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【ネタも歓迎!】嫁の浮気【雑談しながら待ってます】其の五十七 [無断転載禁止]©2ch.net
- 705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:26:08.15 ID:BbcKO0bta.net
- http://blog.livedoor.jp/whoistrueenemy/archives/48799829.html
やはりこのパターンかな…
- 706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:29:02.32 ID:BbcKO0bta.net
- >>705
この嫁の男友達が旦那嫁の仕事に相当ってことだろうか。
連投すまんが何故か本当に>>697を見た瞬間から悲しい…
- 707 :年下旦那 :2018/06/24(日) 15:37:08.32 ID:sNrkCHQ/0.net
- みんなごめんな、普通に俺が悪いんだ
というか、逃げられ案件だから、みんな俺を叩く準備しといてくれ
- 708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:42:22.25 ID:HZE9yAtNK.net
- よし全力で叩いてやるから安心しろ!
- 709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:43:22.56 ID:DSUqadmZ0.net
- すげえ残念
- 710 :年下旦那 :2018/06/24(日) 15:43:48.91 ID:sNrkCHQ/0.net
- 書いてて俺の最低っぷりが浮き出るなあ
いいや、書いちゃえ
俺は入社して以来初の土曜出勤だったもんで、土曜の夜に嫁実家で話し合い
義両親、嫁、俺の四人だったけど、義両親はいるだけで口を挟まないからと最初に言われた
ちなみに義母からの事前情報だと、
義父は「(俺)くんの気持ちも分かるが、娘(嫁)がそんなにおかしいとも思わない」派だったみたい
まずは嫁後輩について
大体は義母と話し合っていた通り、
・日頃から異性トラブルは報告しあおう
→わかった、本当にごめんなさい
・嫁後輩とは、本当に何かされたり、何もなかったんだね?
→…本当は抱き着かれた、あなたの言う通り、力では女は男に勝てないよね
でもすぐに振りほどいたし、本当にそれ以上は何もない、信じてほしい
・嫁後輩に実は会ってきた、抱き着かれたことも知ってたよ
(嫁すごくびっくりした顔)…そうだったんだ、そこまでさせちゃってごめんね
ここまで超順調
義母も嬉し泣きしそうになっていた
まあこの後俺がぶち壊すんだけどね
・もっと普段から相談したり、家事だって頼りにしていいんだよ
→えっ…?
・いや、だから仕事のこととか話したり、家事の分担だって…
→え、待って、は?
仕事の愚痴を言えば聞きたくない楽しい話ないのって言って、分担してたトイレ掃除だって、
やってって言っても「後でやる」って言って一週間以上水垢放置するの誰?
自分が入った後のお風呂の排水溝、あふれっぱなしで出てくるの誰?
何度真剣に話し合っても「分かった」って言うのその場だけだよね
そんな人に相談?頼る?無理でしょ
あーあーあーあー、無理だね、無理だわ!
これ以上気を使って、当たり障りのない相談するふりして、
あなたのアドバイスを聞かなきゃいけない生活?
一緒の家に住んでて分担してる家事を嫌々やった人間に感謝?
無理無理無理、あーーーー無理だわ!
今一気に帰るの嫌になったわ、自分は理解ありますアピール?日頃からやれよボケが
この辺で嫁が結婚指輪をぶん投げて、コップ割ったりしだした
義母は嫁を怒鳴っていたけど、義父は俺に静かに怒り心頭
- 711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:45:15.41 ID:YAAVHKU40.net
- >>707
叩くのは別として、外から見た感じを書かせてもらう。
- 712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:48:28.13 ID:HZE9yAtNK.net
- あらら年下はとんでもないクズ旦那やったんやな!
- 713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:48:45.30 ID:YAAVHKU40.net
- >>710
なんだ、普段からやらかしてんのか。
これは無理か。
- 714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:50:14.55 ID:k7zRMAyy0.net
- >>710
年下旦那が今までそうだったとしても、嫁さんはそこでキレるとこではないんでないかな
お互い直そうぜ!じゃないの?
- 715 :年下旦那 :2018/06/24(日) 15:51:36.74 ID:sNrkCHQ/0.net
- 途中で書き込んでしまった
義父に「娘の言っていることはどこまで本当だ?」と聞かれたが
俺としてはそんなつもりはなかったし、家事分担だってある程度はやっていたつもりだった
でも嫁の主張は止まらず、分担した家事なのに一々やってって言わないとやらない所とか、
ゴミを出す曜日を気に掛けるのはいつも嫁だけだったりだとか、
(出し忘れると文句を俺が言うらしい、自覚なかった)
そういう俺が気が利かないのに「頼りにしてね」発言とかふざけんな!ってことを言っていた
義父から追って連絡するから、一度家に帰れと言われて、今日にいたる
- 716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:51:41.31 ID:XVXGTJg60.net
- なんだこれは。普段の生活が・・・。
一気に溜まってたものが爆発したな。
こんな後出しはあかんだろ。
- 717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:52:28.17 ID:Cx/T5B4qF.net
- 鬼女速から来ました!
嫁さん、クズ切る決心ができて良かったね!
- 718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:55:06.26 ID:HZE9yAtNK.net
- えっ!それだけ!!全力で叩く準備どないしてくれんねんw
- 719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:55:12.56 ID:Dry35CkYr.net
- 続報を待つ
- 720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:55:58.92 ID:BTZiw0Pt0.net
- >>715
幼少から甘やかされてたんだろな
自分ではやってるつもりでも他人が見れば出来ていなかった
嫁さんはずっと気を使って生活してきたのが目に浮かぶ
甘んじて嫁の希望を聞いてください
- 721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:56:08.50 ID:DSUqadmZ0.net
- >>717
来んなって
- 722 :迷い中 :2018/06/24(日) 15:56:21.78 ID:BbcKO0bta.net
- これは…前半部分はよかったよ本当。
うん。
日本対コートジボワール戦みたいな展開だなww
- 723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:56:56.67 ID:Cx/T5B4qF.net
- 嫁さんは理性的だから、色々なことを俯瞰して、みんなの気持ちに配慮して穏便に済まそうと努力していたんだよ。
女々しい報告者のグズりも優しくあやしてくれていたのに、とうとう堪忍袋の尾が切れたんだね。
- 724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:57:00.89 ID:k7zRMAyy0.net
- >>717
クズっていうほどでもないだろ
単に嫁さんの発言をあまり重要視していないだけで
コミニケーション不足なだけ
- 725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:57:32.19 ID:DSUqadmZ0.net
- >>715
お前と言う奴はクズ過ぎて草生えるわ
- 726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 15:57:38.54 ID:jpul65Iq0.net
- これほんとは嫁は黒で年下のせいにして離婚したいと思うんだけど
- 727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:00:31.68 ID:DSUqadmZ0.net
- >>726
違うだろ
クズが上から頼ってとか言うからだろw
前から言ってるだろ
余計な話せずに「帰ろう」だけでよかったんだよw
- 728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:00:55.26 ID:deN+fr8O0.net
- >>715
お前はクズではない。
ただのバカだ。
- 729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:00:59.00 ID:HZE9yAtNK.net
- こんなんうちも柴咲コウ似の嫁に毎日怒られてるけど離婚なんかになるんかよw
- 730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:02:13.88 ID:YAAVHKU40.net
- >>717
日頃からやる気が無かったんだべなぁ…
言われないとしないは、気付かない事もあるからしょうがないとしても、言われてもやらないは無いわ、言われたら「ん〜」て、やればいいだけの話だった。
ゴミなんか朝のルーティンにできるし。
- 731 :年下旦那 :2018/06/24(日) 16:03:01.43 ID:sNrkCHQ/0.net
- 俺が離婚したくないとか言える立場じゃないよね
嫁が離婚したいなら、応じようと思っている
嫁後輩とデキててもいいと思ってる
今までお世話になったし、何か質問あれば答えます
いらなければ消えます
- 732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:04:20.11 ID:BTZiw0Pt0.net
- >>731
基本怠け者?
- 733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:05:19.11 ID:DSUqadmZ0.net
- >>729
タイミングだよな
しょうがないなぁ〜だった部分が
タイミング次第では絶対許さない!
に変わるからな
お前も気をつけろ
- 734 :迷い中 :2018/06/24(日) 16:05:30.45 ID:BbcKO0bta.net
- >>729
柴崎似は俺だぞ!!
いやなんか嫁さんも急にファビョるな。
しかしこれ、前半部分での離婚だとしたら慰める気にもなるけど。
後半のせいだとしたら…まぁ仕方ないなかったなとしか。
- 735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:06:03.92 ID:jsGlNrYj0.net
- 流石にこれは後出し過ぎw
日頃から嫁さんの話聞いて、コミュニケーション取るべきだったなぁ
年下旦那はまだ母親に甘える子供だったんだよ……
- 736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:06:07.21 ID:YAAVHKU40.net
- >>731
「ごめんなさい!自分が悪かったです」で土下座だな。
それでダメならあきらめろ
- 737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:06:10.98 ID:k7zRMAyy0.net
- どーって事ない
離婚になる事のほどでもない
このくらいで離婚になるなら単なるガキ
義父の判断は正しいな
- 738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:06:58.48 ID:DSUqadmZ0.net
- >>731
土下座してチャンスもらえよ
お前みたいな男はいくらでもいるんだから
- 739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:07:09.86 ID:Cx/T5B4qF.net
- 嫁さんはずっと耐えてきたのだろうなぁ、その我慢強さのおかげで重い義務と責任を自分自身に課してしまっていたのだろう。
こんな男のために精神的に疲弊して、可哀想で涙が出てくる。
自立して一人で生きていける強い女性なのだから、嫁の厚意におんぶに抱っこ、支えてもらっている自覚がない産んだ憶えのない長男は捨ててほしい!
- 740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:08:22.00 ID:Dry35CkYr.net
- >>731
嫁も大噴火してガス抜き出来たから、間もなく落ち着くだろ。
そしたら建設的な話し合いも可能だ。
お前が言われた事をどれだけ真剣に考えるかが鍵だぞ。
- 741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:08:30.35 ID:HZE9yAtNK.net
- >>734
そやったっけ?
まあ黒じゃないんなら大丈夫やろこれくらい
- 742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:09:06.09 ID:BbcKO0bta.net
- >>731
いやでも言っちゃあれだけどお互いそーゆーとこってないの?小さな不満みたいなの。
離婚したくないって言えないほどでもない気がするが。
お互い誓約書書いたら?今回の事でわかった治すべき部分書き出してさ。
まぁ向こうが聞く耳もたなくても仕方はないがな。
- 743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:11:30.94 ID:jsGlNrYj0.net
- 謝罪して一度チャンス貰えるかどうかだよね
嫁後輩との事みたいな男女関係の事とは分けるべきではあるけど
- 744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:12:36.44 ID:YAAVHKU40.net
- >>737
どーて事ないのは同意。どこの家族もそんな感じのはある。
そんなんで離婚してたらキリないと思う。
義父の判断はわからんけど、一度返したのは、状況判断するためでしょう。
後で何言われるかわからん。
- 745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:13:46.80 ID:k7zRMAyy0.net
- >>731
落ち着いた後、自分も悪かった旨を嫁さんとじっくり話すべき
どうなったか報告よろ
- 746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:15:26.50 ID:HZE9yAtNK.net
- 少し気になるんは年下が後輩凸ったん知らんかったことやな
普通は職場一緒なら絶対に後輩は嫁に言うやろ
- 747 :迷い中 :2018/06/24(日) 16:20:27.55 ID:BbcKO0bta.net
- >>746
言うなっていってあるし。
年下旦那さん。
まぁ今回の嫁さんの落ち度と普段の貴方の落ち度の問題は別だからな。
ウチだって生活上の色々はあるから。
どこもそうだぞ。だからって全面的にお前を応援してるってわけでもないけど、
今回の話し合いの流れでキレられるところでもないぞ。
- 748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:21:07.58 ID:3jMiZDU70.net
- 嫁さんに土下座して詫びろ
これは命令だ
不貞もないのに離婚するな
年下旦那が負債持ちってんなら別だが
- 749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:21:41.32 ID:jsGlNrYj0.net
- >>744
義父さんが亭主関白気味とか、同じような失敗してるかでも変わるよね
でも義母さん専業っぽいし、分担とかの考え違うからなぁ
まぁ後輩の事とは分けて、いきなり離婚って前に話し合ったほうがいいね
- 750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:22:59.82 ID:deN+fr8O0.net
- 割と普通な「夫婦喧嘩」だと思うけどね。
こんなんで離婚してたら役所は人手が足らなくなって潰れるわw
- 751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:26:10.83 ID:v7DoINZvd.net
- これ後で黒なの分かっても
別居婚姻関係の破綻で終了だね
- 752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:26:33.08 ID:XVXGTJg60.net
- 1ヶ月一人で暮らしてみろ。
それを嫁に見てもらえ。
それで合格点が出なければあきらめろ。
- 753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:27:53.81 ID:k7zRMAyy0.net
- 年下旦那、安心しろ
夫婦なんて他人なんだから多少の意識のズレはあっても仕方ない
年月が経てば段々とその他人が家族になるのだけら
雨降って地固まる、だぞ
- 754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:29:47.86 ID:BbcKO0bta.net
- 別に年下旦那をかばうわけでもないけど
嫁はちょっとマウントとりあいすぎでは?
常にどっちかが上か下じゃないかでしかない?どっちも悪かったしこれから改善していこうで良いじゃん。
人によって許せる限界はあるだろうけど。そこをカバーし合うのが夫婦であり家族なのでは?
それが嫌だったら離婚しかないけどさ。
普段の年下旦那がどんな生活してたかわからないからその変はどうとも言えないけど。
- 755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:29:54.76 ID:Cx/T5B4qF.net
- サレ脳はどんだけ嫁を黒にしたいんだよ?
- 756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:32:03.32 ID:Cx/T5B4qF.net
- >>754
そう思って嫁はずっと我慢したり折れたりしてきて、報告者はその嫁の優しさ・忍耐・愛情にあぐらをかいて、嫁に負担かけている自覚がなかった。
- 757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:32:53.89 ID:HZE9yAtNK.net
- >>747
いやいや言うやろw
白でもそれで揉めたら後輩にワンチャン出てくるやん
- 758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:34:18.26 ID:DSUqadmZ0.net
- これで嫁が離婚って言ってきて
わかりましたって答えたらそんなに愛して無かったって事だわ
愛してるなら何をしても帰ってきてもらえよ
- 759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:34:32.12 ID:BbcKO0bta.net
- >>756
まぁそう言っちゃそうとしか言えないw
- 760 :年下旦那 :2018/06/24(日) 16:36:52.37 ID:sNrkCHQ/0.net
- >>732
嫁みたいないわゆるチャキチャキ系ではないけど、普通だと思う
>>736
謝ろうとしたら義父に止められた
次会ったらする
>>740
あんなに怒ってる嫁は初めてみた
今日は家の片付けとかしてる
>>742
俺は嫁が頼ってくれないことが不満だった
でもそれが俺のせいだったらもうどうしようもないかなと
気を使えるようになる方法って何かある?
- 761 :年下旦那 :2018/06/24(日) 16:37:06.95 ID:sNrkCHQ/0.net
- >>746
嫁後輩は約束守ってくれたんだと思ってたわ
あれから嫁後輩とは連絡とれてないから、どんな感じかわからない
>>747
別問題として考えたいけど、嫁はどうだろう、次の話し合いに応じてくれるかどうかだな
>>748
次会ったら土下座でもなんでもするつもりです
>>749
義父は会社経営者で、若い頃は帰ってこない日も多かったタイプみたいだ
家事はゴミ出し一つもやらないタイプだったと聞いている
嫁は他にも兄弟がいるが、義父は嫁とが一番仲が良いと聞いている
>>752
それを義父経由で提案してみたいと思う
- 762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:41:25.13 ID:jsGlNrYj0.net
- >>761
離婚回避って事になったら、年下旦那はまだ子供ってさっき書いたけど
忘れっぽそうだし、小学生みたいで馬鹿にされてるって思わず
紙にする事書いて貼っておくのもいいかもね
見なくてもルーティン化するまで
- 763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:43:55.19 ID:9LElkcrq0.net
- いや離れて暮らしたらそっちに慣れて
嫁さん戻る気もなくなりそのまま終了まっしぐらでしょ。
今日がダメなら毎日日参して土下座続けるのみかと。
頭に火が付いたのは鎮火したいが、いなくて
困らないとか思われたら本当にお仕舞い。
頼れよ、とか自分が能力あるような上から目線でなくて
自分に出きることなら猫の手だけどやらせて
いただいて今までのように負担かけないように
少しずつ努力するからチャンス下さい、でないかい?
- 764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:45:16.78 ID:BbcKO0bta.net
- >>761
何で家事一つもしなかった義父がそこ突っ込むんだよw
義母さんはどんな感じ?
嫁が言ったトイレの水垢とかは旦那は本当に気にならなかったんじゃないの?
だからそれはもう受け取り方の違いとしか言えない。
んなこと言ったら料理の塩加減とか全部そうだろ?
気を使うっても旦那の範囲の中でしか出来ないわけよ。だとしたら一々聞くしかないだろ。嫁の愚痴とか聞かなかったのはお前が全面的に悪い。
だから「お互い」改善点を細かく書いて少しずつすり合わせるしかないだろ。
それが嫌だとか聞く耳もたないってんならどうしようもない。
- 765 :年下旦那 :2018/06/24(日) 16:47:24.40 ID:sNrkCHQ/0.net
- >>762
それ、昔嫁から提案されて見た目が悪いから断ったことがある…
改めてやらせてくれないか頼むわ
>>763
義父に「俺から連絡するまでは一切連絡を取るな(家にも来るな)」って言われてる
義父の連絡先は知っているから、一度連絡してみる
- 766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:49:14.93 ID:BbcKO0bta.net
- つーか今すぐ行ってこい。
お前が行かない時間は義父にいらんこと吹き込まれっぱなしだぞ。
悪いとこは全面的に認めろ。言い訳するな。その上でそれでもどれだけ旦那にとって嫁が大事か伝えてこい。
ダメなら諦めろ。ただ何もしないで待つってのはワースト中のワースト。
それは大きなミステイク。
- 767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:49:47.17 ID:jgz4pzy/0.net
- 嫁さんへの疑念>解決
旦那の不備>許せん、離婚
風呂掃除、便所掃除の当番とか程度で冷める愛情とは?
些細なことと言っては失礼かもしれんが、その程度で離婚とか言うなら今のうちに
別れたほうが良いよ。
年下部下の件も「心配かけた」ではなく「非難された、疑われた」としか捉えられない女、
妥協っていう概念がない、相手に自分と同じレベルを要求する結婚に向かない性分なんだから。
そんな風だから「些細なこと」を覆す旦那の魅力が見いだせない、「しょうがないなぁ」で
済ませられない。今回乗り切っても子育てのストレスとか絶対ムリ。
- 768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:50:47.78 ID:BbcKO0bta.net
- >>765
言っとくがこれはお前と嫁との問題であって義父は親だが実際は部外者だからな。
紙に書いとくのはお前が折れろ。
- 769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:54:04.16 ID:Cx/T5B4qF.net
- こういう甘ったれは再構築を試みても変わらないよ。
実家で母親に何から何までやってもらっていたときと同じ感覚だから。
反省したふりして元どおり、また嫁が苦労する。
ここは既男のサレスレだから報告者に同情的なレスばかりつくが、鬼女から見たら問題点が一目瞭然。
義父は社会的に有能な人で、仕事に尽力して金銭と社会的地位を得てきた人なのだろう。
そういう男性は容貌に優れた女性を娶り、家のことは妻に任せるもの。
報告者は共働きの嫁に自分自身の身の周りの世話までさせ、嫉妬と心配に狂い事を大きくし、一方的に嫁に負担かけてばかり。
- 770 :年下旦那 :2018/06/24(日) 16:56:12.49 ID:sNrkCHQ/0.net
- >>764
前に少し聞いただけだから不確かな部分もあるんだけど、
義父は「専業主婦は家のことが仕事、しっかりやるべき。しかし共働きならば話は別」派
義母は嫁がブチギレてる間も「どうしてあんたはいつもそうなの?」って言って泣いてたよ
トイレの水垢なんかは本当に気が付かなかった
言われたことは(言われなくても)すぐに動くって決めたよ
嫁の愚痴に対してはそんなこと言ったことないと思うが、嫁がそう言うなら言ったのかもしれない
>>765
義父と連絡取れなかったから、少し頭整理してから行ってくる
- 771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 16:57:35.28 ID:BbcKO0bta.net
- >>769
嫉妬と心配に狂い
↑これは嫁が悪いって認めたろ腐れが
同情が多い?それなりに叩いとるわ。
- 772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:01:47.71 ID:Cx/T5B4qF.net
- 既男のお前ら、報告者に甘いことばかり書いているとマジでこの報告者は嫁に離婚されるぞ。
私がここまで書くのはこの嫁さんが昔の自分、この報告者が前夫に似ているからだ。
いまは再婚して鬼女だが。
- 773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:02:11.24 ID:BbcKO0bta.net
- >>770
追い返されそうになっても帰るなよ。
- 774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:02:11.64 ID:jsGlNrYj0.net
- >>765
もう言われてたんかいw
まぁ、もちろんルーティン化で留めるんじゃなく、後々は自分から出来る事見つけるのも必要
でも嫁さんにとって逆に二度手間になるって事もあるから、その辺りは
その都度これこうでいいかな?とお互い話し合うって感じ
俺は嫁さんが飯担当だけど、キッチン周りは下手に触らない
俺が飯作る事もあるけどね
- 775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:03:08.57 ID:BbcKO0bta.net
- >>772
ちゃんと悪いとこは指摘してるだろうが
- 776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:04:35.56 ID:3jMiZDU70.net
- 日曜日にも基地が一匹夫婦の仲に水差しにやってきてる
心底がっかりするわ
- 777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:06:44.79 ID:Cx/T5B4qF.net
- >>777
事を荒立て、浮気を疑い夫婦の仲を壊した、発端はこの報告者だろう。
- 778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:07:24.06 ID:HZE9yAtNK.net
- トイレの水垢で離婚なんて聞いたことないぞwww
- 779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:08:33.72 ID:BbcKO0bta.net
- >>777
既婚者に抱きついて告白してるやつが一番ダメだろ
- 780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:10:53.25 ID:YAAVHKU40.net
- 家事なんかなんも大変な事ないべさ、昔より家電進化してんだから。
ウチも共働きで、自分の方が終わるの遅いけど帰って洗濯機回して、晩飯作って、煮込み中とかに洗い物済まして、その間に嫁さん洗濯物(前日に干したの)畳んで、飯食って、二人で洗濯物干してって楽しくやってるぞ?
おまえ基本が怠け者なんだわ。
ゴミ、洗濯、晩御飯は自分がする。で、頼まれた事は料理中以外すぐやる。
で様子見してもらえないかお願いしな。
義父経由でな。
- 781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:12:39.36 ID:k7zRMAyy0.net
- >>777
ただ叩くだけなら巣へ帰れ
つかなんでここにいる?
- 782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:13:00.26 ID:XVXGTJg60.net
- 今行っても門前払いだぞ。
まだほかにも出来ていなかったことがあるんじゃないのか?
間違ってたら悪いんだけど年下旦那はB型じゃないよな。
B型全員がそうじゃないんだけど自分の周りにいるB型の人は
年下旦那みたいなのが結構いるんだよな。結構いい加減というのか。
- 783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:13:29.99 ID:Cx/T5B4qF.net
- >>779
それな。
既婚女性に告白してくるほどの後輩、うまくいなさないと、それこそ問題がおきる。
それ以上過激な言動に出させないため・業務に支障をきたさないため、嫁さんは掌の上で転がすしかなかったのだろう。
色恋沙汰でしおれさせ退職させてしまっては会社にとって損害だし、上手く手なづけるのが賢いやり方だ。
それを報告者に知られてはこのような事態に発展するのが容易に想像できたから、嫁さんは一人で解決させようと自分の中に抱え込んでいた。
その努力の甲斐あって後輩のアプローチも鎮静化してきたところ、報告者が携帯電話を勝手に見て騒いでしまった。
悪いのは誰だ?
- 784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:14:23.66 ID:c9El3tdgd.net
- 金色の鎧着て光速土下座だな
- 785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:14:24.65 ID:cO4SeOLBa.net
- まぁこの際もう誰が悪いかはおいといて
自分だったら相手に責めるべきとこがあったと
言っても生活上のあれこれを大声で叫んでぶちキレるとか
次の日めっちゃ恥ずかしい
- 786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:15:13.75 ID:9LElkcrq0.net
- >>777
おばさん的には現時点でやり直す方法なくて
修正不可なんじゃないの?
だったらもう無理、だけ書いて黙ってればいい。
逆に自分の事振り返ってあの時こうしてくれていれば
前の夫とやり直せたかも、と言うことがあったら書いて欲しい。
でないと今は単なる板違いのヒステリー女。
- 787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:15:53.38 ID:E3rADXiA0.net
- >>767
前提がそもそも違うだろうがよ
普段から嫁の相談事を「面白くないから聞きたくない」ってシャットアウトしてきたくせに
いざ自分の気に入らない事が出来たら「なんで相談しないんだ!」ってゴネ出して
それでも話し合いの時まで嫁さんが気を回して「ごめんなさい、これからは気を付けるね」って言ってくれてたのに
上から目線で頼りにしていいんぜなんて言って今までの嫁の気遣いから何から全部ぶち壊しにしたんだろ
もう奴隷契約で土下座するしかないんじゃね
- 788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:18:43.08 ID:saQ8y45l0.net
- 自分はどうしようもない一方で、自分が被害者となれば不貞があったわけでもねえのにギャーギャー騒ぎ立ててしまったわけだ。そこの落差だよな。
んで、どの面下げて俺を頼ってだよって。
今でも致命的だが、これで後輩に凸したなんて知れたら完全に何言ってもダメだわ。
思うのが、あんたら夫婦は互いに自分のことが好きすぎるんだよ。治すのには時間がかかるし、片方だけ治ってもダメだ。
正直、離婚したほうが幸せになれると思うよ。
- 789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:18:50.30 ID:Cx/T5B4qF.net
- 確かに板違い・スレ違いだからもう去るわ。
こんな報告者を擁護するとか、挙げ句の果てに嫁の浮気を疑うとか、既男ってぬるい世界で生きているんだなと腹が立ってよ。
じゃあの。
- 790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:21:14.35 ID:cO4SeOLBa.net
- >>789
お前の旦那もきっと浮気してるよw
- 791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:23:40.05 ID:vHFgorwb0.net
- 完璧な人間なんて一人もいない。嫁さんだって理想的な嫁と比べてクソなところあるだろ?
でもそこで、お前も相応にクソだぞっていえないもんな。義両親の前では。
人前で過剰に責める人は、自分が優位に立ちたいから責めるんだよ。
正直、今回の件での夫婦間のパワーバランスを取り戻したかったんだろうな。
それは置いといて、帰ってきてほしいなら、
とりあえず家をピッカピカにして待つしかないかと思う。
数日たって嫁さんが帰ってくることになったとしても、
家に変化なしだったら嫁さん再びブチぎれそう。
俺一人でもできるんだぜふふんってやっちゃうと逆効果だから、
反省してできる限りやってみたって一言だけ添えればいい。
- 792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:25:15.35 ID:DSUqadmZ0.net
- しかし年下旦那が嫁さんから指摘された事
家の嫁さんも全くやらないよw
料理は完璧だけど掃除洗濯は結婚当時から
指摘すると後でとか明日とか言うから
自然と俺がするんだが
やれる人がすれば良いのよ
- 793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:29:32.40 ID:HFqz2vuja.net
- ここの住人が浮気されるのがよく分かりました^^*
- 794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:29:51.10 ID:Pff/sJAE0.net
- 嫁は自分を律してルーティーンを守るタイプ、旦那はおおらかで(悪くいうとアバウト)細かい事が
気にならないタイプ。こうなると嫁にストレスたまるなあ。でも誰かも言ってるけど
こんな事、夫婦生活でどこでもいつでもある事。
それでリング投げつけるとか、もう無理だよね。この先続けてもいつまた外されて投げられるか
ビクビクの暮らし。グラスを割るほどの勢いも旦那の顔に当たってたらどうなっていたかわからん。
義父も「連絡するまで来るな」だし、全部上から押さえつけてるよね。
>「義父は俺に静かに怒り心頭」自分はゴミ捨てすらした事ないんだろ。嫁は言葉に「ボケ」入ってるし
確かに旦那がやらなかった事は悪いけど、それで離婚するならほんと、こんなのどこの家でも
毎日ある事。
もうお互い別の道行った方が良さそう。今行けってアドバイスあるけど、
どうせ旦那が出てきた後、些細なことまで聞いて旦那を悪の権化とみなした家事しない義父が
「なんできた!」とかいって追い返す。今リング投げてボケって言った嫁に顔見せても
「義父の許しを得ずに来た。こんなところがイヤ」でマイナスカウンターがまた回るぜ。
掃除なんて夫婦の気付いたほうがやればいいし(うちは嫁が気にしてない所を掃除するが、
そんな事嫁に言ったこともない)それよりリング投げつけグラス割りとボケでもう旦那も少し冷めなかった?
ここまで相性が悪いならもうしょうがないよ。何としても頑張れと言いたいかったけど。
嫁の言い分は今回リング投げ、グラス割り、ボケとともに聞いたけど、旦那は嫁に対して
「じゃあ俺はお前のここがイヤ」とか言わなかったんでしょ。そこをみれば立派。
嫁も旦那も相性悪すぎる。言われた事は今度は気を付けなきゃいけない。
それで別のおおらかな女性を探そうよ。これやり直してもまた嫁の中で完璧ルーティーン
以外の事のカウンターが回り出すだけ、さらに今回でゼロにリセットされたわけでも
ないしね。
- 795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:36:31.88 ID:jsGlNrYj0.net
- >>792
嫁さんの飯美味いけど、天ぷらとかは俺が作ってて
衣冷めても結構サクサク、海老天中プリプリ
母親より上手かったりするから、嫁さん喜ぶけど少し拗ねる……
すまん俺は凝り性らしいB型だw>>782
他の家事は分担プラス、気付いた時にお互い確認しながらやってるなぁ
- 796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:37:35.51 ID:9LElkcrq0.net
- >>794
すごい具体的かつ納得な分かりやすさ。
- 797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:45:29.38 ID:k7zRMAyy0.net
- >>794
凄く腑に落ちたw
- 798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:47:16.17 ID:Pff/sJAE0.net
- >>796
そう?長文叩かれると思ってたw
あと、普通の夫婦喧嘩とか恋人同士のケンカなら、「くるな」は「反省して空気読んで絶対来い」の意味だけど
「俺から連絡するまでは一切連絡を取るな」で既に「こちらから義父に連絡」しちゃってるから
既にペナルティ1になってるよ。この親父と嫁がタッグを組めばもう旦那は一言も返せない。
普通リングなげてグラス割ったら、両親ならそこで落ち着けとか結婚の象徴をなんだと思ってるとか
顔に当たればどうなるのかわかってるのかとか言いそうだけど、嫁の勢いにつられてその部分の
嫁のペナルティゼロでしょ。どんだけ誠意を見せようとしても、自分が勝手に課した条件やぶれば
その部分で怒り出す人種もいるんだよ。
- 799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 17:55:57.20 ID:cO4SeOLBa.net
- >>795
もう本当これよ。ただ単純に相性が悪い。
ただ世の中相性悪くても上手くいく夫婦もいる。
多分だよ?旦那の頼って欲しいって発言はさ、
俺に聞けば全部解決!!ってよりは小さな事でも話して欲しいってニュアンスだと思うんだよ。言葉のチョイス間違ったかもしれないけどさ。
それを嫁は完璧な自分に対するマウンティングとみなしたわけだ。
もうこの時点でスタートが違うからな。
例えこの先旦那が嫁の言ったこと全部こなしても絶対にいちゃもんでてくるぜ。
それに例え相手の事を全部わかったとしてもそれが解決にはならないからな。
ガンダムのニュータイプだって戦争ばっかしてるのと同じだよ。
- 800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:06:05.13 ID:PLqqGiKkp.net
- 嫁さんは結婚に向いてないタイプだったのだろう
- 801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:06:55.37 ID:bMN4Tn8va.net
- それにしても
リング投げ
グラス投げ
ボケ!!
はひでぇw
旦那どう?これ愛してるいけるの?
- 802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:07:25.90 ID:iNdT7MsTa.net
- 過剰反応していたずらに戦火を拡げる夫。
決めていた家事分担さえ満足にできない夫。
妻の話をろくに聞かず、ぞんざいにした夫。
頼れないでしょ。
そんな奴が義両親の前で善人面して「頼れ。相談しろ。」
呆れてものも言えず、しまいには涙が出てくるわ。
やるせない。
- 803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:08:41.03 ID:9LElkcrq0.net
- 嫁とだけならまだ話合えるかもしれないが
親父がしゃしゃりでてきて囲い込んでいる所で絶望的だな。
一歩引いて冷静に双方を仲介する立場の人がその様じゃ
ますます拗れるだけだわ。
義母さんの態度が話した時よりひけ気味、
というのもその家族が暴君二人抱え込んで
義母さんは今までビクビクかくれて暮らしてた
自己防衛の態度がすけるわ。
さっさと切り替えて諦めたほうがいいかもよ。
家の掃除洗濯だけはやるだけやって帰ってくる事が
あったら話してみるか、ぐらいの感じで。
- 804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:08:45.52 ID:bMN4Tn8va.net
- いやマジで子どもいなくて良かったな。
どちらにしろ年下旦那氏よ
完走頼むよ
- 805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:09:21.60 ID:Pff/sJAE0.net
- そうそう、解りやすくいうと、ジョセフがイカサマしてダービーがあと1枚コインを入れたら
(奇しくも)グラスの水があふれる状態。ここで旦那が平身低頭しても、チョコが溶けて
あと1枚入るぐらいの状態になるだけ。リセット=水を全部捨てて再スタートにならない。
あと1枚がいつまでもつかだけの勝負。そして水がこぼれたらそこで終了。夫婦生活がね
しかも自分のターンでもないのに嫁がリングを投げ入れるかもしれない。
そのギリギリの緊張を延々と繰り返す気力が旦那には残ってる?
- 806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:09:29.79 ID:bMN4Tn8va.net
- >>802
お前の旦那この前よその女とホテル入ってたよ
- 807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:10:46.24 ID:bMN4Tn8va.net
- 義母さんカワイソス…
- 808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:13:12.42 ID:NX2pH2sAp.net
- このスレで女性の書き込みが歓迎されたのは
後にも先にも名無し先生だけ
歓迎どころか来てくださいとお願いしたくらいだから
- 809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:13:58.72 ID:9LElkcrq0.net
- >>802
そもそも隠し立てして話さないから疑念にかられて戦火拡大。
家事分担はその通りで夫が甘すぎ。
妻の話聞かないじゃなくてそもそも話してない。
コミュニケーション取れてないからなあ。
二人とも結婚以前、以後に腹割って話すとか
喧嘩とかできてないよね。
小さい齟齬や喧嘩が経験になってお互いの落とし所に
なるのに抱え込んでいきなり暴発。
俺も元カノこのタイプだったが一度崩れると難しいよね。
- 810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:13:59.51 ID:bMN4Tn8va.net
- これ嫁のした事もし男がしたらDVで慰謝料とれるよね。、
- 811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:16:02.08 ID:viM/ibSPa.net
- 永井産業
- 812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:18:01.32 ID:Pff/sJAE0.net
- リング投げ
グラス割り
ボケ
- 813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:18:16.09 ID:Mf0VQN5o0.net
- 年下旦那さんの嫁は話し合いの時にとりあえず殊勝な態度みせて反逆できるタイミング狙ってたって事はない?
人を言い負かす>離婚という価値観で、それが普通の感覚ではないって事もどこかで理解してるっつーかさ
ボケ発言も指輪たたきつけも話し合いまでの別居期間でこう言われたらキレた演技してこうしよ、みたいに作戦たててたんじゃないか?
賢くて完璧な奥さんなら尚更、向こうが大袈裟にキレてるわりに内容が幼すぎん?
夫婦喧嘩の嫁側によくありがちな「お前の◯◯な所嫌なんだよ」「あなただってこの前こうだったじゃない」の「こう」が全くその喧嘩と関係のないこと持ち出してきて、最後に自分を被害者にすり替えようとしてくるパターンのやつな
長くてごめん
- 814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:24:07.75 ID:v7DoINZvd.net
- 完全にスレチになってしまいましたね
- 815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:24:10.72 ID:9LElkcrq0.net
- >>811
職場の後輩に抱きつかれたりラブラブ電話されたりしたけど隠していた嫁を旦那が疑ったら
仕事に口出すなと嫁がキレて実家に逃亡。ほとぼり覚めて話を、と後日義実家行った。
後輩の件は折り合いついたが俺を頼れよ、と報告者氏が微笑みデブかまして家事もロクにやらない穀潰しが、と嫁義父結託して叩き出された。
- 816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:25:35.71 ID:dP1Wiseea.net
- こんな君の名は。は見たくない
瀧くんが職場の女に何度も告られ抱きつかれる。
それは言わないけどたまたまポップアップでバレる。
三葉ちゃんに問いただされても俺は大丈夫だと認めない。
それが間違いだとわかったがつい普段の愚痴を このボケ!と共にリング投げ捨てグラス投げつける。
こんなんされたら幾ら昔に大冒険して村を救ってたとしても離婚不可避。
- 817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:27:45.94 ID:dP1Wiseea.net
- >>816
リングじゃなくて組紐にすれば良かった
- 818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:32:45.86 ID:viM/ibSPa.net
- >>815
スゲーよく分かった。サンクス!
- 819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:34:01.84 ID:dP1Wiseea.net
- 鬼女速のコメ欄やばいな。
嫁の味方しかいない。別に嫁叩いてないのにな。ただ既婚者に言い寄る男がいるからそれだけは嫌だってだけの話し合いのなのに。
- 820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:42:47.51 ID:ploucoFTp.net
- >>819
鬼女速にいる女性は
女性の権利は拡大して考えている人が多いから
男性叩きが激しい
男性も相談者を批判するためにいる人が多い
- 821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:48:16.76 ID:dP1Wiseea.net
- >>820
マジであの読解力のなさはヤバイぞ。
既に何度も(今日のやりとりはなしな)
嫁も旦那も悪くないけどだから難しい。ただ後輩の行動を知ってしまった以上は行動しても仕方ない。
って話を全く理解してなかった。
嫁ちゃん理想の女!ってだけ。
- 822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 18:58:41.54 ID:Pff/sJAE0.net
- >>734
迷い中氏、あんたほんとに柴崎ネタに反応好きだなw 俺の嫁、全然柴崎に似てないけど、これからはこの
スレでだけ通用するお約束ネタとして使わせてもらうわ。
- 823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:01:43.02 ID:k7zRMAyy0.net
- 俺も鬼女速見てビックリしたわw
なんか変に拗らせたの多そうw
- 824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:07:11.71 ID:dP1Wiseea.net
- >>823
読んでないからまとめ方に問題があるのかは知らないけどさ。
別に嫁だけが悪いとかそんな多くなかったよな?
普段の嫁とか後輩との電話の顛末とか分かるにつれて
問題だったのは嫁が思ったより後輩が暴走してたから
そこだけだぞって流れなのに何でか
完璧な嫁に嫉妬!!って流れだからな。
- 825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:12:58.74 ID:E3rADXiA0.net
- 今日の話し無しに年下を叩いてるまとめ民も
今日の話し知った上で嫁のマウンティングだの騒いでる奴も
読解力のヤバさはどっこいだと思うわ
- 826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:13:06.83 ID:sNrkCHQ/0.net
- 嫁がぶっ壊れそう
今は嫁が落ち着くの待ちだけど、義父にも離婚してやってくれって頭下げられた
俺が嫁に甘えすぎて、追い詰めていた
何度も嫁は俺にヘルプ出していたのに、無視していたのも俺だった
どうしよう
- 827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:13:19.33 ID:3jMiZDU70.net
- ちょっと後出しひどくない?と思ったら
スレがスレだった
- 828 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:14:10.40 ID:sNrkCHQ/0.net
- すまん、上は俺
- 829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:14:52.95 ID:3jMiZDU70.net
- >>826
なぜいきなり名無しに?
- 830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:15:18.76 ID:3jMiZDU70.net
- あ、ごめんね
- 831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:16:42.53 ID:HZE9yAtNK.net
- 鬼女速は何時ものことやw過去の相談者もあそこでは凹凹
他のアフィより米欄はダントツで伸びるけどなww
- 832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:19:59.48 ID:NRcf3FP90.net
- >>828
義父は置いとけ
離婚云々は嫁がどうしたいかによるとしか言えない。
ぶっ壊れそうってのは具体的にどんななの?
俺が嫁に甘えすぎて、追い詰めていた
何度も嫁は俺にヘルプ出していたのに、無視していたのも俺だった
↑これ具体的には?
- 833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:20:02.75 ID:DSUqadmZ0.net
- >>826
実家からそう言われたなら
仕方がないさ
どっちもどっちですな
- 834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:25:09.25 ID:YkkSutWud.net
- >>816
君の縄。でググれ
- 835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:26:14.65 ID:DSUqadmZ0.net
- 嫁さんもおかしいだろ
家事しない奴なんていくらでもいる
旦那がやらないなら自分もやらずに
旦那にわからせれば良い
爆発するまで待つかよw
結局抱きしめられたのばれたから
逆ギレしてるんだよw
あっさり籍抜けよw
母親にもあの子に結婚は無理って言われてただろw
- 836 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:27:40.92 ID:sNrkCHQ/0.net
- 嫁は離婚すると言っている
今まで俺が話し合いに応じなかった時の言動とか、やぶった約束とか一覧ずらっと
記憶にないものもあるけど、そのリストが事実だったら、俺有責だと思う
嫁がその時どう思ったか、とかもびっしり
嫁はずっとにこにこしていたよ、私は機械じゃないんだからって笑顔で言われた
義父は泣きそうになっていたよ
- 837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:28:08.83 ID:BTZiw0Pt0.net
- >>828
当分は別居で様子みたら?
- 838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:28:54.21 ID:DSUqadmZ0.net
- >>836
狂ってるじゃんwww
- 839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:30:06.62 ID:MTj3TAnKF.net
- 嫁さんのために別れてあげて。
間違ってもロミオったりするな。
当たり前のように支えを享受していた報告者と違って、嫁さんなら一人で生きていけるし他にもっと良い人がすぐ見つかるよ。
ずっと腹にためて、ぐっと堪えて理性で抑えてきたんだよ。
そういう女性が腹をくくったら終わり。
引きのばしたって結局は離婚になるんだから。
- 840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:31:04.11 ID:DSUqadmZ0.net
- >>836
確かに俺はこのくらいやった
だか君は部下に口説かれて浮かれていたね?
お互い様だよって言う
- 841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:31:50.12 ID:MTj3TAnKF.net
- 自覚ないモラハラ夫。
- 842 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:32:11.95 ID:sNrkCHQ/0.net
- 嫁がちょっと普通じゃない感じになってしまったから、明日離婚とかではない
しばらく別居するけど、嫁と義父でどこかホテルか何かに住むみたい
どうしよう
- 843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:32:19.20 ID:NRcf3FP90.net
- 年下旦那
お前を擁護するわけではないけどな。
嫁の何度ものヘルプってあるけどな。
ヘルプだす方はそれを相手に伝わるように伝える必要あるんだよ。もちろん気づけばそれに越したことはないよ。
でもそれは理想であって現実は難しいのはわかるよな?
だから君に出来るのは
自分は全然嫁の事をわからなかったし嫁からしたらその努力もしてこなかったように見えただろう。言い訳ではないがそれでも出来る事はしようとしていた。
これから先も一緒にいたら君の思うようには汲み取れないかもしれない。
でも出来るだけ努力したい。自分は馬鹿だから嫁が直接言ってくれないとわからないことが沢山ある。
でもそれでもその努力を嫁としたい。
って伝える事だけだ。
- 844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:35:14.05 ID:+lDFRrsca.net
- >>826
焦りなさるな。
百戦錬磨魑魅魍魎な経営者様の言い分鵜呑みになさるな。
ヘルプが本当なら後出しひどすぎで嫁気の毒だが
元々そんなに鬱屈してた割には週末まで引っ張るとか
対応遅い気がする。
冷静に状況整理の上熟考を。
- 845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:35:31.59 ID:NRcf3FP90.net
- 嫌なリストだなw
ただなぁ。俺だったらね、リスト作ったとしてもきっと嫁もこれくらいあるんだろうなって思うわ。
- 846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:37:30.41 ID:k7zRMAyy0.net
- 嫁さんスゲェ粘着質だな…
相当酷く嫁さんを無碍にしない限り普通こんな事しないよな
義父さんが離婚してくださいって言ってたのは、こんな娘ですまないって事?
それとも娘の味方でテメェは帰れ!みたいな?
- 847 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:39:48.54 ID:sNrkCHQ/0.net
- 恥だが隠してもどうしようもないので正直に書きます
家事の分担、最初の取り決めの時点で嫁が負担大きかった
それでも俺を好きでいたから苦にならなかった
でも嫁の仕事が忙しい時でも、少しの家事も俺がやらなくなった
食器洗いくらいはしていたけど、嫁に言われてやる日が多かったと思う
トイレとかも、俺は汚れてるよって言うだけだったと書いてある
嫁からの話し合いは聞いていないか聞きたくないと不機嫌になる(なったつもりはない)、
嫁からのメモや手紙も何日もダイニングテーブルに置きっぱなしだったらしい
リスト見て手が震えている
- 848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:39:54.44 ID:+lDFRrsca.net
- 俺が穿った見方するのは当初の男社会でバリバリな嫁と
キャラ変わりすぎだから。
- 849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:41:00.35 ID:NRcf3FP90.net
- いやこれ仮に年下旦那が話し合いで「俺を頼りに〜」とか言わなかったとしてもいずれ爆発してたよな。
嫁にそんなリスト作らせるなやw
ってのはあるが、年下旦那普段そんなに嫁を押さえつけてたの?
さすがに違くない?本当に嫌だったら普通言うよ?うちだって言い合うよ?
- 850 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:41:06.09 ID:sNrkCHQ/0.net
- 義父には「こんなに娘が苦しんでいるところを父親としてもう見ていられない」って言われた
- 851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:43:00.29 ID:+lDFRrsca.net
- メモ手紙が実在してたら万死に値するが本当にあったのか?
- 852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:43:09.39 ID:YAAVHKU40.net
- 諦めろ、二人共結婚に向いてない。
- 853 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:43:39.14 ID:sNrkCHQ/0.net
- 二人で決めたことを言うまでやらない、言われてもやらなかったことがダメっぽい
言い訳だけど、後でやろうとは思っていたんだよ
でもその間に嫁がやっちゃうんだ
嫁からの話し合いは何て返したのか覚えてない
- 854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:44:23.36 ID:NRcf3FP90.net
- お互い 伝えたつもり とやってた(もしくは不機嫌にはなってなかった)つもり
だから噛み合わんだろいつまでも
他には他には?どんなんあるの?
- 855 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:44:49.33 ID:sNrkCHQ/0.net
- メモや手紙はあったことはある
でも読んだ後その手紙をどうしたかは覚えていない
- 856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:45:50.06 ID:NRcf3FP90.net
- 宿題やりなさい!
やろうと思ってた!
- 857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:46:12.59 ID:NRcf3FP90.net
- >>855
で、どんな内容よ。
- 858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:46:50.32 ID:YAAVHKU40.net
- >>853
おまえが後でって言ったことを嫁はその場でやってほしかったわけだ、でやらないから嫁がやってしまう。
もう無理だ。おまえは呑気だし嫁はせっかちだし、合わなすぎ。
- 859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:47:04.43 ID:DSUqadmZ0.net
- >>855
嫁もダメだがお前もダメだ
- 860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:47:07.00 ID:v7DoINZvd.net
- 今まで一度も喧嘩したことなかったの?w
- 861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:47:39.40 ID:DSUqadmZ0.net
- >>858
うん、この2人は合わない
- 862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:47:58.45 ID:NRcf3FP90.net
- >>858正義の反対はもうひとつの正義ってやつですね。
- 863 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:48:36.87 ID:sNrkCHQ/0.net
- 一個覚えてるのがあるわ
今日疲れてるの?って言われて、ぶっちゃけお誘いかと思って、全然疲れてないよって言ったら
お風呂の排水溝また詰まってたんだけど、って言われて、なんで今その話するの?って言ったことは思い出した
- 864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:49:24.03 ID:d5O0D9Bz0.net
- なんかいじめられたほうは一生覚えてるけど
いじめた側はまったく覚えていないって言うのとおんなじだな
- 865 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:51:21.62 ID:sNrkCHQ/0.net
- メモや手紙は俺の手元にはない
でもなんか家事のルールとかについての再確認とお願いだった気がする
- 866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:52:41.33 ID:NRcf3FP90.net
- >>863
よくありがちなやりとりやな。
マジで。よくあるやつや!!
- 867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:53:09.62 ID:Pff/sJAE0.net
- もうその義父+嫁コンビはダメ。せめて義母も絡ませたらいいけど。
多分絡まないのは自分の意見に従わないから義父に止められてそこにいないだけでしょ。
義父も基地外だし、嫁も今狂ってるんでしょ。
最悪のコンディションで向こうからつきつけられたものなんて旦那にとっていい物のはずがない。
離婚には応じる考え(あくまで考え)であると意思を見せ、しばらく頭を冷やさせる方がいい
ただ、毎日義母なしで義父+嫁ではどんどんヒートアップしそうだな。
おそらく離婚に反対して嫁を窘めているだろう義母はあえてメンバーから外されてるっぽいね。
ここで「自分もここが嫌だった」なんて言ったらこの2人、何するかわからん
(実際 リング投げ、グラス割り、ボケについては何の謝罪もないんだろ? 大人としておかしいよね)
最終的には離婚に落ち着いて、旦那に合う人みつけよう。
でもそれは、この狂ってる2人のタイミングじゃない。旦那が納得してせめて普通に
お互いサヨナラできる時だと思うよ。
- 868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:53:19.81 ID:YAAVHKU40.net
- >>861
それでもやってる家族もいると思うけど、嫁は、(やってくれない)のがストレス、それでもやってる家族の人は、(それが残ってる)のがストレス、ストレスの対象が違う。
年下んトコは無理。
やってくれない人に対してのストレスだから。
たぶん嫁は仕事でもそんな感じなんでないかな。
- 869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:54:09.85 ID:BTZiw0Pt0.net
- >>863
アマチャン過ぎて笑ってしまう
もう嫁さん解放してやって
- 870 :年下旦那 :2018/06/24(日) 19:55:22.30 ID:sNrkCHQ/0.net
- 連投ごめん
仕事も大変だけど、一緒に頑張ろうね、とか辛いときはちゃんと言ってね、とか書いてあったと思う
- 871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:56:39.53 ID:jsGlNrYj0.net
- >>865
ってかメモあったって事は、嫁さんが書いてる事は事実って事かな……
気付いてなかったのかもしれないけど、ちょっと後出しが多過ぎって言うか
気付いてない時点であれだからなぁ……、嫁さんの話を蔑ろにし過ぎかなぁ
話し合いと謝罪は必要だと思うけど、駄目だったら潔く諦めるしかないと思う
- 872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 19:57:55.06 ID:k7zRMAyy0.net
- つまり以前から大きなシグナルを出されていてここで大爆発ってわけか
百戦錬磨の経営者義父も冷静に見ていられないほどそれが酷かったのなら擁護できんな
落ち着いたら謝罪を重ねつつ神妙に沙汰を待ち、それでもダメならあきらめるしかないかも
- 873 :年下旦那 :2018/06/24(日) 20:03:41.51 ID:sNrkCHQ/0.net
- リングやコップの件は、嫁にあんなこと言わせた(やらせた)俺が悪いっぽい流れだった
義母はわからない、ラインの既読も全然つかない
義父は弁護士の知り合いもいるし、このままだと離婚回避どころか俺有責離婚に持っていかれると思う
- 874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:04:13.80 ID:NRcf3FP90.net
- >>867
逆に旦那に嫁のここが嫌だったって伝えてみてほしいわw
- 875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:05:11.02 ID:HZE9yAtNK.net
- 年下嫁も何でそんな細かいことを溜め込んでたんや?
うちの嫁なんか毎日のように怒ってはんでw
- 876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:12:17.73 ID:YAAVHKU40.net
- >>875
それなww
その場その場でちょこちょこやってればこんなにならんのに、バカみたいに溜め込んで一人で爆発して
年下は夫婦喧嘩しなかったんか?
- 877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:12:42.19 ID:v7DoINZvd.net
- >>875
普通はそうだよねwプライドが高杉るのかな?
- 878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:12:59.18 ID:NRcf3FP90.net
- 例えばウチではな。俺は洗濯機の中に長時間洗った後の洗濯物があるのはスゲー嫌なんだけど、嫁は夜干すのが好きだから夕方に回してでも忘れるってのが良くあるわけよ。
で、俺が嫌だっての伝えると嫁は朝干したくないからって平行線。
じゃあ俺が干すわってなる。
逆に嫁は皿を早く洗いたいけど俺はひと段落してから洗いたい。
それだけの話じゃないの?
- 879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:14:37.20 ID:NRcf3FP90.net
- >>873
いやいくら情状酌量の余地はあっても悪いことしたら執行猶予つきでも判決でるからそれはおかしい。
- 880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:15:39.28 ID:9LElkcrq0.net
- >>875
タイプと相性なのよね。
俺も同じ様な経験あって学生時代付き合ってた
勉学(その後は仕事)バリバリな彼女と両家挨拶して
同棲したんだけどしばらくして似たメモ渡されたわ。
でも就職したばかりな上ブラックな現場で燃え尽きて生返事。
仕事死んで帰ってきた後年下の彼女が同級生と
飲みで午前様(複数の集まりで浮気はしてないのは
共通の知り合いで確認できてる)の時にキレてしまい、
ほどなくして最後通牒なお手紙渡されて幸い親は
出てこなかったが別れた。
二十年経つが今でも彼女は独身。
こちらは3ヶ月ぐらいは寝込んでその後も色々あったが
鉄拳制裁で矯正してくれる嫁と出会って今では
三人子供持ちです。
元カノには人は変わらない、とか言われましたが
子供できて結構変わりました。
年下さん今回は総退却撤退もやむを得ないかも知れないけど
将来は絶望しなくていいと思います。
- 881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:17:01.95 ID:jsGlNrYj0.net
- 普段言っても忘れてたり、やってない事を頼りにしてくれ
と言われて、言ってたのに今それ持ち出すか!?と爆発したように見える
- 882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:17:34.63 ID:1WF8kRiG0.net
- >>873
つーか年下旦那はどうしたいの?
まだ離婚したくないの?
- 883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:17:40.95 ID:DSUqadmZ0.net
- こんなカルデラ大爆発の嫁なら家の家事全くしない嫁さん100倍かわいいわw
洗濯も俺がするから嫁さんの汚れたパンツも楽しみ放題だしw
- 884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:18:35.08 ID:YAAVHKU40.net
- >>873
家族で嫁と父親だけ気が合う、その二人で話してるんだからガンガン進むべや、義母が外されたんも合わないから。
もともと義夫婦も合わないんだべなぁ。
義母も嫌気さしてんでないかな、義父に…
もう無理だサッサと緑の紙もらってこい。
- 885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:19:14.60 ID:NRcf3FP90.net
- これ相談されても弁護士もえぇ…ってなるな
- 886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:20:37.87 ID:DSUqadmZ0.net
- >>880
メモを渡す女とは付き合うなって事なんだな
- 887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:20:38.95 ID:NRcf3FP90.net
- >>884
これ義母が義父に同じようなリストだしたら面白いな。財産分与で半分もってかれるけど納得できるんかな?
- 888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:22:38.59 ID:6onrC1Nf0.net
- 嫁さんはお母ちゃんじゃないんだよ
毎日使うトイレなんて汚れてるのに気がついたならさっさと掃除しろとw
- 889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:23:16.67 ID:NRcf3FP90.net
- >>888
それは正しいです
- 890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:24:46.50 ID:NRcf3FP90.net
- 素朴な疑問なんだけど嫁さんは年下旦那のどこが好きになったんだろ?付き合ってる時も含めて。
- 891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:25:05.85 ID:YAAVHKU40.net
- >>888
それはそう。(苦笑)
- 892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:25:51.31 ID:HZE9yAtNK.net
- >>883
この案件読んでたら俺もうちの嫁が可愛く感じだしたわw
ちょっと柴咲似の嫁抱いてくるww
- 893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:26:53.21 ID:jsGlNrYj0.net
- >>嫁からの話し合いは聞いていないか聞きたくないと不機嫌になる(なったつもりはない)
ここが引っかかってる
不機嫌になった事は無かったとしても、聞きたくないと話合い拒否してっぽいからなぁ
事実ならカルデラってより、そんな状態で頼れと上から目線ととられる言い方でブチッときたんじゃないかな?
- 894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:26:53.82 ID:6onrC1Nf0.net
- 結婚前も自分の部屋なんかをお袋さんが掃除してたんだろうな
- 895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:27:03.17 ID:9LElkcrq0.net
- >>886
マジメモ女は地雷もしくは付き合い難しいかも。
まあ男でもメモ一覧作ってくるタイプはあまり
付き合いたくない。
メモ通りに対応しないとメモに書いてあることに
対応ちゃんとしたり話してても聞いてくれない人多し。
- 896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:27:47.82 ID:YAAVHKU40.net
- >>887
そしたら義父一人でブチ切れる。間違いない。(笑)
- 897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:29:13.53 ID:YAAVHKU40.net
- 年下は結婚前一人暮らしした事無いんか?
- 898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:30:03.11 ID:NRcf3FP90.net
- >>892
お前の嫁はブスではないが嫌なことリスト作ってて爆発する嫁だろ!!
俺も色々気をつけようっと。
いやでもこれ、はたからみたら「そんなんで?もっと気を配るべきだったし、もっと具体的に言うべきだったてだけじゃない?」ってなるだけだよな。
結構年下旦那がアレなのはわかったし、嫁もアレなのはわかった。
- 899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:31:54.96 ID:YAAVHKU40.net
- >>892
えーなぁ〜
オイラ抱きついたら肘テツくらうわ。
- 900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:32:29.96 ID:NRcf3FP90.net
- >>896
究極的には同じ問題だよな。
いくら親父が有能であったとしても家庭を支えてきたのは義母なんだからもし離婚とかになったら確実に財産もってかれる案件だよね?
- 901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:33:25.16 ID:E3rADXiA0.net
- >>875
それちょっと思ったけど何か文句言うと無視されたりふて腐れて不機嫌撒き散らされたりしてだんだん言えなくなったんじゃないかな
今までの話し合いを全部それでスルーしてきてるし
- 902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:35:38.33 ID:saQ8y45l0.net
- 義父のことはどうでもよくね?年下を陥れる悪?
まぁ、別れよう。
一人も悪くないだろうし、新しい出会いもあるさ。
- 903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:37:02.71 ID:NRcf3FP90.net
- >>902
いやどうせ修羅場になってるなら更に大きくしてみたいなーってww
- 904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:37:07.10 ID:YAAVHKU40.net
- >>900
そそ、義父が仕事に集中できたのは、義母がしっかり家庭を守ってたから。
「あんたが嫌だった離婚して」って言われたらゴッソリ持ってかれる。
- 905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:37:43.56 ID:jsGlNrYj0.net
- 今日出た内容的に、普段から言ってたぽいなぁ
>>762に書いたやる事紙に書いて貼るってのも、前に提案されたらしいし
言われても忘れてやってなかったって事だと思うんだ
で話し合いしようとしても>>847の話し合いは聞いていないか聞きたくないと不機嫌になる(なったつもりはない)
と嫁は話し合いしようとしてたけど、拒否してたっぽいし
その辺りどうなん?>>873年下旦那
- 906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:40:48.86 ID:6onrC1Nf0.net
- 結婚当初から旦那のアラ探ししてメモに残してたとすれば相当アレな嫁さんだろうけど
約束事を何度注意してもダメだからメモ取り始めたとすれば
後輩問題以前に嫁さんの心離れ始めてたのかもだな
夫婦なんて所詮血のつながりの無い他人なんだからどちらかに嫌悪感出たら終わりだよ
- 907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:41:15.14 ID:Pff/sJAE0.net
- >>873
それは「浮気されるのはお前が放っとくからお前が悪い」
と同じ理屈だからおかしいよね。
そもそも間男の話の後、嫁はどうする気だったんだろ
おそらく家事の事で旦那に自分はこういうところが嫌だから協力して、
それを旦那が飲めば(帰る気なくしたの台詞から推察して)いっしょに帰る流れに
なってたんじゃ?
だとしたら(嫁にとって)言い方が悪くても、自分の主張をするタイミングなのに
狂いだして暴力(あえて書く)っておかしな話だよね。
台詞1つでここまで狂うかな?
- 908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:42:13.69 ID:NRcf3FP90.net
- これ年下旦那は確実にひとりっこですわ(名推理)
嫁は妹いるとか言ってからまさにお姉さんタイプ。
こういう問題が出やすい典型としか言えねえ。
- 909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:43:51.93 ID:YAAVHKU40.net
- >>901
まあそんなトコでしょうね。
でもその場でやっちゃうのが一番いいのさ、相手も解るし発散できるし。
義実家ではそんなこと無かったんだろうねぇ、ひたすら義母が我慢、で納得してた。
たぶん義実家では夫婦喧嘩してるの見たこと無かったんで無いかな。
- 910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:44:00.77 ID:NRcf3FP90.net
- >>907
そうなんだよねぇ。どうするつもりだつたんだろね?初めから戻る気ねぇじゃんとしかね。
- 911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:48:56.33 ID:DSUqadmZ0.net
- お前らが揉めたり
まとめでされ男見るたびに
家の嫁さんを愛おしく思うわ
もっともめろw
- 912 :年下旦那 :2018/06/24(日) 20:55:35.07 ID:sNrkCHQ/0.net
- 嫁のリストによると>>893、901が近い
メモや手紙は、俺が嫁からの話し合いの時に不機嫌になって、
それの対策として書いたってリストには書いてある
前にも書いたかもしれないけど、嫁は怒ることない
よって夫婦げんかもない
あと、俺からの嫁への不満が、頼ってくれないこと以外特になかったから咄嗟に出てこなかった
>>878
俺もそんな感じのつもりだった
嫁「人にはリズムがあるからと思って待ってみたが、
一週間以上もやらずに言ったのが汚れてるよだった」
俺がやるまでほっといてもらっても、俺は構わないんだが、そういう問題じゃないんだよな
>>880、882
俺も嫁にぶん殴られてもいいから一緒にいたい
まだ、というか俺から離婚したくなることはないと思う
>>890
具体的に聞いたことはないけど、結婚式の時のエピソード?では
思いやりがあって、人として大切にしてくれるところって書いてあった
>>897
一人暮らししてました…
汚部屋でした…
>>907
多分なんだけど、俺の「もっと頼って」がなければ、そのまま手を繋いで帰ってたと思います
明らかに言った後、嫁の雰囲気が変わったのを感じたから
かいつまんでレスしてるから抜けがあったらすまない
- 913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 20:58:03.15 ID:saQ8y45l0.net
- んじゃあ、このまま寝かせておくつもり?
そりゃあんまりだ。
- 914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:02:22.66 ID:NRcf3FP90.net
- >>912
本当に不機嫌になったりスルーしたりしたつもりはなかったの?
- 915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:04:20.02 ID:jsGlNrYj0.net
- >>912
>>俺がやるまでほっといてもらっても、俺は構わないんだが、そういう問題じゃないんだよな
うん、それは違う。極端に言えば汚部屋になっちゃうしね
後でやるって時は何かしてたの?これ終わったらするってのがあって
それを実行してればよかったと思うんだ
- 916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:04:39.69 ID:saQ8y45l0.net
- ここでも不精さを発揮かよ。
迅速だったのは浮気疑惑の調査もどきと後輩への凸。
不精さも迅速さも自分が一番かわいいからじゃねえか。
- 917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:07:21.52 ID:YAAVHKU40.net
- >>912
怒ることがないってそこがもうおかしいんだって。
怒ってその場でケンカすれば良かったんだって。
したらお互い考え方の違いわかんだし、擦り合わせもできるだろがよ。
結局は夫婦喧嘩しなかったからこうなった。
嫁が怒らないのはなぜ?で溜め込んで一人で爆発して、親従えて離婚って、「いつか言ってやろ」って機会うかがってたんだべや。
- 918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:11:20.62 ID:jsGlNrYj0.net
- >>912
追加
で忘れて言われた時にゴメン忘れてたって謝った?その辺り書き込み出てない気がする
- 919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:12:36.56 ID:NRcf3FP90.net
- >>917
そうなんだよね。年下旦那をかばうつもりじゃないんだけど、言わなかったのは理由はどうあれ嫁が言いたくなかった
からなんだよ。
だって仕事だったら言いにくい事も言うだろうに。嫁はせめて家庭では甘えたかったんだろうけどそれは無理だったんだよ。だって年下旦那が嫁の真意を汲み取る能力がなかったんだから。
いくら日本の監督がキーパーにノイアーみたいなの欲しいとか言っても意味ないのと一緒だよ。手持ちのカードでどうするかしかないのに。
- 920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:13:05.12 ID:Pff/sJAE0.net
- >>873 >>912
そんな状態じゃもう緊急避難しなきゃだめだね。
義母はもう話し合いから排除されたからあえてラインも既読つけないようにしてるようだから
頼れない。義父は狂ってるからせめて嫁にメールが届く(拒否されてない)なら
「離婚には同意します。ただせめて最後におちついて財産分与など話し合いできるまで
時間を置きませんか」っていうメールかラインを出してみたらどう?
弁護士からの内容証明が来るよりはるかにましだと思うよ。
それで反省するとこは反省して、このスレにはいっぱいいる柴崎似の新しい嫁さがそ。
もしくは大野君嫁みたいに離婚寸前で嫁がいいところを発見して思いとどまる可能性も数パーセント
ぐらいあるかもよ。とりあえず「リコン ムキー」になってる状態から落ちつかそう。
そこから自分がバカみたいな事やってるの自覚するかもしれないし。
- 921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:15:43.48 ID:k7zRMAyy0.net
- しかし、もっと頼って良いんだよのたった一言で離婚だ!ってキレる事かなあ
それまでは殊勝に謝ったりしてるのに、それに娘が仮にキレたとしても両親もすぐ右へ倣えするかねえ
- 922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:16:44.77 ID:6onrC1Nf0.net
- >>917
最初のうちは喧嘩というか抗議みたいのはあったんじゃないかな
ただそれすら気づいてなかったのかも
ガミガミ言って喧嘩しても煩い嫁だなで終わりそうだし
価値観が違いそうだから遅かれ速かれなのかも
- 923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:19:19.37 ID:gKlZj+2GH.net
- 嫁を発達呼ばわりしてたけど年下旦那の方がよっぽどADHD発達臭いわ
- 924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:19:44.21 ID:NRcf3FP90.net
- 義母さんは嫁のリストが公開された時どうしてたの?
俺の予想では年下旦那にあきれつつも内心では義父にもあんたが言うなって考えてたんじゃない?
それこそゴミ出しお願いしても俺は稼ぎ頭だからお前の言うことは聞かないって態度丸出しだったろうからな。
つまり2つの家庭が壊れそうな状況を俺たちは目の当たりにしてると。
- 925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:22:01.09 ID:YAAVHKU40.net
- >919
年下が人の気持ちを汲み取る能力が無いのはたぶん結婚生活2年?の間の早い時期に分かってたはず。
記録に取っておくくらいだから。
でもそれをわかってて同じようにやって記録残してるんだ。
普通やり方変えねーか?
まあ仕事は出来ても、旦那の使い方がわかってなかったんだわ。世の中の嫁はうま〜く手のひらで転がしてうまく使うんだよ。
- 926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:25:21.70 ID:YAAVHKU40.net
- >>922
まあそれもそうですね。
遅かれ早かれ離婚問題にはなったかもしれないですね。
- 927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:26:51.08 ID:NRcf3FP90.net
- >>925
ノイアーの飛び出し能力前提の戦略採用しながら川島じゃそりゃ破綻するよな?
だったら守備ライン下げたりなんなりで違う戦術採用するしかないのに。
それこそ嫁さんは放置しとけばいつかは戦術を出来るようになるってだけで具体的なトレーニングもせずにしてただけなんだよな。
もちろん年下旦那がノイアーになれたら良かったけどそりゃ無理ですって。
で今までは仕事も後輩も旦那もコントロールしてたつもりだったのが後輩も旦那も自分の意図とは違ったからついにチーム崩壊と。
- 928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:27:26.03 ID:9LElkcrq0.net
- >920-921
なので実家に行ってから別れる前提で準備してたのでは?
と思えるのよね。嫁は話し合いの前半ぐらいの
感覚で再構築も頭の隅にあったけど義父がブチキレて
色々吹き込んだんだろうな。
義父が前面に出てくる週末まで引っ張らずに
顔出しておけば良かったかもね。
- 929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:29:06.30 ID:Wlcp8d/q0.net
- だから抱きしめられたのばれたから
逆ギレしたんだってw
- 930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:30:43.42 ID:NRcf3FP90.net
- >>929
多分それ義母にも責められたろうからそれもムカついてたんだろうな。
- 931 :年下旦那 :2018/06/24(日) 21:31:57.25 ID:WtiKF++J0.net
- >>914、915
不機嫌にはなってないと思うけど、スルーはしていた気がする
特にがっちりとした趣味がないもんで、本読んでたかにちゃんしてたかだと思う
そんでそのまま忘れたんだと思う、あと謝ったりは、軽くならしてたと思う
>>919
嫁のリストによると、何度も言ったと書いてある…
でも自分がやれるキャパがあるから気にならなかったと
でもリストあるくらいだから、溜めていたんだと思う…
>>920、921、924
義母はずっと嫁に怒っていたと思う
嫁がリングぶん投げた時とかも泣きながら怒っていたよ
リストの公開は今日だったけど、義実家に義母がいなかった
あとリストだけど、多分昨夜か今朝に作ったっぽい
- 932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:32:06.42 ID:9LElkcrq0.net
- >>927
なんかその辺が年下のいう仕事じゃ女である以上に
上手く仕事してて関係調整に長けているって話と
なんか違和感強いのよね。
- 933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:40:01.81 ID:NRcf3FP90.net
- >>931
普通さ人間って怒りはそんなに続かないのよ。良く嫁さん覚えてたな。よっぽどムカついてたんだろうな。
- 934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:42:26.61 ID:NRcf3FP90.net
- >>932
基本嫁は義父ゆずりの性格と考え方なんだろう。能力もある。
ただ家ではニコニコしていた義母(おそらく少し見下していた)になろうと努力してたんじゃないの?
それがぶつかりあって崩壊した。
- 935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:43:33.38 ID:sy/pliWh0.net
- 鬼女速を見てきたがコメント欄の奴らは気持ち悪い集団だな
半分は年下旦那の悪口
残りはここのスレ住民の悪口
- 936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:45:45.53 ID:saQ8y45l0.net
- 立場変わればだよ。
- 937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:47:29.04 ID:Wlcp8d/q0.net
- >>931
だろ?リストはお前が抱きしめられたの知ってるってわかった後に作ったんだろw
恥ずかしくてたまらなかったんだよw
逆ギレの糞嫁w
もう別れろw
- 938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:48:43.81 ID:jsGlNrYj0.net
- >>931
何時も忘れるからやる事リストの紙貼ろうとしても、かっこ悪いから拒否した
それで話し合いしようとしてもスルーは不味いな……
多分年下だし男だししょうがない、みたいなのはあったけど
確か嫁さん出て行く前に、年下旦那が何でも話して欲しいと言ってた?よね?
でリスト作って普段の事も話し合いしようとしたけど、頼れと言われて爆発したって感じかなぁ
- 939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 21:51:55.36 ID:6onrC1Nf0.net
- 多分旦那は夫婦生活においての重点が精神面で嫁さんは物理面なんだろう
信頼なんてのは日々の言動と行動の積み重ねで少しずつ増えていくもの
言葉だけでは腹は膨れないし安心した生活も送れない
結婚生活は独り身より遙かに煩雑な実務があるわけで子どもでも生まれればもう大変なんだよ
約束事の実務すらこなせないなら嫁さんだってこの先子どもの事なんて考えられないな
- 940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:01:23.25 ID:gKlZj+2GH.net
- 嫁のこと愛してるけど担当家事は言われても放置し嫁にやらせる
嫁のこと愛してるけど話し合いもメモもスルー
嫁のこと愛してるけど嫁の仕事の愚痴は聞きたくない楽しい話ないの?→部下に告られた愚痴も言う気を失せさせる
嫁のこと愛してるから嫁に告った部下を執拗に間男扱いし嫁を疑う
やっぱ嫁が糞だから捨ててやれ
- 941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:08:52.29 ID:Pff/sJAE0.net
- >>931
旦那、絶対やっちゃいけないのは例の後輩にメールや電話して嫁のフォロー頼む事だからね。
それぐらいわかってるよね?
リング投げで義母がそんなに泣いて怒ってくれたのに、義父・嫁に旦那が悪い事にされたって言う事だよね。
で、リストは今日公開するつもりだったけど、先制攻撃でできもしない(失礼)事を上から言われた気がして
狂ったと。
なら、どうやっても無理だよ。今日一緒に帰ってても1週間持つかどうかわからない状態だ。
旦那はずっと「自分があの台詞をいわなければ」と自分を責め続けているだろうけど、
どのみち終わりは見えてた。
>>925氏が言うように、普通は旦那のダメなとこなんて記憶ぐらいだから曖昧だろうけど、
おそらく嫁は長年記録を付けてる。その時どう思ったのかも添えて。
これじゃもう、1回でも生返事するだけで終了だもの。
弁護士登場の前に離婚に応じて、最後の冷静になる瞬間にかけたほうがいいと思うけどなあ。
だって離婚理由が旦那が掃除してって言っても忘れる人だからなんて人に言えないよ。
多分義父は明日の朝一で弁護士に電話すると思うよ。そういう人だと旦那が1番しってるでしょ。
慰謝料請求されて財産分与もどうなるかわからない状態は避けたいよね。
- 942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:14:31.31 ID:NRcf3FP90.net
- ところで今回のように
どちらかが掃除をしない。話を聞いてくれないっetcて理由で「有責」になるものなの?
- 943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:15:07.89 ID:YAAVHKU40.net
- >>927
そんなトコでしょうねぇ。
まぁ、男ははっきり言わないと、気付かないんですよ。
明後日の方向からワーワー言っても「ん〜」て生返事してたんでしょう。
ホントはココで正面からガンと言わなきゃならなかったんだけど、メモメモって。
職場が女性のいないトコだったのでその辺(旦那の操縦方法)がわからなかったんでしょうね。
その辺わかってればこんな大ごとにならなかったのに。
- 944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:21:34.21 ID:9G4lgQ59a.net
- >>939
嫁こそ精神面を求めてただろ
年下に物理面を期待するのは早々に諦めてたからこそ、年下が頭お花畑でいられたし今でも好き好き言ってられる
- 945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:22:28.41 ID:YAAVHKU40.net
- >>924
その辺どうなんでしょう?
法律家の方いませんかね?
- 946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:25:15.85 ID:YAAVHKU40.net
- 945です
>>942でした失礼
- 947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:29:45.04 ID:Dry35CkYr.net
- ままごとの途中で些細な事で喧嘩になり、
「○○ちゃんが、いじめる〜」って
泣き出した幼稚園児二人の話はここですか?
- 948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:30:26.21 ID:saQ8y45l0.net
- フルタイムの共働き夫婦で一方が家事を全くしないのは理論的には有責ななりうるけど、遅いにしろ全くしないわけでもないから現実的にはならなさそうだな。
- 949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:32:07.76 ID:E6gqb7Q/0.net
- 実は不倫がばれてDVでっちあげで旦那有責とかで離婚しようとしてる汚嫁の典型パターンの可能性はほんとにないんだな?
トイレの掃除しないから旦那有責離婚ってあまりに理性的でなさすぎるような。
性格の不一致、考え方の違いということで離婚ならまだわかるが。
- 950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:33:56.61 ID:NRcf3FP90.net
- >>949
まさに性格の不一致、考え方の違いだろ
- 951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:34:51.48 ID:Wlcp8d/q0.net
- >>949
ねーよw
明らかに浮気じゃ無くて
逆ギレだろw
こんな糞女別れた方が良いw
こんな糞女と添い遂げる男はまずいないよw
- 952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:35:20.55 ID:YAAVHKU40.net
- >>949
>>950
ですね。間違いなく。
- 953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:36:26.69 ID:E6gqb7Q/0.net
- >>950 性格の不一致、考え方の違いで旦那有責にはできないだろって言いたいだけだった。
- 954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:37:04.41 ID:6onrC1Nf0.net
- >>944
だったらもっと信頼してでキレないよ
表面上はね
- 955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:39:38.22 ID:NRcf3FP90.net
- >>953
あぁそういう事ね。どうなんだろね?
むしろ裁判でお互いの弁護士が
異議あり!!とかいいながらトイレ掃除が〜!!とか排水口が〜!!とか愚痴をスルー!!しなければ婚姻関係は続けられました!
とかやって欲しい気もする。
- 956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:42:06.31 ID:ywulufkT0.net
- 年下旦那氏よ
今までの夫婦生活はどうだったんだい
家のこと全般は嫁がやっていて
年下旦那氏は仕事から帰るとTV見て飯食って酒飲んで
風呂入って寝るの繰り返しじゃないよな?
- 957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:46:23.50 ID:NRcf3FP90.net
- >>956
だから年下旦那としてはある程度やってたと思ってたけど嫁からしたらまさに貴方の言うとおりの感想でしかなかった。って事なのでは?
ところで誰か次のスレと出来れば専用スレで様子を見たいのですが…この夫婦の行き違いがどんな結末を迎えるのかとても気になるし勉強になる。
ちなみに自分は建てられませんでしたが…
- 958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:50:44.68 ID:YAAVHKU40.net
- 自分もやり方わからないので、誰かスレ立てお願いします。
- 959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:52:50.93 ID:6onrC1Nf0.net
- >>949
過去にはその手の話はいっぱいあったよね
今までの流れだと寺案件のような気がしないでもない
- 960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 22:55:19.40 ID:Wlcp8d/q0.net
- 抱きしめられたのばれたから逆ギレだってw
諦めろw
- 961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:00:06.50 ID:Aa2NfmoV0.net
- 嫁は実家に帰り別居による婚姻関係の破綻で攻め込み、年下旦那は同居義務を無視した嫁を悪意の遺棄で返り討ちにする展開かね
- 962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:02:36.60 ID:9G4lgQ59a.net
- >>954
大事にしてるものを頓珍漢な理由で踏みにじられたら優しく諭すような余裕がなくなってもしゃあないと思うが
- 963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:06:25.05 ID:6onrC1Nf0.net
- >>962
踏みにじるという行為の捉え方がお互い違うからこればっかりは
- 964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:13:23.97 ID:sy/pliWh0.net
- 新スレを立てます
テンプレのリンク先がかなり変わているため
新しいリンクを張る作業に少し時間がかかりますので少しお待ちください
いつもの代行より
- 965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:15:34.03 ID:9G4lgQ59a.net
- >>963
せやな、人によって捉え方が違う
この嫁もそういう考えを持ってるんじゃね
年下の捉え方の癖をよく理解してるから後輩の話をしない事を選択したと考えると違和感なくなるな
- 966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:18:15.51 ID:NRcf3FP90.net
- >>964
よろしくお願いします
- 967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:20:12.70 ID:YAAVHKU40.net
- 年下よ、もう明日の朝一番で役所で緑の紙もらって、速攻で自分の所書いて、義実家行け。「ひどい旦那でゴメンなさい、すみませんでした」って帰って来い。
- 968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:26:02.86 ID:Wlcp8d/q0.net
- >>967
逆ギレ嫁さん((((;゚Д゚))))ガクガクブルブルだよ
- 969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:51:32.68 ID:sy/pliWh0.net
- 新スレ立てました
【ネタも歓迎!】嫁の浮気【雑談しながら待ってます】其の五十八
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1529850971/
- 970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/24(日) 23:52:14.09 ID:NRcf3FP90.net
- >>969
ありがとうございます。
- 971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:02:37.28 ID:ZEOMvwPs0.net
- >>969
スレ立ておつかれ様でした。
ありがとうございます。
- 972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:11:02.95 ID:+SbK19sU0.net
- >>969
乙です
ありがとうございます
- 973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:20:33.91 ID:W8s3qt5V0.net
- 嫁さんは本来は実の父のような男を求めてるんだろうな。年上の抱擁力があるタイプがベストなんだろう。
でも年下旦那が最初に言ってたように嫁さんは年下から好かれるタイプ。
その辺のギャップも大きかったのかもね
- 974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:27:15.75 ID:W8s3qt5V0.net
- ほら早速川島やらかしたよ。
- 975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:36:14.56 ID:UdWU6OJ10.net
- 追いついたで
- 976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:41:01.44 ID:W8s3qt5V0.net
- 嫁からしたら乾や大迫みたいに半端なく頑張ってるのに常にやらかす川島がドヤ顔でいたらそらムカついて当たり前だわ
- 977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:44:49.89 ID:ZEOMvwPs0.net
- >>974
あれはキャッチだわなぁ〜
詰めてるのもすごいけどごっつあんゴールやん
- 978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:47:12.45 ID:W8s3qt5V0.net
- >>977
最悪外にパンチングよな。ただでさえ中に味方沢山いるのに。
ただサッカーもそうだが結婚もチームだからねぇ。
- 979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:48:42.97 ID:UdWU6OJ10.net
- こっちはサッカーネタで埋めるかw
- 980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:52:42.13 ID:W8s3qt5V0.net
- 今回のW杯で言うと嫁はメッシだな。
能力はもちろん高い。だから今までもチームを引っ張ってきたけどついに限界が訪れてしまった。そもそもリーダーの資質はないにも関わらずチーム事情(キーパー川島)でキャプテンになってしまったってとこか。
- 981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 00:55:06.06 ID:W8s3qt5V0.net
- >>980
自己レス
本当であればシャビのような年上のリーダーが務まる男にコントロールしてほしいんだろうな。そしたらより能力を発揮できるはずと
- 982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 01:17:39.65 ID:UdWU6OJ10.net
- 思わず大声でてしまったw
- 983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 02:14:34.35 ID:ppS/Gk500.net
- 自分の事もできないのに(風呂の事とか)分担決めてたトイレ掃除の事とか(汚れてるよーと嫁にやれと言う)
偉そうに頼れなんて言われたら流石にキレるわな
- 984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 05:58:24.81 ID:W8s3qt5V0.net
- >>983
ただあのキレっぷりを見るに例え手を繋いで帰ったとして家に着いて旦那が
いつもの嫁の掃除をしてみたらとても大変だって気付いたんだ
とかいっても「やっとわかったかボケが」とか言いそうだからなw
つまり年下旦那は始めから詰んでいたのだ
どう足掻いても絶望
- 985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 06:38:12.72 ID:YER9+BnJd.net
- おはようサッカー引き分けだったんだね
勝てた試合だったの?
- 986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 06:55:31.41 ID:TA4ZegHSa.net
- 勝てなくはないけど2-2のひき
- 987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 06:56:52.90 ID:TA4ZegHSa.net
- 引き分けがふさわしいナイスゲームってとこ。お互いフェアで違う特徴のあるチームのぶつかりあいで4ゴール見れて良かったねって感じ。
- 988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 08:13:28.67 ID:zM5TSQoRa.net
- しかし家事をやらなかったでそこまでキレるなら本当にどれだけひどかったのか見てみたいわ
- 989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 08:26:41.52 ID:tbJSAoKh0.net
- 最初の失点が…
初戦はジャンプしない約束だったって言ってたけど
今回は、何て言い訳するんだろ?
まぁあれがなかったら展開が変わるから
負けてた可能性も否定はしないけどね
勿論、勝ってた可能性もあるわけで…
- 990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 09:15:45.32 ID:B8Tk0APAa.net
- >>989
ちゃんとクリアしろやボケが!!
じゃないww
- 991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 10:05:52.20 ID:B8Tk0APAa.net
- 年下旦那ー
ちゃんと次スレにも来いよ〜
どんな経緯になるか気になるし読む側にも気付かされる事あるからためになる
- 992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 10:53:23.86 ID:yK+Wvix8d.net
- >>990
なるほど
言いそうだから怖いww
- 993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 11:37:08.60 ID:hDGdp4cGa.net
- >>992
改めてチームメイトやパートナーにかけるべき言葉ではないのがわかるなww
いくらひどくてもダメ絶対。
- 994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 11:37:25.84 ID:XrHJKLsBa.net
- みんな、サラっと書いてるけど、結婚指輪投げられた時点でムリやわ。
どんだけ年下非があろうと、この嫁は許せん。
物を投げつけるのとは意味が違う。
例えば、自分の親や不幸にも早く無くなった兄弟の遺影を踏みつけられたに等しい侮辱であると思う。
私たちの結婚生活は全て意味のないドブ以下だった!と宣言されてるも同じ事。
外して置かれたなら、まだ解るがなげつけるとか、そんなの人じゃねーや。
- 995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 11:53:58.15 ID:lpzwymll0.net
- 嫁は黒で年下のせいにするため難癖つけてると思うのだが
- 996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 11:55:41.21 ID:hDGdp4cGa.net
- >>995
それはもはや調べる術も証拠もないからなぁ。
嫁の我慢リストも証拠ないけどなw
- 997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 12:02:17.04 ID:XrHJKLsBa.net
- キレ方が、いくら何でも異常だよね。
ここまで不自然に年下にキレるのなら、何か他に隠し事が?と、
不思議と思えてきてしまう
- 998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 12:22:30.30 ID:msElHRCsa.net
- 別れた元嫁とあまりにもクリソツなんでびっくりした俺から一言。
年下も嫁も、これはもうダメポ。
- 999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 12:37:03.41 ID:x9JktQ97a.net
- 99.9%ダメだろうけど、別れた貴方の立場から年下旦那にアドバイスするとすれば、どんな言葉をかけますか?
- 1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2018/06/25(月) 12:39:57.73 ID:rNyUdBADK.net
- 1000なら黒発覚
- 1001 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
- 2ch.netからのレス数が1000に到達しました。
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