【こっちも】看病疲れの愚痴をこぼす2【しんどい】

がんと闘う名無しさん

ごめん書き逃げ

去年結婚今年出産子供の首が座ってない時にがん告知。
皆は元気なのに何で？とは思わない。
私の周りに偶々いなかっただけで若くして病にかかる人がいるのは知ってたから。
ただ、何となく他人事だったんだと思う。
だから自分が不遇・不幸だとは思わない。むしろ昔も今も恵まれている方だと今でも思う。
周りの人よりは悩み悲しんでいるが。

病気のことは受け入れた。これは私達夫婦の一部だ。だけど死に対して腹が括れない。色々背負ってしまったし家族を本当に愛してて家族も私を愛してくれてて今凄く幸せだから、この先の「あるかもしれない早すぎる死」を考慮にいれて行動していると凄く怖い。
家族計画等のポジティブな未来を語ると辛くなる。
今を笑いながら過ごすのがベストって解ってるのに、下を向いてお金お金ってなってしまう。
腹を括れない。私は凄く弱い。夫婦なのに支えあえてない。
死にたくないのに死にたくなる。
私が死ばいいのに。と楽な方に逃げたい私はまじで馬鹿で糞だ。
こんな気持ち誰にも打ち明けられない。夫に本当に申し訳ない。