしない
だから子供が当たり前のことでもドヤ顔で自慢するような仕草をするようになった
手掴みで食い物を床にパラパラ撒いたり癇癪を起こして皿ごと薙ぎ払って床に落としたので怒鳴りつけたら1歳にも満たない子供に善悪がわかるかと怒鳴り返された
しかし頭ではわからなくても小さなうちから理解させる事が大事だと思う
妻のように甘やかされて育ちの悪い食べ物を粗末にするような子供にはしたくない

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 19:47:40.36 ID:IzOF+cYf0.net
一歳児に怒鳴るとか意味不明。17時に帰ってきて、子供の相手しつつ夕飯作って
風呂入れたりしてるのに、時間に余裕有るとかお前キチガイかよ。一度お前が代わりにやってみろ。
釣りじゃないならプリマ行け。鬼女にその発言だけでもブチ切れられるぞ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 19:51:41.92 ID:RaFOBtvUM.net
親権はものすごく子供に危害が行く状況でもないと父には来ないよ
父側の養育実績ものすごく積んであるとかでやっと争える程度。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 20:10:07.80 ID:lGLkU2Mz0.net
>>695
1700 退社
1830 保育園お迎え、買い物などを終えて帰宅
1900 帰宅後の雑務を終え料理開始
2000 食事開始
2100 食事終了、片付け開始
2130 片付け終了

おい、結構詰め込んだほうだがもう22時になるぞ
そもそもやらない人間がやってる人間にあれこれ注文、文句つけるのはタブーなんだがな

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 20:10:44.35 ID:lGLkU2Mz0.net
>>698
ちなみに風呂も洗濯も掃除も終わってない

700 :もったいない :2022/06/24(金) 20:27:00.65 ID:YRGUzfB00.net
説明が悪かった
怒鳴ったのは妻に対して
悪い事をしたら即座に躾けろと注意したらため息を吐かれたので怒鳴った
子供に対してはコラと怖い顔を見せながらきつめに叱っただけだ
子供に巻き舌で怒鳴るなとも言われたが怒鳴ってはいないし厳しく叱るのは子供にとって必要な事だ

子供は甘やかしてくれる妻にべったりで俺が世話をしようとすると泣いて暴れて手が付けられないので俺と妻では条件が違う
だが一通りの世話はできるし現に子供を見ながら家事をした事もある
相手をしながら〜と言うが家事の間テレビを付けておけば大人しくしているぞ?

それに妻は経済力がないしヒステリックなので子供にとっていい環境とは思えない
そのヒステリックが子供に向かないとも言えない

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 20:53:10.76 ID:IzOF+cYf0.net
あーネグレクトだな、テレビだけはな。まともな子育ても情操教育も出来てないのにマヌケだな。
毎日毎日テレビで済むわけネーベ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 21:01:05.27 ID:fw96Iskr0.net
草。
素直に別れてやれ。
相手に愛されてると感じられない振る舞いしかしない者になつく子はいないよ
自分が愛しているかじゃない、相手がそう感じるかどうか

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 21:12:13.34 ID:lGLkU2Mz0.net
ヒステリックなのお前で草

704 :もったいない :2022/06/24(金) 21:49:39.88 ID:YRGUzfB00.net
俺がテレビを見せるのは家事をしている間だけで四六時中見せているわけではない
妻が子供を甘やかすので何をしようとしても手伝いたがるようになり余計な手間が増えるのに手伝わせるまで地団駄を踏んで何も進まないのでテレビを見せている
妻は自分の体調が悪いからと言ってテレビをつけて寝転がっている
子供が話しかけても適当に褒めるかオウム返しするだけでまともに相手もしてやっていない
ネグレクトをしていると言うなら妻だ
俺は休日には公園にも連れて行くし散歩もする

それから俺は妻のように甲高くヒステリックを起こしたりしない
不満を淡々と伝えているがそれに対していちいち反論してくるので最終的に怒鳴るだけで妻は途中からヒスりっぱなしだぞ
今は甘やかしてくれる妻の方が好かれているが成長すれば俺の厳しい育て方を理解し感謝する時が来ると思う

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 22:07:35.86 ID:9fcgAUeNd.net
とにかく俺は悪くない一辺倒の人間の相談に乗るやつとか居ると思うか?
暖簾に腕押し
糠に釘

100%白黒の事なんて世の中には無いのよ
お前の話しぶりからすると誇張がすごくありそうに感じる
謙虚さから学んで出直せ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 22:18:40.90 ID:QIkExx5pM.net
最終的に怒鳴ってりゃどっちも変わらんわな
手伝ってくれるのは自立心旺盛でかわいいね

707 :もったいない :2022/06/24(金) 22:56:47.03 ID:YRGUzfB00.net
誇張は俺の主観だから多少入っているとは思うが恥を偲んで概事実のまま書き込んでいる
俺もギャンギャン言われてカッとなって乱暴になったのは悪かったがそもそもの原因は妻だ
家にある物食ってれば良いのにあれが食べたいあれなら食べれそう終いにはあれじゃなきゃダメだと言われたから買ってきてやってるのに半分も食べずに残すんだぞ?
しかも毎回わざとらしくオエオエ言いながら吐きに行く
食い物を粗末にするのも許せないし金の無駄じゃないか?
どうせ吐くなら家にある物食えば良いのにわざわざ家にない、しかも高い物を頼む
気分悪くなるのも当然だろ
しかもギャンギャン騒ぐ元気があるなら悪阻だって大した事なくて怠けたかっただけだろ?
別れるのは合意しているしむしろ俺も別れたいが親権は渡せない
甘やかされて妻みたいな大人になったら可哀想だ
妻を育てた妻の実家もお察しレベルと言うか収入に見合わない生活をしており経済的な援助も見込めないのでその点でも俺が親権を取るのに有利だと思う

どっちもどっちということは俺が精神的にDVを受けていると主張すれば向こうがDVを主張してきても客観的に見て相殺されるということですよね

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 23:04:50.82 ID:w/ngsr4g0.net
だれもお前に同意してないのがお分かりか?長文書き込むだけ無駄だと思うが

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 23:17:21 ID:nvfAJY960.net
親権は子供が育つのに良いほうを、という子供の権利なので親が選ぶもんではない。
主張するのは自由だが。
母親が虐待をしていない、実家で面倒みれる、って時点でまず無理。アキラメロン

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 23:24:09 ID:lGLkU2Mz0.net
>>707
お前は悪くないって思ってるし
有利だと思うんならそう主張すれば良いんじゃないの?
おしまいで良いよ

https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1654587515/
今誰もいないからここがお前にお似合いだ
居ね

711 :もったいない ◆mSlNb81ULkv7 :2022/06/24(金) 23:25:45 ID:YRGUzfB00.net
同意はされていないが、どっちもどっちと言う意見も見受けられるので俺にも親権取るチャンスがあればと思い妻に対して突っ込めるところを書いたつもりです。
一般的に見て妻の言動は許容範囲で母親である妻にはどうあがいても勝てないということでしょうか?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 23:41:56 ID:lGLkU2Mz0.net
>>711
お前ら夫婦はどっちも思いやりに欠けるってことだろ
子どもに対して将来俺に対して感謝するはずだとか傲慢にも程がある
お前が原因でそうなってるんじゃないかって想像することも出来るんよ
それはお前がそうなってるのが奥さんが原因って感じているように
お前都合が多すぎるんよね時間制限とかさ
自分でやらない事で相手に文句言ったりさ
まったく思いやりがない人間なんだなって感じる

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/06/24(金) 23:43:20 ID:lGLkU2Mz0.net
>>711
あ、続きは>>710でやってね

714 :もったいない :2022/06/25(土) 01:19:08.52 ID:W55GjNmJd.net
>>713
ありがとう
色々反論したい所が出てきてしまうところがダメなんだな
移動します

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/07/08(金) 19:37:23.05 ID:IqT2dvUI0.net
ここに来た時点で既に詰んでるからなあ

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 20:45:21.18 ID:1/5BEOsb0.net
>>379
6歳と3歳だぞ。反抗期の高校生が暴れ回って殴り合うのとはワケが違う。
女親が叩いても吹っ飛ぶほど小さい。男親が手を出したら命の危険すら感じるだろ。

>>373

竹内、お前はこっちな。
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

717 :竹内 :2022/10/23(日) 21:35:00.22 ID:coQQ9fL7r.net
はい、竹内です

自分は家庭に収入を教えない
一度だけ噛まれたので噛み付き返した
声がでかい(決して怒鳴るわけではないです)
仕事で疲れてると不機嫌で顔色を伺うようになる

これくらいかな?何とか直して改善するので猶予もらえないものでしょうか?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 21:38:07.35 ID:hwtLc3mS0.net
いらっしゃい竹内
向こうで質問してしまってごめん、こちらで質問し直すね
とりあえず話を聞かせてもらってもいいかな
・毎月最低限ていうけど、家庭にいくら入れてたの?同居家族含めて何人分って計算で入れてたの?
・子供が父親を気にして怯えるほどみたいだけど、噛みつき返しただけでそうはならないと思うんだけど他に心当たりはないの?
・義家族との関係は?
・家事はどれくらいやってたの?
・ふたりとも障害持ちってわけじゃないかもしれないけど、日常的にどれくらい家族との時間を取ってた?
・嫁にしてた亭主関白って具体的にどんなことしてた?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 21:39:26.22 ID:t3nhJ3lJp.net
>>717
それくらいなわけないだろ
後出しすんなカスって言われたくないなら思い当たるもの出しとけよ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 21:54:22.94 ID:coQQ9fL7r.net
>>718
ありがとうございます、
毎月、家庭にいくら入れてたの?
生活費は6万で月末に足りなくなれば足してました、水道光熱費、家賃は自分です、もちろん子供達の療育費も自分です、
・子供が怯えるほどみたいだけど、噛みつき返しただけでそうはならないと思うんだけど他に心当たりはないの?
声がでかくて普通に話してても威圧と言われました、初めて言われましたが、ある時子供連れて公園行こうとしたら蜂がいるから嫌だと言われ、克服するために連れていこうとしましたが、泣いて拒否したためやめましたが嫁にはどうして嫌がるのに無理やり連れていくのと言われました。
・義家族との関係は?
義両親は子供の障害の関係で抑えるのが大変なため来てもらい家事や子供の面倒を見てもらってました
・家事はどれくらいやってたの?
嫁と義母に任せっきりです自分は休みの日に子供連れて出掛けて嫁達に休息を与えていたつもりです。
・ふたりとも障害持ちってわけじゃないかもしれないけど、日常的にどれくらい家族との時間を取ってた?
それはもう休日は子供連れてその間に嫁には休んでてもらい、平日もよく散歩してました。が嫁いわくオムツとか家中で暴れた際に抑えて欲しかったって言われました、正直仕事して帰ってきて暴れる子を抑えろと言われても
・嫁にしてた亭主関白って具体的にどんなことしてた?
働いてないいないのを見下す態度ですかね、嫁には家政婦だと思われてたみたいです。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 21:56:54.18 ID:1/5BEOsb0.net
>>717
>◆貯金額
>5800万
>◆結婚年数
>9年

この貯金額のうち、結婚してから貯めた分はどのくらいだ?

>自分が子供の頃は怒られると叩かれたため自分の子が悪さをしたとき手をあげたのが虐待と言われ
一度だけ噛みついたって言うのと↑の内容は整合性が取れない。
自分が叩いて躾けられたから、というのなら恒常的に子供に手を上げていたんじゃないのか?
嫁に対するDVとは別に子供への虐待も十分有責事由だよ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:02:36.64 ID:coQQ9fL7r.net
>>719

後はなんでしょう
家計を厳しく管理

あっ子供が走り回って下の住人から苦情が出て嫁は引っ越したと言いましたが厚いマットをしいて対応しました、嫁に離婚を言われた際にその後も苦情がきてたんだよと言われました、なぜすぐ言ってくれなかった

723 :竹内 :2022/10/23(日) 22:03:44.90 ID:coQQ9fL7r.net
716は私です

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:11:59.39 ID:coQQ9fL7r.net
貯金額
>5800万
>◆結婚年数
>9年

この貯金額のうち、結婚してから貯めた分はどのくらいだ?
9年間ですので2000万くらいですかね?

噛み付き返したのは一度きりですがかっとなる性格らしく例えば車の運転で相手を威圧したりしてそれも怯えさせる原因と言われました、武勇伝をひけらかすと。ですが毎回毎時怒っているわけでなく、もちろん日常的に叩いたり手をあげたりはしてません。あと蜂がいるからいやだと言って公園に行かなかった日から子供を2、3日無視してしまい、嫁からは子供がとても傷ついたと言われました。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:15:24.27 ID:t3nhJ3lJp.net
>>722
後はなんでしょうってアンタ…
随分楽観的だね

で、当のご本人は現時点で
・何をどう直すのか
・猶予はどれくらいを考えてるのか

回答間違えたら嫁子供がいなくなるって前提で答えてみて

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:17:37.01 ID:1/5BEOsb0.net
>>723
義両親が自分らの食費を払っていたとしても家族4人の食費だけでも6万は足らない。
家族6人計算ならお話しにならない。

生活費ってことは被服や美容院等の雑費を入れたら毎月月末に倍額入れてなきゃ一般的な生活なんざできねぇよ。
最低限の生活費は入れてた、と言ってるが最低限に足りてないの。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:21:35.06 ID:hwtLc3mS0.net
>>720
答えてくれてありがとう
医療費は未就学児だから控除とかもあるんじゃない?
生活費だけで6万ってことかな、食費は義両親含めて大人4人と子供2人、おむつの事とか含めるとそれなりに支出はあると思うんだけど追加で必要になったときに必要なのでって言わなきゃいけないのって結構言う側はしんどいよ
苦手って克服させるのはまぁ分からなくはないんだけど、竹内は家から出て外に出ていきたいってのが強いの?子供二人とも公園に連れてってるの?健常な方だけ連れていってるってことはない?
かっとなって車で煽り運転は、同乗者は命の危険を感じて本当に良くないからやめてあげないとだめだよ
嫁や義家族を家において休ませるって、何時間家の外に連れて行ってるんだい?逆で、家で見ててあげるから外でリフレッシュしておいでってことはしなかったの?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:24:22.51 ID:hwtLc3mS0.net
子供と親じゃなくて
子供同士みたいな怒り方だと思った
君は父親で、子供はまだ6歳と3歳なんだよ

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:29:03.42 ID:1/5BEOsb0.net
>>724
手取り600で9年間2000万の貯金って・・・。
4割近く貯金してた計算になるぞ。
いくら趣味が貯蓄ったって、それだけ絞り出すってことは、生活は困窮世帯と同レベルだよ。
手取り400以下で家族4人、下手したら義両親の一部生活を含めて賄ってたことになる。

貯蓄の目的はなんだったんだよ。趣味ったって、貯めた以上何かに使うつもりはあったんだろ。

あと、暴れたってことは障害を持っているのは長男のほうか?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:37:56.27 ID:coQQ9fL7r.net
>>725

すいません、自分では仕事に育児にやってきたつもりなので
何をどう直すのか
決して声をあらげたり手は決して出さない
生活費を今は6万なので10万にする

何より意識を変える、かっとなる性格らしいのでカウンセリングでも何でもして人が変わったようになる

・猶予はどれくらいを考えてるのか
もうすでに意識を変えて家族に尽くしているのでこの状態で2ヶ月みてもらえたらこれから大丈夫と思ってもらえたらと思います。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:42:49.80 ID:coQQ9fL7r.net
>>726
義両親が来たのは最近ですがこれまで義両親が住んでいた家賃を払わなくなくて済んで自分のところにきたので厚生年金もあるので義両親の食費は自分たちで賄ってもらってました
私が基本ドケチなので食費も夜な夜なスーパーの半額時間帯狙いなので何とかやってこれましたが確かに嫁には足りなかったと言われました。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:49:15.01 ID:t3nhJ3lJp.net
>>730
うん、アンタのやってきたつもりは所詮つもりです
仕事は当然です、毎日の障害持ちの子供見るのも当然疲れます、馬鹿ですか?

「声を荒げない、手は出さない、生活費10万、
2ヶ月の猶予」

「」内は嫁と話して、きちんと同意を貰ったものですか?自分が勝手に決めたものですか?

現在家族に尽くしてるって後出しありますがそれでも別居されそうなんですか?

後、コテいい加減ちゃんと付けろよ

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 22:55:01.16 ID:coQQ9fL7r.net
>>727
こちらこそ丁寧な助言ありがとうございます。
未就学児だから控除とかもあるんじゃない?
はい、あの医療費ではなく療育施設の使用料と上の子の給食費です、全部で月に15000円くらいです。
生活費だけで6万ってことかな、食費は義両親含めて大人4人と子供2人、おむつの事とか含めるとそれなりに支出はあると思うんだけど追加で必要になったときに必要なのでって言わなきゃいけないのって結構言う側はしんどいよ
それも嫁に言われました、オムツや義両親の食費は別口ですが来月から増やすつもりでした

苦手って克服させるのはまぁ分からなくはないんだけど、竹内は家から出て外に出ていきたいってのが強いの?子供二人とも公園に連れてってるの?健常な方だけ連れていってるってことはない?
はい、外に出たいです、逆に嫁はインドアなため自然に公園言ったり車で出掛けたりしました。子供も高速道路や駅に行くのが好きなので。
かっとなって車で煽り運転は、同乗者は命の危険を感じて本当に良くないからやめてあげないとだめだよ
煽ったりはしません、マナーの悪い車がいたら声に出してるだけです
嫁や義家族を家において休ませるって、何時間家の外に連れて行ってるんだい?逆で、家で見ててあげるから外でリフレッシュしておいでってことはしなかったの?朝出て夕方帰るくらいの時間ですね、その間カフェでリフレッシュさせてますがインドアなため寝てたりしてたみたいです、なぜ子供と外に行くかというと賃貸で走り回るので苦情がくるのでなるべく外に出したいというのがあります。

734 :竹内 :2022/10/23(日) 22:57:00.51 ID:coQQ9fL7r.net
>>728

すみません😢⤵⤵

735 :竹内 :2022/10/23(日) 23:06:10.02 ID:coQQ9fL7r.net
〉〉723

貯金の目的はすべて子供のためなんです、説明した通り障害があるので最悪働かなくても生きていけるよう遺してあげたくて自分も定年後になっても一生働き続けるつもりでした、ただし嫁からは今が苦しいんだよと言われてました

二人とも障害がありますが長男は軽度で次男が重度の知的障害です。結婚する前までは家を一括払いで買うために貯めてて子供ができてからは子供のために遺してあげようと必死でした

736 :竹内 :2022/10/23(日) 23:12:05.14 ID:coQQ9fL7r.net
>>732
」内は嫁と話して、きちんと同意を貰ったものですか?自分が勝手に決めたものですか?

同意はもらえませんでした、42年間の性格だから治らない、ふとした時にボロがでるよと

現在家族に尽くしてるって後出しありますがそれでも別居されそうなんですか?

はい、子供にもパパと離れて暮らすのを納得させたそうです(涙)それ聞いて絶望感に覆われてます

737 :竹内 :2022/10/23(日) 23:16:55.21 ID:coQQ9fL7r.net
上記に書いた騒音苦情があるので新しい家を探してましたが自分も一緒に引っ越すことは叶わず(悲)意識を変えるなら変えたとわかったら子供自然と訪ねてくるよと言われました

738 :竹内 :2022/10/23(日) 23:20:48.50 ID:coQQ9fL7r.net
初めは離婚と言われましたが子供が途中で名字が変わるのと自分が生活の保障をするので何とか別居になりそうです。専業主婦で離婚を決意するには相当の覚悟がありますよね

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 23:22:27.55 ID:t3nhJ3lJp.net
>>736
同意貰えてないなら貴方の独りよがりです
家族に尽くしてるのも貴方の自己満足です

嫁ときちんと話してるあたり、まだ改善の見込みありそうなんですが、嫁の希望する改善点は?
それに対して貴方はどう答えたか?

後、人間だからふとした時にボロが出る事もありますが
そう思わせてるのは今の貴方の態度や覚悟からくるものです。
長年培ってきたものだから実感ないと思うけどね
あと、もし仮にボロが出たらこうする、ああするって制約嫁に言ってないし考えてないでしょ?
だから信用も何もないんだよね。口だけって思われてるんだよ
そこまでした上でなら、ボロが出た時は仕方ないって譲歩が向こうから出ると思うんだけど
100%出さないなんて無理なのは分かってるし、それ強要するなら嫁も大概だしね

740 :竹内 :2022/10/23(日) 23:24:54.22 ID:coQQ9fL7r.net
離婚してひとり親になると毎月17万くらい入るそうでその金額を自分が出すことで何とか別居になりそうです、他に貯めた預金を遺産として渡すのを条件に籍を切らずにわが子でいてくれてます

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 23:27:53.11 ID:hwtLc3mS0.net
>>733
返事ありがとう

療育手帳持ちになる感じかな?
年齢が上がると、暴れると今よりも酷いことになる。
でも、今の小さいときに暴れるのを仕事で疲れてるからとしなかった竹内に今後の協力が得られないと思ったんじゃないかな。
将来のために残してあげたいってのはわかるよ。
重度となると、施設とかグループホームも視野に入れるものだしね。
でも、お金だけで子供は大きくならないよ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 23:30:47.08 ID:1/5BEOsb0.net
>>735

>貯金の目的はすべて子供のためなんです
>最悪働かなくても生きていけるよう
なるほど。子供が大事なんだな。その気持ちは大事にしてほしい。
ただ、現代の日本で人一人が働かなくても生きていけるほどの貯金、というのはどんなに極貧生活で耐えてもまず貯まらない。
貯金を全くするなとは言わないが、今の状況を続けていくと子供自身も貧しい生活で我慢を強いられ、不満を貯めていくことになる。

>二人とも障害がありますが長男は軽度で次男が重度の知的障害です
知的障害ならなおのこと、自分の不満をコントロールする術がなかなか身につかない。
竹内は良かれと思ってやっていることが、子供の問題行動を抑止できにくくなる方向に繋がり、長じてからの自立支援を困難なモノにしていくことになる。
怒鳴ったり威圧的な態度を取ることも同じくだ。
知的障害児は周りを良く見ている。暴力を振るわれれば暴力を覚え、怒鳴り散らされれば怒鳴り散らすことを覚える。
だが、逆に暴力はいけない、怒鳴ってはいけない、ということを覚えるには時間がかかる。下手したら覚えることができない。
極度に節制を求められる生活の中で罵声や暴力を身近にしていれば、それがそのままその子の人格になり、周囲から理解を得ることがどんどん難しくなる。

子供のために貯金を、というなら手取り年収の2割に抑えろ。2割でも一般家庭からしたら結構頑張ってるほうだ。普通なら15%くらいだよ。
で、嫁に渡す生活費を10万にするなら、プラス嫁に1万の小遣いを渡してやれ。
長男6歳ってことはそろそろ支援学級とかに行くことになるんだろ。
学校関係の付き合いが始まれば嫁だって外に出て他人と交流しなければならない。障害児の育児には外部との情報交換は重要だよ。
お前が家計をきっちり管理したいなら、ある程度は嫁に自由になる金を持たせなければいくら生活費を増やしても嫁のストレスは減らない。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 23:33:26.88 ID:coQQ9fL7r.net
>>739
はい、まったく自己満足でした、もっと本人達の希望を聞けばよかったと後悔して後悔してます

話しは聞いてくれますが、嫁は以前クレーム処理の仕事をしていてキチガイ客に詰められたのがトラウマで自分との結婚を機に辞めたのですが自分の性格がその時のクレーマーに似ているそうです。怒鳴ったり暴れたりしたことないのに。
制約を破った時の条件などは今の錯乱した状態でそこまで見越せませんよ、きのうまで愛していたわが子にいきなりあえなくなるなんて発狂しそうです。本当にもう一度チャンスが欲しいです。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 23:39:13.09 ID:coQQ9fL7r.net
>>741
こちらこそありがとうございます、仰る通り療育手帳持ちです二人とも
暴れる子供を抑えるのは義両親が来たことに甘えてしまってました、楽な道ばかり選んでしまうのが自分の欠点でそれを自覚しないので今回を招いたと思ってます。確かにお金だけではないですね休みの日に一緒遊んであげたりしたのですがこれも自己満足と他の人にも言われましたがもう一度チャンスが欲しいです。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 23:48:56.31 ID:kw6xlDsG0.net
>>744
親子の関係で躾のつもりの体罰でも、今は警察が動く時代だからね
特に障害児だから、嫁さんが動けばガチ警察に捕まる案件だ

前スレで書いたけど、前科者になってないだけ慈悲を受けてるんだくらいの認識でいた方がいい

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 23:50:04.90 ID:hwtLc3mS0.net
竹内はカウンセラーさんとか療育施設の方たちと話をしたことはある?
二人の興味があること好きなこと、どんなことに執着したり苦手なこととか
父親って怒って叱ることが仕事だって思ってる人って多いんだけどね、それだけじゃないんだよ。
大丈夫だよ、守ってあげるよって安心させてあげるのも父親の大きさで必要、休み以外にあまり遊べないからこそ、甘くたっていいんだよ。
生きていけるようにって勿論大切だ、だけどそれはできる年齢や思考ができてからじゃないと相手はただ怒られてることしかわからないんだ。
とりあえず離婚は回避できたんだ
休日遊んでもらったことだって子供は楽しかったと思う。でも子供も大人も同じもので、怒られた事って記憶に刷り込まれる
1怒るなら10褒めてみろ
褒めるところ探すってすげぇ大変だけど確実に子供には伝わるよ。
知的障害もちの家族セミナーとか行ってみるのもいいかもしれない
年齢アガってから、未来予想もできやすくなるし、全てができないわけじゃないことも知れるよ。
諦めたくないなら、もっと知ることが大切じゃないかな
普通って難しいことだよな。
突然だろうけど、嫁にも義両親にも感謝は改めて伝えておこうね
竹内がしてたこと感謝もしてるはずだが、竹内がしてる事は、障害児の育児じゃなくて健常児の育児なのかもね。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/23(日) 23:51:41.40 ID:t3nhJ3lJp.net
>>743
見越す事が出来ないと明日にも嫁子供が居なくなるかもって危機感全くないですよね
別居取消さない保証どこにあるの?
錯乱?そんな中で貴方自己満足やってたんですか?
てっきり頭整理して箇条書きでも何でもちゃんと話してるもんだと思ったんですが
チャンスが欲しいっていう割に
とりあえず別居で一安心してそうなレスがありますが、どういうつもりなんでしょ?

748 :竹内 :2022/10/23(日) 23:53:41.93 ID:coQQ9fL7r.net
>>742
はい、子供が大事ですこの子のためなら寿命がくるまで働こうと思います。ですがケチケチ過ぎて子供にも我慢を強いたかもしれません
よく見抜けますね、凄い観察眼だ
確かに知的障害の育て方は間違えると犯罪者になるので子供が喜ぶことをしたつもりです、今回嫁に言われて気づかなかった点もたくさんあります。
もう別居になるので生活費を増やす計画も頓挫です、でも別居しながら生活の保障をします
服とは別口で買っていいよと言ってあります、でも自分がケチなので買い渋ってたかもしれません。いずれにせよいくら改心しても別居しそうなんですよ

749 :竹内 :2022/10/23(日) 23:55:15.40 ID:coQQ9fL7r.net
>>745
わかりました、肝に銘じます

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:02:35.46 ID:QifrMMeQr.net
>>747
すみません、私の欠点でその場しのぎばかりして逃げてました、明日にでも家族がいなくなると思うと胸が張り裂けそうです、初めは離婚と言われて別居でたまにだけど会うことができるで喜んで浮かれてしまいました、これから私はどうすればよろしいでしょうか?ご助言お願いします。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:03:35.38 ID:cq6Ba6Q50.net
嫁さんと今はやり取りできそう?
このスレ見せれる?
スレの人たちの意見をどう思うか聞ける?

752 :竹内 :2022/10/24(月) 00:11:24.96 ID:QifrMMeQr.net
>>746

ありがとうございます、カウンセラーはないですが療育施設のパパを対象にした講演会はあります、でも本格的に障害児の向き合いは全然足りなかったと思ってます。療育のブログや育児板の自閉症をみたりするくらいです、父親としてもっと向き合えばよかった、別居するまでの間頑張ってほめてみます!障害持ちの他の家族の話しも聞きます、義両親に感謝を伝えたいのですが嫁の味方なので敵視されてる気がします

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:16:19.57 ID:QifrMMeQr.net
>>751
やり取りはできます、このスレ見せる気になれば見せれます、明日やってみようかな

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:18:05.31 ID:QifrMMeQr.net
と思いましたが妻の個人情報を少し乗せてしまっているので引かれそうです

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:19:02.26 ID:NZbXrsClp.net
>>750
本当にそう思うなら
嫁さんの希望をとりあえず一通りきちんとこなしてみては?
勿論、無理の無い範囲でちゃんと細かく話あった上でね
つもりだったかもしれないけど、やろうとする意思はあるわけだし、改善しようと努力してるんだから
ただ、何でもかんでも聞いてたら叱れない父親、ただのATMにしかならないからね
で、出来なかった場合、離婚ないし何ないし貴方が1番痛手になる事を罰として決める
書面でも何でもいいから残しとけば?もしくは記入済みの離婚届渡しとく
そうすりゃもう本当の崖っぷち、逃げ場はない
それで変われる人は変わるし、変わらない人は所詮その程度だったって事
嫁さんにとって、今貴方は存在すらしてほしく無い人だと思うよ。本気で離婚したいと言ってるならね

じゃあ、そこまで決めちゃった人の意思覆すなら
錯乱だのぬるい事言えないでしょ?
腹くくんなよ

このままだと
別居、嫁さんその間自立の準備
そして離婚の流れしか見えないんだけど

756 :竹内 :2022/10/24(月) 00:19:03.84 ID:QifrMMeQr.net
747、748は私です

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:23:26.39 ID:QifrMMeQr.net
>>755
ありがとうございます、希望をひととおりと言うと既に別居する体で話が進んでいるので希望通り別居することになります、

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:24:01.85 ID:a4qopLwp0.net
>>752
完璧になんてできなくて、親の責任とぎちぎちになってる部分もあるのかもしれない(犯罪者云々書き込みを見て)
嫁の味方ではあるかもしれないけど、子ども達を大切にしたい部分では同じ仲間だよ
ここで話をしたように、こういう考えがもとにあってしたことだったということは話し合いをすべきだと思う。
甘えてしまっていたところはあるだろうし、年金のご両親が子供を抑えるって結構しんどい。
走り回られたらなかなか追いつけないしね、義両親は打ちどころが悪ければご自身も介護の危険性がある
自分達の子供であって、義両親の子供ではないからね

759 :竹内 :2022/10/24(月) 00:27:38.32 ID:QifrMMeQr.net
すいません途中で切れました749は私です
頭悪いんで教えてください、これからも一緒に暮らしていく上ですべて希望を聞くと言うことですね、生活費は相手の希望額とか休みの日は完全に子供のために尽くすとかですね?
まさか希望は離れて欲しいとか言われそうで恐いです。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:28:48.24 ID:cq6Ba6Q50.net
万が一嫁さんが離婚決断したら、その後も勝手に執着したり追いすがったりしないって断言できるか?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:32:15.19 ID:QifrMMeQr.net
>>758
わかりました、感謝を伝えます
別れ話しは私と妻の間でとりあえず子供の面倒見てくれたり家事やってくれたので明日御礼をいいます。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:34:29.42 ID:cq6Ba6Q50.net
>>759
躾に暴力が出た時点で、嫁としては家出確定レベルの特大事項なのだと思うぞ
暴力が出てから今までに間があるのだとしたら、ぎりぎりの情だけ耐えてたんだと思った方がいいだろうな

763 :竹内 :2022/10/24(月) 00:34:56.45 ID:QifrMMeQr.net
>>760
できます、離婚しても何とか子供の近況報告があれば。妻も子供のこと考えて父親と切らないと思います。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:37:15.17 ID:QifrMMeQr.net
>>762
もちろん暴力は二度と振るいません
仰る通りギリギリの情で耐えてきたんですね〜
今回それが爆発してしまいました

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:38:59.10 ID:u0mmINT2p.net
>>759
今まで嫁さんと何の話したんだよ?
別居、離婚の話がなくなる様に
貴方が改善するべき点を嫁に聞く以外何があるんだい?
話し方がわからないか?
「今まで俺の都合や勝手な考えで逃げたりやらなかったりした事あったけど
もう一度、ちゃんと家族として俺が改善しなきゃいけない事や、嫁が希望する事を書き出してくれ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:40:49.35 ID:u0mmINT2p.net
>>759
ごめん>>765途中で送っちゃった

って事位は言えるだろ?
それすら耳に入れてもらえない状況なのか?
別居の話で同意しちゃった後だから難しいのは分かるが

767 :竹内 :2022/10/24(月) 00:45:28.04 ID:QifrMMeQr.net
>>766
何から何までありがとうございます、すべての条件をのむし直せと言われたところは直すからもう一度チャンスをくれと言ってみます!

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:48:05.01 ID:QifrMMeQr.net
>>765
離婚の翌日に話し合って同じことを言いましたが、貴方が直そうとすることに巻き込まないで欲しいと言われましたがもう一度言ってみます!

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 00:53:12.89 ID:mAt9hE2Lp.net
>>767
まて、突っ走るな
条件はお互いにきちんと無理なく、かつ嫁の希望に近付く様に
全部出来る!って意気込んで出来なかったらほらやっぱりねが待ってるぞ
後、覚悟できるならチャンスをもらう代わりにきちんと出来なかった時のリスク背負え、嫁が納得出来るなら何でも良いと思う

突っ走りそうだから聞くけど
嫁の希望以外に貴方がこれだけはやらない
って事、何があるかわかってる?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 01:00:12.87 ID:F7sTIcbJp.net
>>768
ちょwww

だめじゃん
見切りつけられてんじゃん

771 :竹内 :2022/10/24(月) 02:13:08.94 ID:0P2YDJm2r.net
>>769

断られても暴走しないことですか?

はい、できなかったらどうするかも考えて話します

772 :竹内 :2022/10/24(月) 02:15:20.39 ID:0P2YDJm2r.net
>>770
新居やら新しい生活も大変そうですので自分の条件によっては考えが変わっているかもしれません。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 03:17:43.83 ID:ComkTuc8p.net
>>772
自分が自分で直さなきゃいけないとこわかってるならいいけどと思ったけど

一度断られてるなら厳しいかもね
散々聞いて離婚届書いて渡してみればまで言ったけど
ホントその位のレベルで嫁さん嫌なのかもしれないなら、望みは薄いと思う

まあ、頑張ってみてよ

774 :竹内 :2022/10/24(月) 03:45:15.88 ID:0P2YDJm2r.net
>>773

ありがとうございます、頑張ります
こういったケースだと嫌われている時に条件で修復するより、一度別居して冷静になってさらにたぶん生活が向こうは苦しくなるので毎月生活費を上乗せすればありがたさに気づいて戻ってくるなんて考えは甘いですか?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 04:54:03.92 ID:qJjMwV+pp.net
>>774
甘い考えを持つなら俺はもう言う事は何も無い
金のありがたみよりお前が消えてくれる事を望む人間に何のありがたみ与えるんだ?
そんでもってまだ別居で安心してんなら
もうとっとと別居してくれ
離婚は回避できて良かったな

776 :竹内 :2022/10/24(月) 06:52:29.08 ID:VO0Zfi3Vr.net
>>775
すいません、どちらが良いのか迷ってしまいました!本日話し合って全力で想いを伝えます!
ありがとうございます!

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 07:13:23.06 ID:vkBkRnq60.net
何でこいつが家計管理しているのかわからん
貯金含めて家計を嫁さんに渡して、
自分としては歪んでるかも知れないが
家族への愛情はあったと土下座すりゃいいじゃん

最大の趣味を含めて嫁さんに渡す覚悟が無いなら見込みないだろ

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 07:44:47.55 ID:EY+esWzka.net
一度別居して冷静になるのは母子の方だと思ってるんだね?
竹内、母子手当申請しても養育費の減額はされないし、離婚となれば財産分与で貯金額半額は確実に向こうへ行くし、離婚となれば弁護士も挟んで今後の話も入るだろう
手当でもらえる金額分より、竹内から貰っていた額の方が低かったんだよ?
家も、県営とか市営を申請できるし利用できれば住宅費の方も収まるよね
子供のこともそうなんだけど、嫁の精神もすり減ってるんだよ
今月少なくて、追加でいくらくださいってお伺い立てる生活より
自分に使うお金がへろうともね
あと、子供も、ストレスは大いに影響が出る
別居して子供が暴れる回数が減るなんてこともある
暴れるたび、下への騒音心配して過度に叱ることからも開放されるわけだし
子供が望む形でもあるんでしょう
騒音問題が出たときに、分厚いカーペット対応したと書いてあったよね、そのときに引っ越しは話に出てこなかったの?
子供はどんどん大きくなるし義両親同居で狭さはなかった?
障害の手当は市町村でだから、市によっていい施設や待遇ってあったりするし、嫁さんもいっときの感情で離婚や別居を言ってきてないよ

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 13:06:16.26 ID:L0qpNJ6E0.net
障害児2人との生活から逃げられるんだから、金払って離婚で良いじゃん。
将来成人した障害者の面倒見るって大変だよ?
可愛くなんてないよ?
アナタに出来るとはとても思えない。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 13:19:50.68 ID:bFq+5IFF0.net
平均的リーマン家庭で嫁さんが家計を預かってても、ここまできてるケースだと、
嫁さんは「どんなに貧乏してもストレスがなくなる方が楽で幸せ」
ということに気付いて、金の苦労は覚悟の上での決断を下した後だろう。
まして竹内の場合、結婚生活自体が極貧で金の苦労はデフォだったわけだから、
竹内程度の収入での生活費上乗せなんて、別段、精神的な苦労や子供のストレスと
引き替えられるほどの条件でもないわなぁ。

ぶっちゃけ、年収3000万とかで、家は持ち家でローンなし、子供のためのリフォーム
完璧、月々ゆとりのある生活費と、その上に子供の療育関係なんかに5万くらいは
平気で使えた(体がしんどい時はハウスキーパー入れたり、気兼ねなくタクシー使ったり
なんかも含めて)、っつーレベルなら、嫁さんだってその生活が変わるのを怖がって、
子供共々壊れてもまだ我慢して出て行かないっていう、むしろ怖い未来もあったかもだが。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 14:05:32.60 ID:RrG5NBJ0r.net
>>777

もちろん預金は渡す覚悟で話してみます!
家族のために蓄えた金なんで

782 :竹内 :2022/10/24(月) 14:12:54.95 ID:RrG5NBJ0r.net
>>778
養育費は要らないと言われました、ひとり親手当てと特別児童扶養手当てで月17万入るので当面の家賃含めた生活費だけでいいと言われました。
別居してストレス減るかはまだわからないですよね、でも騒音で引っ越したいと言われてすぐ応じなかった自分がバカです、子供いればこんなものと後悔してます、確かに前々から準備していたようでした生活保護とか。
こんな状況でどうにか修復できないでしょうか。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 14:14:31.73 ID:RrG5NBJ0r.net
>>779
妻ひとりで面倒みるのは大変なんで自分が少しでも手助けできればと思ってます

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 14:17:53.05 ID:tIJFl1Ys0.net
「手助け」

785 :竹内 :2022/10/24(月) 14:21:02.80 ID:RrG5NBJ0r.net
>>780
年収にすると平均よりはもらってますがどんぐりの背比べですね、必死で貯めた貯金をうちらが他界した後に相続するためにで説得して繋がってますなんとか、夜中に相談した通り今日は妻の希望を聞きます、とりあえず生活費ふ倍の12万、騒音が気にならない一軒家でも借りるからこれからも一緒住もうと言ってみます!約束破ったら即離婚の覚悟とも伝えます(離婚用紙は取りに行けませんでしたが)

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 14:37:26.72 ID:bFq+5IFF0.net
>>785
>>780を読んでそのレスというのは、完全に読み違ってる。
充分な生活費云々というのは、結婚してから嫁さんが決心するまでの状況の話。
贅沢漬けの飼い殺しにしておけば、決心するのが難しくなる女も多かろうってだけ。

今の嫁さんの決断が「どんなに貧乏しても、ストレスがなくなる方が楽で幸せ」なんだから、
欲しいのは「ストレスがなく子供が安心できる生活」。
それが手に入るなら、むしろあっちが大金だって払うと思うよ。
お前さんは、嫁さんも子供も安心させることも幸福にすることもできないんだから、仕方ない。

ぶっちゃけ、不倫絡みでなくて自分から離婚を言い出してした女の大方は、
離婚後の生活が苦しくなったことを後悔していない。
「確かにお金はないけど今は幸せ、あんな生活は二度とゴメンだ」という感想がほとんどだ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 14:51:07.84 ID:NNTjG7C50.net
>>686
DVって程でもないでしょー
むしろ奥さんのほうがDVっぽいし
ただし親権はどうなんだろね
子どもにとっては唯一のママンだからね
お子さんのためにお子さんの意志を尊重しては?

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 15:54:34.67 ID:bFq+5IFF0.net
>>785
今夜の話し合いに使える具体的なネタ以外には食いつかないようだし、
>>780はアドバイスとして書いたわけではないので、もう少し付け加えておく。

ここまで読んできたけど、お前さんとしては「すべての条件を飲む」「直せと言われたところは直す」
「戻ってきてくれるなら何でもやる」って感じのようだ。
戻って来ないなら特に変える必要はない、そもそもどこを変えたらいいのか分からない、
あちらが言わないことは直さなくていい、今まで自分を直そうと思ったこともない、
今までの自分が不都合だったことはない、そもそも極端な貯金趣味以外、
自分の人格や性格に問題があるとは思えないと捉えているように見えるのだが。

もしそうなら、嫁さんにどんな条件を出しても、あっちに条件を出してくれと頼んでも、
「分からないけど努力します、何でも合わせます」とすがりついても、ましてや約束を
守ると誓っても、全く無意味だと思う。
今やろうとしているのは、執着からくる一方的な条件交渉だから。

もし望みがあるとしたら、まずは嫁さんの人生や人間に対する価値観を理解すること。
上っ面や言葉の意味だけでなく。
恐らくお前とは全く違うから、そもそもこれが非常に難しいと思う。。
それを元にもう一度、自分自身と、9年間の結婚生活を読み直してみること。
そこまで来てから、もし自分の問題点を別居や離婚に関係なく何とかしたいと
感じるなら、条件交渉以外のことを話したくなると思うので、もし何かが起きるとしたら、
そこから改めてではないかと思う。
正直、望みは薄いので、自分は間違ってない、あっちを条件でねじ伏せるのが作戦なら、
特にやってみる必要はないと思う。

789 :竹内 :2022/10/24(月) 16:34:09.82 ID:duZhe8por.net
報告します、妻との話し合いで条件を出して生活費倍やタワマンとか出しましたがそういうことではなく、子供の気持ちが優先とのことです、昨夜パパと離れて暮らすけどいい?って聞いたら即答だったそうです、しかも少し笑顔で...終わりました

790 :竹内 :2022/10/24(月) 16:36:14.48 ID:duZhe8por.net
正直愛情たっぷり可愛がってきたのにわかりません、世の中のパパたちはどうしてんの?自己満足とはいえこんなに可愛がってきたのに!

791 :竹内 :2022/10/24(月) 16:37:22.56 ID:duZhe8por.net
俺が何をしたんだ!これならなにもしない無関心な父親の方がましじゃねーか

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 16:42:23.55 ID:tIJFl1Ys0.net
マイナスよりゼロの方がマシやろそりゃ…

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 16:46:44.41 ID:+Fx0R/s+0.net
>>785

お前、根本的に障害児の療育を舐めてないか?
嫁さんだって出ていくときに金のことより先に子供が怯えていることを理由に言ってきたんだろ。
障害児の療育ってのは金も必要だが、金があればカバーできるもんじゃない。
威圧的な態度に怯えたり、満足に食べられず常に飢餓感があったり、そういう抑圧を受け続けていたら問題行動に繋がる。
障害児の療育に必要なのは「環境」なんだよ。
抑圧の少ない環境で何度も繰り返し訓練して、社会的行動を身に着けていく。そういうことが出来る時間的余裕、周囲の大人の理解や支援がなければいくら金があっても意味がない。
小学校に入って行動範囲が広がり、関わる人間が増えれば問題行動が他害に繋がることだってある。そうしたら5000万円の貯金なんて慰謝料、損害賠償ですぐ吹っ飛ぶぞ。

嫁さんだって日々の生活がカツカツなのもツラいだろうが、先に出てきたのが「子供を怯えさせないでくれ」だったのはそういう将来の危険性を考えたからこそなんじゃないのか。

なんで子供のために倹約して4割近くも貯蓄するほど子供が大事だって言ってるのに、子供が誰かを傷つけない、子供自身も傷付かない将来を作っていくことを考えられないんだ?

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 16:53:00.43 ID:EY+esWzka.net
>>791
竹内、タワマンってなんでそんな意見が出たんや
知的があって高いところなんて怖くてほっとけないし、騒音問題更にきつくなっとるぞ!?
裕福な暮らしがほしくて別居を言ってないんだ。お金じゃなくて、騒音の心配がなくて、子供が走り回って怪我もしない空間があればいいんだよ。まぁ施設や色々含めた範囲内だけどね。
構ってくれる事や関心があるのはいいことだよ
だけど、求めていることをしてくれず自己満足でやってやった。やってやってるから平日帰ってから子供抑えるのとかしないよー。じゃ、負担は軽くならないし、家の外でというのは子供の希望ではなく大人の住宅事情なだけなんだ。
今、ひとりになるとして、何を求めてたかどうかをゆっくり考えて書き出してみてもらえないか。
義両親のしてた事はね、竹内が協力してやってあげることなんだよ?
義両親は何してくれてたの、ヘルパーさんじゃないんだよ、ヘルパーさんなら賃金すら出るのに竹内はそれを子供見てくれてるし住むところはこっちが提供してるから渡さない。ってしてたんだよ。
金で解決するじゃなくってね、金でももちろん解決しつつ、もっと親身でいてほしかったんだろうとおもうよ。
仕事して帰って家事して、それでも家族の顔が見たいって会いに行く気力があるか。試されるところだよ竹内
自暴自棄になる暇なんてないよ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 16:56:06.22 ID:duZhe8por.net
>>793
療育に関しては施設に通わせたり可能な限りしてきましたが仰る通り環境が大切でした、しかし何をすればよかったがわかりません、妻も気を遣ってあれこれして欲しいと言ってきませをやし

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 16:59:23.62 ID:duZhe8por.net
>>794
タワマンは例えで今のところがボロ住まいのため良いところに住もうと言う例えです。

797 :竹内 :2022/10/24(月) 17:02:47.93 ID:duZhe8por.net
金でないのはわかりますが自分にはこれしかないので。仕事が激務で義両親にあまえてました

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 17:10:44.72 ID:EY+esWzka.net
>>796
金銭面以外でやってほしいと言われてたことで
・暴れている子供抑えてほしい
・オムツをしてほしい

っていうのはわかってたよね。
他には何か思い出せないかな?
落ち着いて考えてみようよ

・嫌がっている事をなぜ強要するの?
(イヤイヤ期や知的が発達や自閉の場合、執着や曲げられないときがある。無理矢理聞かせる納得させるってのは癇癪起こしている時に難しいのはわかる?相手に任せて柔軟にしなきゃいけないことが多々ある)
・イライラしているを子供が過剰に反応する
(自分ができること、自分が教わってきたことが全て出来ることじゃないと理解すべきだよ)

竹内の両親はどうしてるんだ?今回の件とか相談はしていたの?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 17:47:01.59 ID:qt6S4i0fp.net
おっ?朝方からほっといたらなんかキレてる?
沸点ひっくwww
やっぱり何にもわかってなかったか

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 17:49:30.14 ID:wCtQbvtz0.net
DVってどうやったらするものなの?いつからするもの?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 18:49:01.21 ID:+Fx0R/s+0.net
>>797

>何をすればよかったがわかりません
>自分にはこれしかないので


>妻も気を遣ってあれこれして欲しいと言ってきませをやし

世の中の障害児の親だって皆わかんないんだよ。
何をすればいいか、どうしていけばいいか、なんて皆知らない。皆自分が何を知らないのか、自体を知ることから始める。
こういう時に健常児と比較するのはあまり良くないかもしれんが、健常児の子育てなら多少なりとも日常生活や周囲の親兄弟知人友人から情報が入る。
でも障害児の場合はそれらがアテにならんのよ。病気自体も違えば、特性も子供によってかなり違う。
だから皆情報の入手に躍起になるし、情報を入手してもソレが自分に実現できるのかでものすごく悩む。
トライアンドエラーで自力で正解を求める。

で、そういう悩みや苦悩は嫁さんもこれまで経験してきているんだ。

嫁さんだって自分がどうすればいいのか、を手に入れるだけで精一杯なんだよ。
竹内にああしろこうしろって言わないのは気を遣ってるんじゃなくて、竹内の立場でやるべきことは嫁さんとはまた別にあるし、竹内の分まで探して調べてトライアンドエラーで最適化してマニュアル化するなんてことまでは出来ないからだよ。
で、もっと言えば、嫁さんの立場でやるべきことを見つけてきて、それを手伝ってほしい(暴れている時に子供を制止する、オムツを換える)と言ってるじゃないか。

お前自身はどうやって子供に向き合っていきたいの?
金を稼いで金を貯めることで向き合っていきたいのであれば、独り身になって高額納税者になっても養護施設に寄付するのでも同じことなんだぞ。
自分の子だからこそ、自分が親だからこそ、子供が可愛いんだろ。

802 :竹内 :2022/10/24(月) 18:55:30.23 ID:duZhe8por.net
>>798
他にして欲しいことは下の子がとにかく母親にべったりなので料理してるときとか相手して欲しかったみたいです、いやいややらせるのも世の中嫌なことも多々あるのでそれを教えるためです
両親や姉も離婚反対で別居希望でしたが離れていて普段連絡取り合わないので

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 19:43:00.34 ID:EY+esWzka.net
>>802
そうか、料理中子供がいると大変だし危ないから見ててほしいよね
パパ見ててくれる?って言われて、竹内ならどうやって嫁さんのところから連れてきて気を引く?
今までの想像だと、おかあさんの迷惑だからこっちに来なさい。わがままを言うんじゃない。離れないなら父さんはしらないぞ!くらいに言葉で言って引っ張って行こうとしたりしてない?

わかって欲しいのは、話してわかる年齢じゃないんだよ竹内。
健常児の子供の教育法じゃだめなんだよ。その為に小学校でも特別教室が存在するんだ、ゆっくりと育つ子供に諭しても、お父さんが怒っているという事実しかまじで伝わらないんだよ。
正解なんてないし、根気良く続けることが大切ではあるけど。
年齢ごとに教え方は変わっていくものだし、具体的な病名はわからないから言い切れないが、癇癪があるのは見て取れる。
癇癪起こして、その精神状態のアフターケアは誰がするんだ。嫁さんだよね。
何でもよしよしして育てるなんてだめだ!ごもっともだ。
我慢を覚えるべき、わかるよ。
だけど、やり方が違うんじゃないか?
色々試行錯誤したか?
お前さんと息子は、同じじゃないぞ
お前さんが変えていかないと、だめなんだよ。
上の子は軽度だけど下の子は重度だって。一人が癇癪起こすと伝染していくし不安で悪化するんだ。
できるだけストレスがないことが、環境にいいんだよ本当にね。

両親と姉は離婚反対の理由は?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 20:06:49.71 ID:hryRAUMX0.net
なんか気づいたらすげえの来てた。
とりあえず竹内乙。離れて暮らす=離婚なのか?別居でなく?
まあ、顔合わせてもらえるよう頑張れよ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 20:07:18.03 ID:L0qpNJ6E0.net
だから障害児とはもう離れた方が良いって。
離婚してもらえてラッキーだと思えよ。
今は可愛いと思っているんだろうが、大人になったら手に負えなくなるよ。
子に好かれてないんだから尚更、アンタの言うことなんて聞かないだろうし。
後に取り返しのつかないような事をしでかすより、今離れた方がお互いのためだよ。

806 :竹内 :2022/10/24(月) 20:50:32.74 ID:WLYm9qBg0.net
>>803
仰る通り癇癪起こすと大変です、確かにその子なあったやり方を考えるべきでした、ストレスもどう減らすか考えいたらず、今はもう何もかも遅いのですが今後の糧にします
両親は離別して片親ですが母や姉はやはり可愛がってくれたので離れがたくて別居を勧めたと思います。話し合いの末たまに会うのがいいと言われ近場にアパート借りて別居することになりました

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 20:52:40.32 ID:WLYm9qBg0.net
>>804
はい、別居でちょくちょく会いに行けるのでよかったです、生活費は6万から7万5千にしましたがケチっぷりが直ってないですね

808 :竹内 ◆nnwEkv5kn. :2022/10/24(月) 20:56:50.32 ID:WLYm9qBg0.net
別居の条件として月20万渡します、ただし障害児のためすべての手当てが12万5千円が自分にくるのであと7万5千円を足して20万渡します、ちなみに別居のアパートは家賃が8万くらいなので水道光熱通信費すべてを12万くらいで義両親含めて五人でやりくりすることになります

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 20:59:16.98 ID:iwFSndKGa.net
>>808
この期に及んで経済DV繰り返すの?
竹内最低すぎてひくわ

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 20:59:24.18 ID:WLYm9qBg0.net
>>805
アドバイスありがとうございます、正直別れを言われた直後は考えられませんでしたが、妻には復縁の兆しがないことがわかったので799さんの意見み身に染みて参考になります。

811 :竹内 ◆nnwEkv5kn. :2022/10/24(月) 21:01:11.52 ID:WLYm9qBg0.net
>>809
さっき話があると言われて夜にまた話します、たぶん生活費の増額の話しですね

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 21:04:02.48 ID:iwFSndKGa.net
竹内は踊るに誘導でよくないか
竹内のDV脳はもう改善見込めないだろ

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 21:06:17.88 ID:iEc66Ps+0.net
そもそも障害児の教育方法を知らずに、自分が受けた教育躾を施してるのが間違いだし、声や態度も無理となると手の施しようがないよな
ほんとに施設で講習受けたのか?
離婚届はダウンロードも出来たはず
プリンターがなけりゃコンビニでネットプリントでもしろよ

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 21:13:37.15 ID:a4qopLwp0.net
>>806
上で嫁さんが言ってた17万位が母子手当と特別扶養手当ででるからそれに少し色つけて渡すぞ。
俺と別れたらこれ以下で生活なんだからなってわからせたいのかな?
竹内よ、離婚したら財産分与ってのがあるんだよ必死でためた2000万の半額は確実にあちらへ行くんだ。
家賃だって養育だって、8万もかかるところじゃなくてもっと役所に相談だってできるんだ。近いところで別居を選んでくれたと考えず、現実を見せつけようとする間隔がもうオレにはわからない。
ずっと、竹内に話しかけてきたけど君は自分の価値を証明したいために子供や妻を利用しているって感じてならないんだ。

お金って大切だよ、だけどね身寄りがなくなって生活保護で養護施設に入っている人達を俺は知っている。
お前さんが教えるのは鐘の大切さなのか?どんなに自分が子供を愛して大切なのかってことはにのつぎか?
責務義務ってのは愛や信頼があってこそ成立するんだよ。

いま、君はカッとなってる。
君が自分の悪いと思ってるところとして上げていた悪い部分が出てるよ。深呼吸して落ち着きなさいな
いま、選択を誤れば、一生会えなくなるぞ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 21:15:35.27 ID:a4qopLwp0.net
誤字が多いなごめん、読むに絶えない文だ。みんなにもごめんね
踊るに誘導する?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 21:24:04.86 ID:L0qpNJ6E0.net
>>810
アンタの場合はもう離婚するのが丸く収まるから。
今こんな様子で、家族の将来を精神的に支えられる訳が無いし。
今回のことを糧にして、ちゃんとした生活して新しい人生歩けよ。
嫁子とは離れて、金はちゃんと払えよ!
それだけ。

817 :竹内 :2022/10/24(月) 21:45:41.52 ID:WLYm9qBg0.net
>>814
何度も読み返してます、こんな俺に親身になってくれてありがとうございます、確かに自分本位の悪いところがでているので冷静になってこれから妻と話し合います。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 22:07:14.21 ID:+Fx0R/s+0.net
プリマでいいっしょ。
金っていう価値観しかなく、愛も情も責任も金に換算することしかしねぇじゃん、コイツ。


>>817


            ∧_∧
            ( ´∀` ) ~♪  竹内、こっちおいで
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`~、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1654587515/>>817

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 22:18:14.20 ID:a4qopLwp0.net
待って待って
まだこっちが終わってないから先にこっちだ
プリマ既男が独り踊るスレ 66
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1601146624/

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 22:27:00.32 ID:bFq+5IFF0.net
>>815
本人がまだ相談を続けたいなら誘導だろうな。
相談と言っても、竹内は、目新しい小手先のハウツー、
いわゆる魔法の言葉が出て来るんじゃないかという期待だけで
ここにすがり付いてるという感じだし。
みんないろいろ言葉を尽くしているけど、一番肝心な所が
竹内に届いてる手応えがない。

むしろ、相談やめてひたすら読み返して、自分が納得できない所で
改めてこっちにキレるくらいの方が、まだ見込みあると思うんだがねぇ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 22:51:07.93 ID:a4qopLwp0.net
>>820
そうだね、今すぐできる解決策と離婚を止める方法に執着していると思う。
わからない、やってきたことが評価されないって気持ちがすごく伝わるから同調してほしいところもあるんだろうと思う。そうなればプリマ直行かな。

具体的に何をしてあげるかあげてみよう、何を改善するか具体的に考えてみよう、求められた事を拒否しないで協力しよう。
みんな一貫してそれを伝えてるんだけどね
忙しくて働くことしかできないってのがさ、分からなくはないんだけどね
コミュニケーション不足での叱咤はただの怖い人でしかないし
頑張って働くお父さんに感謝できる年齢まで精神が成長できていないのをわかってあげてほしいな。

俺が成長する手助けをしてる余裕はない。って嫁の話はもっともだ
だからこそ、別居になったなら仕事しながら家事一般終わらせて、勉強していけるかかわれるかなんだけどね

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 23:04:18.99 ID:WLYm9qBg0.net
こんな俺ですいません、先ほど妻と話しました、子供が転校するので名字も切り替えれるので離婚かなと思いましたが、生活費の増額の話で手当てが総額12万5千円くるので生活費20万より増やして欲しい内容でした、妻と話す前に皆さんのレス読んでよかったです

823 :竹内 :2022/10/24(月) 23:06:25.16 ID:WLYm9qBg0.net
生活費を20万から26万にすることになりました、うち手当てが12万5千円なので13万5千円を毎月用意だてします

824 :竹内 :2022/10/24(月) 23:07:38.50 ID:WLYm9qBg0.net
近場に住んでくれてちょこちょこ会いに行ける、これだけで十分幸せです

825 :竹内 :2022/10/24(月) 23:09:21.46 ID:WLYm9qBg0.net
これまで見せたことなかった給与明細と貯金額を伝えました、子供のために遺してやります

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/24(月) 23:57:16.82 ID:a4qopLwp0.net
お疲れ様
それでいいならもう言うことはないよ、一番美味しいところだけ味わえていいじゃないかな
年600万ってことは月40ボーナスで3ヶ月分とかかな。
今まで家庭に6万と超過分払っていたところに2倍くらい増えている、どれだけ残せるか自分で切り詰めるのかもしれないが、別世帯として生活しているから今までの使用量は多すぎたとか今までが無駄が多かったとかネチネチ思わないようにね。使用量は人数等倍ではないからね
家事全般も育児から手が離れて週一合うだけになってからもちゃんと子ども達と向き合うんだよ。
>>752で言っていたような、学ぶこととか、療育について知識を深めていくことをやめないでね。
もし万が一先に嫁が亡くなったら、養育は君がすることになるんだからね。
嫌なことだってしなきゃいけない、目を潰れないことも増えてくる。
しっかりね

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 06:58:39.43 ID:5fuZ8lAdr.net
>>826
おはようございます、円満な話し合いが出来てよかったです、仰る通りネチネチ言わないようにします(よくわかりますね笑)環境が変われば療育にも適しているので自分もちゃんと向き合ってこれから障害児に対する接し方もその子にあったやり方で行きます、知識の習得に努めますありがとうございます。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 07:39:41.39 ID:AfRSf55Ka.net
竹内がどんなに気を付けてもケチが染みついてるからな
別居した嫁世帯は別な家だと思え
嫁世帯の家計に口出しない方がいいぞ

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 08:33:59.04 ID:uOoL+xdo0.net
>>791
居ないほうがマシなデカい子供なんかいらんだろう

830 :竹内 :2022/10/25(火) 08:44:58.53 ID:Gu7T6cbMr.net
>>828

ですね、昨日の話し合いでケチくささがでてしまいました、嫁には26万渡して何も言いません

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 09:12:25.32 ID:KF9CtxFya.net
>>830
うん、それがいい
ただな、竹内
竹内は俺の金から260000万渡すって思ってないか?
思ってるならその考えは捨てろよ
手当の12万5000円てのは便宜上竹内名義の口座に入金されてるが、竹内の金じゃない
手当は子供のための金で子供の手当金だぞ
竹内の給料から出てる金は13万5000円だけだ
それを覚えておけよ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 09:43:36.77 ID:uOoL+xdo0.net
お子さんは知的障害みたいだけど竹内は発達障害ありそうだなと読んでて思った

>>831
26億草

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 10:31:39.98 ID:BRh1rNZea.net
お金を稼ぐ事が自分の価値でプライドになっている竹内
俺がいなければこの金も無いんだからなっていう蛇口を絞る行為は
基本的人権の尊重、すべての国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を侵害してる。
経済DVっていう行為だ。
自分の存在意義、必要性を証明するために家族はいるものじゃない
それだけは念頭においてほしい。
子供が好き、子供のためにと言いながら行動が伴ってないのがずっと気になってた。
離婚しないのは、社会的にも家族的にも俺が必要だって証明できた!やったぜ!では駄目なのだと、理解して改めてな。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 11:27:11.80 ID:aAzktmwD0.net
ナチュラルボーンなモラハラってのが結構いるんだよな
自分のモラル感が絶対って思い込んでるから、それを押し付けることも正義としか思ってない
まだ悪意があるほうが自分が悪いことしてる、って理解してる分マシなとこある

あというほど稼いでないよね
それだけを免罪符にするってんなら手取りで1000万でも少ないと思う
手取り600万って年齢次第だけど一部上場なら普通リーマンでもらってる額にすぎんよね
悪くないけど平々凡々というか。男のプライドにしちゃ安すぎる
消耗品の生活費6万って一人暮らしレベルだろ。結局唯一の拠り所の金がむしろ平均以下だもんな

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 11:59:59.91 ID:DmZxNGeQM.net
もうそんな叩いてやんなよ。
ほぼ終わったような話だし同じような事繰り返すならそれまでってだけ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 14:12:24.00 ID:Xfl3WFdz0.net
手当て金以外に26万渡しても良くね?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 14:31:22.01 ID:uOoL+xdo0.net
プリマ行け言われてんだから行けや

838 :竹内 :2022/10/25(火) 16:20:11.53 ID:MlmpGYUXr.net
>>831
はい、その考えは棄てます
子供に会わせてくれるのを感謝して生きていきます、親身になってくれてありがとうございます。

839 :竹内 :2022/10/25(火) 16:22:13.53 ID:MlmpGYUXr.net
>>832
自分でも子供のころはよく怒られてました、当時に発達障がいという言葉があれば当たっていたかもしれません。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 16:25:10.62 ID:MlmpGYUXr.net
>>833

はい、改めてます確かに子供好きなのに金使ってやれなかったのは後悔してます。
これで会えなくなったわけではないのでたまに会った時にめっちゃ可愛がります

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 16:27:48.49 ID:MlmpGYUXr.net
>>834

そうですね、言うほど稼いでないです
貯金は貯まりましたがもう金をプライドにしない方がいいですね

842 :竹内 :2022/10/25(火) 16:29:31.02 ID:MlmpGYUXr.net
834、835は私です
来月に家族は引っ越すようになりそうです。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 20:27:04.49 ID:uOoL+xdo0.net
>>839
今もそうだろうよ…

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/25(火) 21:41:33.27 ID:it0WsU3K0.net
>>842
子供を持ったという責任を忘れずに頑張れ!

845 :竹内 :2022/10/25(火) 22:07:21.06 ID:p26JR+6l0.net
>>844

ありがとうございます

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/26(水) 04:54:59.76 ID:0Stgbz0I0.net
>>837
都合が悪いレスはあからさまにスルーする辺り反省してないよなと
可愛がるとか言うけど物とかで自分側へ取り込もうとして拒否されるまでが見えて来てる

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/26(水) 07:30:18.27 ID:UVJkp6bB0.net
>>846
全くだ
俺は>>820と同じ感想だね
根っこの部分がわかってないから結局元の木阿弥だろうな

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/26(水) 09:28:19.46 ID:DcvT2SsEd.net
まじやん、コスプレあんにょいなゆゆかとブログの人。。。釣りかと思ったわ

849 :竹内 :2022/10/26(水) 20:53:31.01 ID:cugxYxfKr.net
>>846

すいませんプリマって何ですか?
ものだけでなく一緒に公園行ったり子供たちが望むことをするつもりです、それでも拒否されたら身を退きます

850 :竹内 :2022/10/26(水) 20:55:17.43 ID:cugxYxfKr.net
>>847

変えるようにします、まずはもう一度レスを読み返して読解します

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/26(水) 21:04:25.76 ID:Xy7RWWkj0.net
>>849
えっと、とりあえず別居するに当たってそのあたりのすり合わせはちゃんと嫁とすべきだよ
お金の話はして、しばらくは落ち着くまで会えないといわれているなら明確に、面会曜日や時間なども相談しなきゃ
ここで断られたらどうしようではなく、ちゃんと話し合いなさい

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/26(水) 22:09:21.90 ID:wOGn71OS0.net
>>849
>>819
埋まったら>>818

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/27(木) 02:18:08.85 ID:yV+euEGVr.net
>>851
何から何までありがとうございます、子供があまり私のこと好きでないみたいなので、たぶん別居したら全員舞い上がりますよ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2022/10/27(木) 06:11:26.71 ID:2FZ0dLKsF.net
竹内プリマ移動までお触り禁止

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2023/06/07(水) 16:56:50.48 ID:nNkMb3Osa.net
>>849
5ちゃんトップ→板一覧→「雑談系2」板→「プリマ既男が独り踊るスレ 74」

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2023/06/07(水) 17:14:54.67 ID:nNkMb3Osa.net
いけね、まちがってた。
5ちゃんトップ→板一覧→雑談系2→「最悪」板→「プリマ既男が独り踊るスレ 74」スレ
だった、スマソ。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2024/03/21(木) 06:39:51.68 ID:TXxfbTH30.net
プリマがスクリプト落ちかな?してたので立て直しておきました

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2024/03/21(木) 08:39:43.70 ID:TXxfbTH30.net
あーすまんやっぱ保守しないと落ちるか
エラーで保守できんかったすまん
規制取れてまだ立ってなかったらもう一回立てるわ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2024/03/21(木) 17:15:19.33 ID:A55fTxlG0.net
いや保守うんぬんじゃなくて、スクリプト荒らしでほとんど全スレが落ちたんじゃねえかな

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2024/03/21(木) 17:29:20.05 ID:PLI4cnNEa.net
最悪スレと家庭いたあたりはなんか荒らされているようだから
しばらくは必要になった時にたてる感じでいいかもしれない
でも、立ててくれてありがとう

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