わたしが「死にたい。。。」って言ったらおまえらどうする？ [294583125]

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子どもに「死にたい」と言われた時の対応｜ニフティニュース
https://news.nifty.com/article/item/neta/12101-31799/

■最悪な対応は「そんなこと言うもんじゃありません」
「死にたい」……年端もいかない我が子からそんな言葉を聞くと、親は動揺してしまうものです。
悲しみや怒り、不安、やるせなさなど、色々な感情がわき起こって、果たしてこの子にどのように対応すればいいのだろうと戸惑ってしまいますよね。
親である自分の対応が、子どもを更に傷つけ、最悪の事態を招いてしまったりはしないかと、怖くなるかもしれません。

「こんなに愛しているのに」「大事に育ててきたのに」という気持ちが強ければ強いほど、子どもから自分の人生を否定されるようなことを言われると、親は傷ついてしまいます。
驚きのあまり「そんなことを言うもんじゃありません！」などと叱ってしまいそうにもなるでしょうが、そこはぐっと我慢しましょう。
子どもには「つらい気持ちになってはいけない」と、否定や批判のように伝わってしまいます。

■最悪の状態を想定して対応する
子どもの多くは、「死」というものを身近に経験したことが大人よりはるかに少ないので、「死」の持つ意味も影響もよくわかっていません。
子どもの「死にたい」には、積極的に自分を破壊したいというものから、消えてなくなってしまえればいいのにといううっすらとした願い、明日学校に行きたくない、といったものまで、色々な段階があります。

大人がイメージする「死」と、子どものイメージする「死」は違います。
大人同士でも人によって違いますから、大人と子どもならなおさらです。
この段階では、親が命の大切さや自分の死生観を説いても、追いつめられている子どもの心には届きません。
むしろ逆効果です。

最悪の状態、最高にリスキーな状態を想定して、「つらい」という気持ちを受け止めることに専念しましょう。
子どもの置かれている状況を知ろうとして、詳細を聞き出そうとするのは、後にしましょう。
感情が大きく揺れ動いている時に、我が身に起こったことを客観的に表現することのできる人は、大人でも少ないでしょう。

「そう。死にたいと思ってしまうくらい、つらいんだね」これをまず、しっかり言葉に出して伝えることが大切です。
高ぶった気持ちが落ち着いてきたら、子どもは自分に起こった出来事を、ポツリポツリと話し始めるでしょう。

■大人の基準で判断しない
大人の価値基準で「死にたくなるほどのことかどうか」を判断したり評価したりしないようにしましょう。

状況が見えてくるにつれ、大人からすると「なんで、そんなことで」と思ってしまうことがあるかもしれませんが、「死にたい」と言葉にするというのは、「余程のこと」です。
毎日がつらくてつらくて仕方がない。
それを表現する最大級の言葉として「死にたい」が出てきているのだということを理解しましょう。
子どもの目から、今世界がどのように見えているのか。
それを共有しようとする姿勢を見せることが大切です。

「たいしたことじゃない」とか「もっと強くなれ」などと、言わないように注意しましょう。
大人でも、自分で「たいしたことじゃない」と思うようなことで悩んでいる時の方が「たいしたこと」で悩んでいる時より、自分を情けなく感じてしまって、つらくありませんか。
突き放すような態度や激励は、「わかってもらえない」と、子どもを孤独に追いやることになりかねません。
一度閉ざされた心を開くのは大変です。

子どものつらさに共感し、「この状況を変えるには何か方法があるはず。
それを一緒に考えよう」と提案してみましょう。

■何があっても味方だと伝える
窮地に追い込まれたときに、助けてと言える相手がいる。
しかもそれが